Девушка и Смерть

      Хочу начать с того, что это НЕ ДНЕВНИК! Мне нравится излагать события в таком стиле. Эта история полна мистики, фантастики и любви. Но это не приторная сказка, каких полно на страницах книг жанра "любовный роман". Здесь полно тьмы, крови и жестокости. Главные герои вовсе не похожи на слащавых, любящих сопли и слюни слабаков. Эта история жизни и смерти с одной стороны всего лишь одного человека, а с другой - всего человечества. Она касается и вас.       Что бы понять суть истории и почему она так закончится, нужно познакомиться с главными действующими лицами. То есть со мной. Расскажу вкратце: мне 22 года, почти уже 23. Закончив школу, идти учиться я не хотела, но настояла мама. Теперь я имею высшее образование. Не особо понимаю его ценность и такую уж прям необходимость, но, тем не менее, оно у меня есть. Училась я в маленьком провинциальном городке. Живу, кстати, тоже в нем. С работой мне, как и большинству в этой жизни, не везло. Чуть больше года я работала в школе. При чем я, полноценный учитель истории и обществознания, не подошла для подобной должности и занимала должность всего лишь воспитателя в продленке. Маленькие, глупые первоклассники, постоянно какались, ныли и орали. В принципе на этой работе я и начала проклинать жизнь. Как вы наверно уже догадались, детей я не люблю. Я вообще не люблю шумные и многолюдные места. Сейчас я работаю на большом, шумном и пахучем заводе. Занимаю самую низкую должность, являющейся по совместительству еще и самой грязной. Моя работа заключается в том, что я слежу за огромной территорией, часть которой занята лесопосадками, прудами и большими зданиями насосных. Я слежу за состоянием огромных насосов, перекачивающих то, что вы смываете в унитаз. Приятного аппетита тем, кто ел, читая это. Как это ни странно, но мне нравится моя работа. Я много времени нахожусь на открытом воздухе, гуляю в одиночестве и отвечаю за свою работу так же в одиночестве. Не люблю я людей.       Зато я люблю книги. Обычно я читаю несколько книжек сразу. Происходит это так: первые несколько дней я читаю к примеру любовный роман, потом я бросаю эту книгу и резко начинаю читать ужастик. Дальше я опять переключаюсь на роман. Я прекрасно запоминаю сюжет и героев книг, никогда не путая их. Просто в обоих сюжетах чего-то не хватает. Мне никогда не нравились добрые и благородные, в общем положительные персонажи. Они скучны. Меня привлекают злодеи. Злые, жестокие, эгоистичные, высокомерные... Любые. Добро я всегда считала лишь проявлением слабости, не способностью маленького человека сказать "нет".       Музыку я люблю тяжелую, радикальную, вполне приемлем политический подтекст в ней. Из фильмов предпочитаю мистику и ужасы. Так что не стоит ждать от этого рассказа чего то доброго и светлого. Его нет ни во мне, ни в моих творениях. Я вложу все силы, что бы, когда вы прочитаете это - ваша голова была полна мыслей, не веселых и не грустных. В этом рассказе наверно вложена слишком большая часть меня, он сложен и местами скучен и я бы не советовала его читать.       У меня нет ни друзей, ни подруг. Есть лишь парочка знакомых, с которыми я общаюсь в основном по интернету. Меня устраивает мое одиночество, а когда мне хочется общества - я всегда могу найти его себе. Людей мне заинтересовать легко. Ярко-красные волосы и надменный взгляд - вот что отличает меня в толпе. Я разбираюсь в политике, медицине и жизни, мне легко собрать круг почитателей. Но мне никто не нужен. Одиночество и саморазвитие - вот мои основные цели. Так же я никогда не считала гордыню - грехом. Что плохого в уверенности в себе?       Парень у меня, как бы странно это ни было, все таки есть. Видимся мы редко и меня это вполне устраивает.       Такова главная героиня моего рассказа. Может я и не самый лучший, не самый интересный персонаж, но такова я. Пожалуй пора остановиться, слишком много уже обо мне, пора бы и к делу приступать.

***

      Ветер резко бьет в морду. Вокруг все бело, только мелькают по сторонам черные стволы деревьев. При чем проносятся так быстро-быстро. Я вижу свои лапы. Они большие, серые и когтистые. Я бегу. Я не спасаюсь, просто бегу. Я даже сама удивляюсь на сколько получается быстро и ловко. Я не врезаюсь в деревья, стоящие на моем пути, даже не задеваю ни единой веточки. Я чувствую как развивается каждая волосинка моей серой и блестящей шкуры. Я поднимаю морду навстречу прохладному зимнему ветру и запахам, разносимым им. В них смешалось все: снег, кора деревьев, белки, спящий где-то еж, что-то сладкое, кислое горькое... Мясо. Я чувствую запах свежей крови и мяса. В моем желудке проходи резкий спазм. Я голодна. Теперь я бегу направлено, на запах. Я скалюсь. Кажется даже рычу. Я слышу шорохи, но меня они не волнуют, ведь я очень хочу есть. На моем пути показываются кусты. мне страшно, я боюсь задеть их, боюсь зацепиться, упасть. Но мое тело само бросается вперед. Чувство легкости, полета. Я прыгнула через них. Все четыре лапы летят в воздухе. Приятная прохлада в области живота. Когда я приземлялась - снег полетел вверх и попал на меня - поняла я. Не останавливаясь, я продолжаю бежать. Запах на столько силен, что я захлебываюсь слюной. Она стекает с моего высунутого языка. Олень. Молодой раненый олень лежит на поляне истекая кровью. Видимо он был сильно ранен охотником, смог убежать, но не смог выжить. Я в несколько прыжков подбегаю к нему. Его темные глаза смотрят на меня жалобно и обреченно. Он понимает, что не выживет, даже если я не трону его. Просто просит сделать это быстрее. Я голодна, ему повезло. Я впиваюсь зубами в его свежую рану. На столько сильно дергаю, что отрывается почти половина мяса с его левой задней ноги. Его рев режет мне слух. Я с наслаждением, придерживая лапой разрываю его плоть. От вкуса его крови на моем языке я теряю рассудок. Он - самое вкусное, что я когда-либо ела. Умер он когда я откусывала от него третий кусок. На его ноге почти не осталось мяса, так что я приступила к его животу. Там он был еще сочней. Он был на столько прекрасен, что опьянел меня. У мены было сильное головокружение. Мне казалось, что я умру от удовольствия. Но я знала, что нельзя оставлять его, придут другие и мне может уже не достанется и куска его. нужно съесть как можно больше, ведь не известно, когда я в следующий раз смогу поесть. Мое головокружение усилилось. Мои сильные лапы уже не могли удержать тяжесть моего тела. В животе сильно жгло. Темнело в глазах. Я злобно посмотрела на моего мертвого друга. Он застыл с широко открытыми от боли глазами и ртом, навсегда запечатлившим предсмертный крик. В этот момент я ощутила сильный приступ тошноты. Он был настолько неудержим, что я даже не успела отвернуться и содержимое моего желудка выплеснулось на внутренности прогрызанного мной же живота оленя. Тошнота не прекращалась. Мои лапы уже не держали меня, я свалилась на бок рядом с ним и извергала из себя части моего друга. Было на столько больно, что это уже видимо текли не его внутренности, а мои... Я понимала, что умираю. Я уже не могла видеть, не могла слышать, но все еще могла блевать. В последний раз подняв свои мохнатые веки я смогла различить в абсолютной темноте Его силуэт. Он пришел за мной. Я это знала. Он был красив, широкоплеч, высок... И он заберет меня туда, где не будет боли. Во мне сейчас что-то разрывалось. В голове, в животе, в каждой лапе... Я все еще чувствовала, что из моего рта вытекают остатки рвоты. Последней моей мыслью было то, как будет забавно когда кто-нибудь найдет трупы оленя и волка вместе растерзанных. Наверняка на какого-нибудь чупокабру подумают. Смешно же.