Введение в демонологию для чайников. Глава третья: Призыв

      Перво-наперво, уразумейте одну вещь, ребятки: вселять демонов в неодушевлённые предметы — это, мать вашу, опасно! Почему? Айн момент. Предположим, мои юные вампирята, читающие сейчас сии строки, что все вы… низшие демоны. Не надо на меня так смотреть, говорю же, «предположим». Демоны, в общем… пусть и низшие, но от этого не перестающие быть существами гордыми и свободолюбивыми. О, как загнул-то.       Вы тихо мирно живёте себе в своём уютненьком измерении, поедая и трахая (не редко, одновременно) всё, что движется и ввязываетесь в нешуточные кровавые поединки за те же еду, территорию и мир во всём мире с другими демонами. Классика. И вот, в один прекрасный (хотя, кому как, ага), момент какой-то придурок, находящийся за хреналион миль от вас и почему-то мнящий себя великим чародеем, произносит заклинание Призыва. Естественно, для того, чтобы вытащить демона нормального (без обид), обитающего в соседнем измерении, силёнок у него не хватает. Тут-то Указующий Перст Судьбы и начинает хаотично мелькать над вашими головами (или что у вас там на плечах?). Если прислушаться, можно даже различить гаденький голосочек за кадром, читающий считалочку.       Тебе, да-да, именно тебе «по-вез-ло»! Мои поздравления. Ты вытащил счастливый билетик и незамедлительно отправляешься в полный невзгод и опасностей путь, конечным пунктом которого станет на выбор (от тебя, к слову, совершенно не зависящий):       а) пентаграмма на не пойми чем заляпанном бетонном полу тёмного подвала, освещённого единственной засиженной мухами лампочкой. Хорошо, если теми, кто тебя призвал будут детишечки, откопавшие в тумбочке в том же подвале пыльную книжонку с непонятными закорючками на обложке и решившие на скорую руку скосплеить сцену из полюбившегося ужастика.       Это очень хорошо, скажу я тебе, ведь тогда ты сможешь покинуть пределы начерченного чисто для галочки, а потому не обладающего сдерживающей силой, магического символа, и, обрушив на головы спиногрызов свой гнев, спокойно полакомиться их внутренностями, душами или продуктами жизнедеятельности (нужное подчеркнуть; демоны бывают разные). После сего действа полагается хорошенько поглумиться над трупами и, оставив на стене подвала на радость будущим поколениям автограф кровью а-ля «Киса и Ося были здесь», с чувством выполненного долга вернуться домой, не забыв прихватив с собой парочку трофейных черепов. Нет читавшего заклинание — ничто не удержит демона в этом измерении. Запомни это.       Другое дело, если попадёшь в лапы умудрённого опытом мага или колдуньи… В этом случае, дружочек, тебе суждено стать безвольной куклой, слепо выполняющей любые приказы посмевшего шутить с чёрной магией. Выведешь из себя, ослушаешься или просто надоешь — познаешь все прелести магических ожогов или ещё чего похуже. Будешь умницей — тебя покормят. Немного. Чисто червячка заморить. Выпилить призвавшего тебя самостоятельно нельзя, так что, не завидую тебе. И, да, предстанешь ты пред его или её ясные очи в своём истинном демоническом обличии.       б) кровавая оболочка, из которой вампир-суммонер слепит тебе достойное тело и отправит на важное правительственное задание, выполнив которое, тебя обязательно наградят. Если будешь стараться, то даже не посмертно. Суммонеры действительно любят своих подопечных, те для них, что неразумные дети. Вампиры, обладающие Даром Призыва предпочитают раз за разом прибегать к услугам прошедших проверку демонов. У каждого из них в голове есть списочек тех, кому они могут доверить ту или иную работёнку. Призыв в данном случае вообще процесс чуть ли не интимный. Вампир впускает тебя в это измерение, платя собственной кровью. А если и оболочка твоя была создана исключительно из крови призвавшего, знай, ты особенный. Или у Суммонера просто не оказалось под рукой заветной багряной жидкости в достаточном количестве. Не расстраивайся, у тебя всегда есть шанс этим особенным стать. Хе-хе.       в) труп. Человека, животного, другого демона, не важно. Важно то, что он, скорее всего, будет далеко не первой свежести. Это мерзко. Поверь мне. Варианты развития событий аналогичны пункту «а». Правда, в этом случае, чтобы вернуться назад, необходимо просто уничтожить этот самый труп, как и в случае с кровавой оболочкой. Не все об этом знают. Вселение в живых существ — прерогатива демонов высших, не обессудь.       г) неодушевлённый, чаще всего обладающий способностью к передвижению, предмет. Машина, говоря понятным большинству языком. Причём, зачастую роскошная и дорогая. Вот уже и колдун откидывает копыта, возможно даже под твоими колёсами, казалось бы, ты волен покинуть это измерение. Не спеши радоваться. Эй! Меня вообще слышно, нет? Похоже, нет.       С отчаянным воплем «Расхерачить оболочку», раздающимся из клаксона, ты влетаешь в ближайший фонарный столб, бросаешься с утёса, лезешь под пресс на свалке и… в конце концов смиряешься с тем, что призвавший тебя был чуточку умнее и предусмотрел все твои выкрутасы. Любой нанесённый тебе вред будет устранён, хочешь ты этого или нет. Далеко не сразу, но будет. Что остаётся? Голод. Страх. Одиночество. Ненависть. И ярко выраженное желание убивать. Добро пожаловать в клуб! Без посторонней профессиональной помощи экзорциста, читай, мага, специализирующегося на изгнании демонов, дорога домой тебе заказана.       Разумеется, возможны всяческие вариации, но я описал самые распространённые. Чуть не забыл, домой возвращаться вовсе и не обязательно, если тебе там ничего не мило. Живи себе в своё удовольствие в этом мирке, где в скором времени не останется ни капли магии, наслаждайся красотами погрязших в технологиях мегаполисов, кушай людишек. Но не очень-то увлекайся, ибо охотники не дремлют.