Пари или как трахнуть парня за 14 дней

9 день POV Саши Утро понедельника. Как я ненавижу его. Всё из-за того, что надо в школу. Новая неделя. Тот же класс. Те же учителя. А ещё у меня много чего не сдано. С этой работой я практически забросил учёбу. Но родителям лучше об этом не знать, а то начнётся новый скандал. Меня вообще запрут в комнате. Выпускать будут только в школу и на работу. И то, отслеживая время. Надо мне это? Нет. Никому не надо. Поэтому я должен сам решить эту проблему. Натягиваю на себя одеяло. Как же хочется спать. Не люблю вставать туда, куда совсем не хочется. Забить бы на всё. Но голос мамы, раздававшийся совсем рядом, не позволил мне этого сделать. И мне пришлось встать, когда не хочется. Поесть то, чего не хочется. Идти туда, куда совсем не хочется. Мне пришлось всё это сделать. А почему? Потому что так надо. А противиться совсем бессмысленно. Ведь так? Во время завтрака не поднимаю даже на родителей глаз. Не хочу никого из них видеть. Мы так редко собираемся за одним столом. Очень редко. Жалею ли я об этом? Мне просто всё равно. Лишь бы слышать тишину. Лишь бы не было этих ссор. Скандалов. Нескончаемых криков. - Как дела на работе? – спрашивает мама. Этот вопрос просто, чтобы завести беседу. Чтобы выполнить типичные функции родителя. Ей даже неинтересно, как и что со мной. А ведь вчера, когда я пришёл с работы, она не по-доброму встретила меня. Видите ли, ей соседка сказала, что видела, как меня подвозили на дорогой иномарке. Сразу расспросы. Допрос. Чувствовал себя преступником, который сделал что-то очень незаконное. А я ведь ничего не сделал. Я ничего никому не сделал. Я не хотел ругаться. Спорить. Поэтому заперся в своей комнате под видом того, что мне надо делать уроки. А мне ведь надо, но я не делал. Мысли не покидали мою голову. Одни мысли, из-за которых всё отодвигается на задний план. - Нормально, - отправляю в рот последний кусок яичницы. Встаю из-за стола. Как будто ничего и не было. Не была этого разговора. Не было того происшествия. А ведь это уже привычно. Поднимать на меня руку. Ведь так? Пора в школу. Лучше, наверное, туда, чем оставаться дома и вести бессмысленные беседы. Хоть сегодня без ругани. Хоть спокойное утро. Напрасно я на что-то надеюсь, когда, подходя к прихожей, я слышу разговор родителей на повышенных тонах. Снова. Не могут без этого. Обреченно вздыхаю. Быстро одеваюсь. И выхожу. Всё-таки лучше в школу, чем оставаться сейчас дома. Мне может вновь попасть. Лучше везде, но только не дома. Так думал я, пока, шёл до школы по знакомой улице. Как назло первым был урок алгебры. Контрольная. Множество разных вариантов. У каждого индивидуальный. Ненавижу алгебру. Никогда её не понимал. Поэтому заведомо уже знал, что тест я провалил. Как обычно на перемене ко мне подсел Славка. Как всегда жизнерадостный, вечно улыбчивый и что-то воодушевленно рассказывая. Но вдруг он стих. Резко замолчав. Сразу изменился в лице. Что такое? Вижу, как его взгляд сверлит мою щеку. Вот оно что. - Упал? – в надежде услышать, что это так. Киваю. А что мне сказать? Хотя мы оба понимаем, что это не так. «Люди так не падают» - диктует разум. Дальше затягивается нагнетающая пауза. Но меня она совсем не гнетёт. Я растворяюсь в своей музыке. Лишь искоса вижу, как Славка не сводит с меня глаз. И с чего бы это? Практически на каждом уроке меня дергают учителя. Как меня это всё достало. Достала эта школа. Надоедливые лица учителей. Одноклассников. Даже Славка достал. Вот только чем? Не знаю. Я просто раздражителен. Хотя мне всё равно. Безразличие. Мыслю как мизантроп. Может отчасти я им и являюсь. Ведь ненависть к людям не уходит. А нарастает с каждым днем всё больше. А за что их любить? «Но многие из них ничего тебе не сделали» - вновь диктует разум. Он меня тоже достал. Просыпается здравый смысл, когда стоило бы ему заткнуться. Я перестал доверять всем, когда меня предали самые близкие мне люди. Когда каждый день приносили и приносят боль. Выработалась самозащита на этот мир. Я перестал подпускать к себе близко людей. Всегда такой приветливый, жизнерадостный, улыбаюсь всем. Прячусь за маской. Когда внутри бушует ураган. Когда не хочется видеть эти мерзкие лица. Но привычка ко всему приспосабливаться до сих пор во мне. Относиться ко всему безразлично. Терпеть. Собираю с парты учебники, закидывая их в сумку. Отмучился. Как гора с плеч. Теперь на работу. И вновь терпеть. - Саш, - окликнул меня Слава. «Я ничего не слышу. Ничего не слышу. Я никого не вижу. Никого не вижу», - повторяю я про себя. Я уже почти вышел из школы. Направляясь на работу. Славка нагоняет меня. Вот дерьмо. Мне сейчас никого не хочется видеть. А потом захочется? А вчера хотелось? Моя душа пропиталась одиночеством. Мне стало так комфортней. Но никому не объяснить, что мне хочется побыть одному. Все пытаются проникнуть в мою душу. Но там барьер. И он никого не пропустит. Хватает за руку. Приходиться остановиться. Вскинуть бровь от удивления. Слава обеспокоен. Дыхание, из-за того, что он бежал, участилось. - Ты так быстро ушёл, что я…, - он запинается. Опускает глаза, а через секунду начинает быстро говорить. - Ты домой или на работу? Хотя скорей всего на работу…, - я смотрю куда-то сквозь. Славка ни в чём не виноват. И как он вообще терпит такое отношение к себе? Но по-другому я не могу. Не пытаюсь. Он что-то продолжает быстро говорить, смеясь. Вот он весь Славка. И даже если его что-то беспокоит, он не покажет этого. Я смотрю вдаль. Вижу машины. Спешащих людей. Забываю о том, что он рядом. Я один. Вечно один. В своём мире. - Всё в порядке? - обеспокоенно спрашивает Слава. Видимо, он заметил, что я сейчас где-то далеко. - Оставь меня, - тихо, шёпотом, как будто совсем и не ему, говорю я. Навязался. И пусть он мой друг. Хотя всегда считал, что у меня нет друзей. Просто когда ты один и некому причинить боль. - У тебя всё в порядке? – видимо, он меня совсем не понял и продолжает своё. Не хочу ничем делиться сейчас. В моей жизни серая полоса. Вечно серая. Мрачная. Образовавшая пустоту в моей душе. Нет сожаления. Нет сострадания. Ни к себе. Ни к окружающим меня людям. Лишь пустота, разъедающая остатки души. - Оставь меня в покое. Что ты ко мне привязался? – повышаю тон. Вижу, как Славка быстро меняется в лице, но, не подавая виду, тут же судорожно улыбается и кидает, вроде: «Хорошо. Понял». Но мне это совершенно не нужно. Отдаляюсь от него. А он также стоит на том месте. Внутри пустота. Я ничего не чувствую. Лишь кругом зима. Рабочие часы превратились для меня в нескончаемые метания между столиков. Это всё-таки лучше, чем дома. За работой мои мысли рассеиваются. В голове лишь одно, чтобы поскорее это закончилось. Я работаю почти без отдыха. Почти без выходных. Беру лишние дни. Подработки. Лишь бы заработать больше. Ведь мне нужны деньги. Они нужны моей семье. Странно. Я забочусь о них. Думаю о них. А они нет. Морщусь, вспоминая, удар. Бросаю взгляд на отражение в оконном стекле. Взгляд на свою щеку. Чуть не опрокидываю поднос на посетителя. Во время останавливаюсь. На меня смотрят с испугом и тут же с пренебрежением. Скомкано улыбаюсь, оставляю заказ и ухожу. Снимаю униформу. На сегодня с меня хватит. На сегодня рабочий день закончен. Стискиваю зубы от возникнувшей откуда-то боли. Воспоминания ударяют по пустоте внутри. Для кого я стараюсь? Для них? И что в ответ? Удар. Ощущения, что это происходит вновь. Жидкость, скопившая в глазах, хочет вырваться наружу. Давлю всё это. Я же вроде как привык. Так что меня убивает? Я работаю для себя. Чтобы не находиться дома. Деньги нужны не только моей семье, но и мне. Но если бы не они я бы не пошёл сюда. Хотя всё равно. Моя жизнь всё равно бессмысленна. Вокруг темнота. Мрак. Вечер. Улица. Нехотя иду домой. Не хочу там появляться. Не хочу туда. Что ждёт меня там? Вечные крики. Хотя я ничего и не сделал. Но я виноват уже тем, что родился. Поправляю сползающую лямку сумки-почтальонки. Иду по тонкому бордюру, медленно переступая с ноги на ногу. А что если не идти домой? А куда идти? Некуда. Безысходность. Его сегодня не было. Видимо, всё-таки отстал. Это даже лучше. Бросаю взгляд на детскую площадку. Помню, как в детстве летом любил проводить здесь время. Хоть бывал тут редко. Тогда было всё иначе. Хотя нет, я был также один. Все дети играли, а я сидел один на качелях. Уже тогда я был несчастен. Уже тогда были скандалы. Но не такие. Сейчас они усилились. Стали чаще. Помню, как меня запирали в комнате даже из-за того, что я играл в игрушки в неположенном месте или в неположенное время. А если говорить по существу, я просто вечно попадал под горячую руку. Даже сейчас. Уже тогда я полюбил одиночество. Хотя у меня просто не было выбора. Всегда с завистью смотрел из окна на детей, которые играли на детских площадках. На их счастливые лица. Уже тогда я стал ненавидеть людей. Это детская площадка находится около моего дома. Совсем рядом. Мои окна выходят на неё. Но в этой темноте её почти не разглядеть, как и меня. Прохожу мимо знакомой качели. Я очень любил проводить время на ней. Наблюдая за всеми. Возможно, я хотел быть другим. Но мне не дали на это право. Меня морально убили. Одна лишь ненависть теперь во мне. Сажусь на качели. На холодный металл. Не обращаю внимания на это. Мне всё равно. Закрываю глаза. Воспоминания из детства нахлынули. Как будто это было сейчас. Но этого ничего нет. Свет. Резкий свет. Какое-то освещение вторглось в моё пространство. Нарушило покой. Открываю глаза. Свет исходит из машины. Вижу, как из неё выходит силуэт. Я даже заведомо знаю кто это. Этот силуэт приближается. Почти близко. И что он тут делает? Вжимаюсь в качели. Не шевелюсь. Дыхание замирает. Сердечный ритм замедляется. Я ведь думал, что он уже отстал. Так, почему он здесь? - Что ты тут делаешь? – спрашиваю, когда он подходит совсем близко. Зачем Артур здесь? Как нашёл меня? Выследил? - Я приехал в ресторан, но он уже закрывался и мне сказали, что ты недавно только ушёл. Я подумал, что смогу тебя ещё догнать. И вот я здесь, - садится на корточки. Так, чтобы его лицо было напротив моего. - И зачем? – непонимающе вскидываю голову. Тёмное. Мрачное небо. Как будто смотришь в пустоту. Как будто смотришь в мою душу. - Я просто хотел тебя увидеть, - говорит спокойно. На душе расползается что-то тёплое. Что это? Я остолбенел. Не может быть такого, что я кому-то вот так нужен. Да и зачем? Странно. Я молчу. И он продолжает молчать. Визуальный контакт у нас уже налажен. Он думает, что, может, я что-то скажу. Отвечу. А я думаю, что скажет что-то он. Неловко. Мне впервые не безразлично, а неловко. Его руки касается моих рук. - Ты замёрз, - сжимает мои руки. Чувствую горячее, обжигающее дыхание на них. Ощущаю уже его дыхание около моего лица. Дыхание опаляет мои губы. Так близко. Но я отворачиваю голову. Он на это лишь хмыкает и встаёт. - Недотрога, - на его лице расползается ухмылка. А я продолжаю сидеть. Смотреть в одну точку. Неужели он хотел меня поцеловать? Но зачем? Всё сжимается внутри. Нарастает страх. Не удалось побыть в одиночестве. Хотя я не сильно расстроен, что он его нарушил. Даже не знаю почему. С приходом его в моей жизни, нет, во мне, что-то изменилось. Его рука опускается на мою голову. И треплет волосы. Смахиваю её. А ведь тогда мы так и не поговорили. Может, спросить всё сейчас? Но я не решаюсь. Почему он делает так? Что для него это значит? Скрип качели. Тишина. И ещё один скрип. Артур рукой перекладину и принялся раскачивать меня из стороны в сторону. Медленно. Постепенно. Держусь за перекладины. Его руки чуть выше. Немного вниз и они уже обхватывают мои. Тепло. Качели тут же замедляют своё движение. Что же такое с ним? - Может, прокатимся на машине, а то ты весь замерз? – отрицательно мотаю головой. - Я, наверное, пойду домой, - не уверенно говорю. Домой не особо хочется. Но и тут оставаться я больше не могу. Он решил просто надо мной поиздеваться. Но зачем ему всё это надо? Хочу встать, но он толкает качели так, что они задевают меня, когда я почти уже отошёл от них на оптимальное расстояние. А я оказываюсь прижатым его объятьями. А я чуть ли не упал на мерзлую землю. - Поймал, - лыбится. Именно лыбится. Как чеширский кот. Который сделал гадость. А она ему только в радость. Думаю, в этой ситуации, всё именно так. Хотя я до конца ещё не могу осознать случившегося. Вижу лишь его лицо. Его улыбку. Вцеплюсь в него как можно крепче. Просто немного напуган. Просто сработал обычный рефлекс самосохранения. - Кретин! – удар ему в грудь, когда уже начинаю понимать суть произошедшего. - А если бы я упал? - Я же тебя поймал, - продолжает улыбаться. - Если бы не толкнул качели, то и ловить меня не пришлось! – вновь злюсь. Не замечаю, что до сих пор нахожусь в его объятьях. - Может, всё-таки прокатимся? – в мыслях пробегает, что мне не хочется совсем домой. И мы могли бы поговорить. Ведь он внёс какие-то изменения в мою жизнь. Но он ведёт себя странно и это настораживает. Зачем ему всё это? Никто никогда не вёл со мной так. Это ново для меня. И неизвестно. Мотаю головой. Пару секунд мы просто смотрим друг на друга. В его глазах пробегают искры. Как у хищника. Отстранюсь. Выпускает меня. Я думаю, о том правильно ли я поступаю, а он – не знаю. Иду к подъезду. Как же не хочется домой. Слышу звук отъезжающей машины. Может, теперь он от меня отстанет. Не хочу никого видеть. Я привык к такой жизни, как сейчас. А по-другому даже не пытаюсь. В кармане завибрировал телефон. Поднимаюсь по лестнице. Достаю из кармана. Новое сообщение. Неизвестный отправитель. Открываю. «Спокойной ночи, конфетка». И откуда спрашивается у него мой номер телефона?