Пари или как трахнуть парня за 14 дней

8 день Кажется уже утро или всё ещё ночь? Задернутые шторы создают полумрак, но слабый свет все-таки проходит сквозь еле заметные просветы. Я всё ещё сплю или уже нет? Не могу точно понять. Затуманенное состояние. Полуголая девушка прошла недалеко от меня. В воздухе витает сильный запах перегара. Я обессилен. Может, я всё ещё сплю? И мне это всё просто снится? Слышу, как кто-то зовёт меня. Перед моими глазами возникает образ Саши. Образ русого паренька с кукольной внешностью. С губ сама собой срывается улыбка. Либо я сильно пьян или укурен. Либо я рад видеть его. Хотя может это всего лишь сон. Но я так и не мог осознать этого. А вскоре и вовсе провалился в темную бездну. Проспал я до глубоко вечера. Придя в себя, я осознал, что нахожусь в помещении, где, видимо, провёл всё это время. Это обычный клуб. С хозяином, которого я хорошо знаком. Поэтому после вот таких ночей, когда я не могу вспомнить даже кто я, я могу остаться здесь. Отоспаться. За эту тяжёлую неделю я смог наконец-то как следует отдохнуть. Развлечься. И пусть мой отдых заключается в количество выпитого мною алкоголя. Но я могу сам выбирать, что мне нужно. Хотя последствия таких ночей очень сильно сказываются на моем состоянии. Отрывками помню, что вчера было. Помню лишь, как отвёз Сашу домой и… поцелуй. Тот мимолётный поцелуй. Который он проиграл мне. Видимо, ему он совсем не понравился. Как он поморщился и убежал от меня, будто бы ему было противно. Хотя, наверное, было. Я же парень. И он парень. И мы не должны. Но это чертово пари, про которое, находясь с ним, я не могу забыть. Надо вновь к нему наведаться. А то моё время тикает очень быстро. А было ли противно мне? Странное ощущение. И мне сложно пока ответить себе на этот вопрос. Разум говорит, что надо. Что так надо. Нужен этот поцелуй. Нужно опять к нему. Надо действовать. Спешить. А мне не хочется. Хочу проспать всё оставшееся время. Не понимаю, как оказываюсь за рулем машины. Всё как в тумане. Как будто машина меня сама ведёт по знакомым улицам, сворачивая в переулки. Нужно его увидеть. Нужно всё решить. Ещё открытый ресторан. Вроде бы он должен сегодня работать. Я это проверю. Выясню. Узнаю. Вчерашняя ночь даёт о себе знать. И я даже думаю, что зря поехал в таком состоянии. Мне бы ещё отоспаться. Но когда пара шагов отделяет тебя от того, зачем ты здесь, о чём-то другом смысла думать уже нет. Уже поздно. И головную боль со всем взятым нужно послать куда подальше, и вообще забыть о ней. Хотя забудешь ли? Когда она постоянно напоминает о себе, сопровождаясь тошнотой. А в ресторане многолюдно. Слишком. Не удивительно. Сегодня же выходной. Многие хотят посидеть и отдохнуть перед тяжелым понедельником. Перед серыми буднями. Хотя… после его появления, лично для меня, перестали существовать серые будни. Для меня перестали существовать дни. Они слились в один сплошной день. В одно сплошное состязание. Где я должен одержать победу. Вижу его, передающего заказ за стойку. Не слышно подхожу сзади и кладу руку на плечо. Вздрагивает. Разворачивается. Отдергивает руку. Знакомая официантка улыбается мне. Она что здесь постоянно работает? Думает, наверное, почему я ей не позвонил. Хотя я думаю, она знает заранее ответ, но надеется на что-то. Все мы надеемся. Всегда. Саша отводит взгляд от меня. Опускает голову и смотрит вниз, но я успеваю заметить небольшие отметины в районе щеки. Гематома. Откуда? Он что-то невнятно бормочет. Что ему надо работать и подобное. Но меня как-то не интересует это сейчас. - Что это? – хватаю его за подбородок и заставляю смотреть в глаза. Морщится от боли и резко вырывается. - Упал, - вновь отводит взгляд. - Упал, значит, - произношу с долей сарказма и эгоизма. Чувствую, что попахивает пиздежом. Берет со стойки заказ и хочет его отнести. Но я пресекаю все попытки, отдавая заказ, ни чем не занимающейся официантке. - Мне надо работать и… Я больше не желаю его слушать. Слушать его враньё. Мне на всё совершенно похуй. Хватаю его за руку и тяну к выходу. Вырывается. Что-то говорит. Но мой затуманенный разум не соображает, что творит. - Артур, постой, но мне надо работать и…, - но я ничего не хочу слышать. Лишь какие-то обрывки доносятся до меня, - Да отпусти ты меня! Достал! Я тебе больше ничего не должен! Кто ты мне и что себе позволяешь?! – дальше я уже не слушаю. Мне хватает и последней фразы, чтобы отпустить его. И сделать несколько шагов к выходу. Именно, кто я для него? Как я веду себя с ним? Ведь он мне ничего не должен. А я продолжаю доставать его. Всему виной пари или что? Оно и виной. А ещё моё состояние, которое останавливало меня и просило покоя, а я… Что я? Не послушал его. Приехал сюда. А толк? Вновь я стал объектом насмешек. А знаете, мне это сейчас почему-то безразлично. Может, всё из-за моего состояния. Кто его знает. - Буду ждать тебя в машине, - бросаю ему я, прежде чем выйти из ресторана. Зачем я ему это сказал? Когда он дал мне понять, что не хочет меня видеть. Просто уже восьмой день. Осталось ещё шесть. Или я ищу себе оправдания. Хах. Всё это глупо. Но мне так это надоело. Ходить вокруг и до около. Я же вижу, что с ним что-то не так. Из-за чего он такой нервный и… под чью руку он попал? Я буду ждать его. Чтобы, наконец, это выяснить. И я дождусь. POV Cаши Я на дне тёмной бездны. Раньше пытался выбраться из неё. Всячески выкарабкивался. Цеплялся за что-то. Но погружался лишь глубже. Морская трясина - стала моей клеткой. Больно впилась в тело. Я стал узником моря. Бездонного мутно-грязного моря. Без просветов. И шансов выкарабкаться. Сколько бы я не пытался. Что бы не делал. Чьи-то руки удерживали меня. И этим приносили мне больше страданий. Моё море становится всё больше. Сначала это был невинный ручеёк. Прозрачный. Наивный. А теперь это мутно-грязное море. А я на дне. Забавно. У меня есть друг. Но даже он не чем не может мне помочь. Море не пускает его ко мне. Море закрыто. Оно только моё. Море – это то, что у меня на душе. Море – это моя душа. Наивная. Уязвимая. И очень ранимая. Закрытая. Но на берегу появился он. Он вселил в меня надежду. Напомнил моё море светом. Который быстро погас. Сжимаю в руке телефон. Я не должен так. Я не могу. Я не хочу никому причинять боль. Хотя мне её причинили столько, что невыносимо. Но я не такой. Откидываю телефон. Последнее сообщение. От того типа. Я так не смогу. Я вновь погружаю себя в большую бездну. Скоро морская трясина поглотит меня. Открываю кран. Чистая. Прохладная вода. Омывает мою кожу. Провожу рукой по щеке. Это после вчерашнего. Досталось. Ничего, я привык. Когда пришёл Артур, мама сразу настороженно отнеслась к этому. Видите ли, раньше с работы ко мне не приходили. Я с ней поругался. Впервые возразил. Так она меня слушать не стала и хотела запереть в комнате. Но меня это так достало. И я убежал. Ушёл, вслед услышав, чтобы я больше не возвращался. Поэтому попросил его, чтобы он увёз меня как можно дальше. Но всё равно я знал, что вернусь. А куда мне деваться? Некуда. Болезненной улыбкой улыбаюсь своему отражению. А что я хотел? Вернулся – получил. За всё. За то, что я такой проблемный. Что доставляю только неудобства. Да лучше бы меня вообще не было! А тот поцелуй… Неужели я ему нравлюсь? Да нет, быть такого не может! Но зачем тогда он попросил именно об этом? Почему он свалился на мою голову? Почему он не оставляет меня в покое? - Саш, на сегодня твой рабочий день закончен. Можешь идти домой, - прервала мои мысли администратор. Я лишь киваю. Снимаю униформу. Закрываю кран. И думаю о том, что же мне сказать ему. Ведь, как я понял, этот разговор неизбежен.

***

Нервно пальцами стучу по рулю. Неужели вздумал меня продинамить? Я больше получаса жду его. Он должен был уже выйти. Хотя, что я хотел… Я ведь ему приказным тоном сказал, что буду его ждать. Буду ждать. Чтобы выяснить всё. И с чего я так взбесился? Плохо спал. Устал. Надо было ехать домой. Но… я не могу его оставить. Надо поговорить. Надо спросить. Ерзаю на сидении. Не могу больше его ждать. Он должен понимать, что этого разговора не избежать. Хочу уже пойти за ним. Как вижу, что дверь ресторана открылась и оттуда выходит он. Смотрит в мою сторону. Ну что, птичка? Вот ты и попалась. На моём лице растёт усмешка. Теперь тебе не избежать. Улыбаюсь тому, что всё-таки я не зря приехал. Не зря выставил себя посмешищем. Что он умный мальчик. И знает, что надо делать. Приоткрываю дверцу, показывая всем видом, что я давно его жду. POV Саши Я смотрел на него. И на небо. На него. И на небо. Куда мне хочется больше? А небо серое. Сумрак. Красиво. Но я готов к разговору. Хотя небо невероятное. Я чувствую лёгкость. Я бы взлетел. Но суровая реальность ставит меня перед фактом. Ловлю его взгляд. Накидываю капюшон, прикрывая щеку. Не нужно, чтобы она привлекала лишнего внимания. Он приоткрыл машинную дверцу. Ждёт меня. Приглашает сесть вовнутрь. Мне остаётся лишь согласиться. И что ждёт меня внутри – я не знаю. Но могу догадываться, о чём предстоит разговор. - Я ждал тебя, - скованно улыбается. А я смотрю на него с пренебрежением. С чувством того, что мне неприятна эта обстановка. Это присутствие. Всё ли так как я говорю или я что-то себе пытаюсь внушить? Часто себе что-то внушаю. Не знаю почему. Это получается непроизвольно. Не осознанно. Как-то само. Я даже не стараюсь. Или это не самовнушение? Тогда что? Молчание затягивается. Он заводит машину. - Ты не против, если мы немного прокатимся? – ждёт от меня одобрения. Какой воспитанный. Иногда ему моего согласия не надо, а тут. Даже не иногда, а часто. Пытается казаться вежливым? Не получится. Я уже понял истинного его. Понял, но не до конца. Никого нельзя понять до конца. Ведь чужая душа - потёмки. После этого напоминания мне стало страшно находиться рядом с ним. А если я совсем его не знаю? Хотя как я мог его узнать за эти дни?! Так, лишь поверхностно. Вжимаюсь в кресло. Видимо, он устал ждать моего ответа и самовольно отъехал от ресторана. Свернул на центральную дорогу. Я наблюдал за каждым его движением и всё думал о том, что вдруг он не такой, каким кажется. Говорю же, я люблю себе что-то внушать. Нагонять панику и страх. Хотя всё может быть иначе. Где мы сейчас? Вечерняя дорога. Дома. Дома. Неясная погода. Облачно. Тоскливо. Неизбежность всего. Неизбежность этого разговора. Неизбежность того, что я здесь. Неизбежность этой погоды. Неизбежность серого неба. Неизбежность этой природы. Неизбежность чувства страха, что сдавило мне горло. Неизбежность этого дня. Неизбежность этой работы. Неизбежно сидим сейчас. Неизбежно наступит утро. Всё для нас неизбежно. Это чувство меня задушит. Неизбежность для нас. И для всех. Неизбежность нас и погубит. Всё в этом мире неизбежно. Неизбежность. А можно ли что-то изменить? А если бы сделать всё по-другому? Я бы продинамил этот разговор. И что тогда? Он бы меня выследил и всё равно поговорили. Всё ли так неизбежно? Я думаю можно что-то изменить. Но есть ли смысл? Я совершенно его не вижу. Ведь то, что неизбежно когда-нибудь случиться. Можно лишь отодвинуть на небольшой срок. Но это всё равно когда-нибудь произойдет. Неизбежны рождение и смерть. То, что с каждым годом мы стареем. То, что день сменяется ночью. Всё неизбежно. Можно лишь попросить отсрочку. Но всё равно когда-нибудь это случится. Вот и сейчас это всё неизбежно. Слышу звук утихающего мотора. Мы куда-то приехали? Выхожу из состояния нирваны. Непонимающе смотрю на него. - Я уже минут пять, как задаю тебе один и тот же вопрос, - хмыкает, - А ты, видимо, сейчас не здесь или динамишь меня. Так что у тебя случилось? - О чём ты хотел поговорить? – отвечаю вопросом на вопрос. - Я спрашиваю, что у тебя случилось? – дотрагивается до моей щеки. Проводит пальцем по очертанию гематомы. Во взгляде вопрос. Ему не зачем знать это. Это мои проблемы. Пусть даже он имеет прямое отношении к этой «царапине». - Упал, - отдёргиваю голову. Его рука проходит вскользь и падает рядом. Он что-то бурчит. А я не смотрю на него. Ему лучше не знать ничего. Потому что его действия могут быть непредсказуемыми. А я привык, что никто не вмешивается. Я привык ко всему. Это моя семья. Пусть такая, но семья. А он заставляет меня вспомнить тот день. Тот удар. Душащие слёзы. Тот поцелуй. Панику. Страх. Мне было не противно. Я просто ничего не почувствовал. Моё сердце находится под толщей льда. Его сложно добиться. Почти невозможно. Лёд сковал не только сердце, но и душу. Они выработали самозащиту на этот мир. - На чью руку упал? – разворачивает к себе, хватая за подбородок. Вздрагиваю. Отодвигаюсь. Но он лишь сильнее держит и пододвигает к себе. - Считаешь всех глупыми, что никто не видит. Думаешь, вокруг тебя одни глупцы? Меня не обманешь. Я всё прекрасно понимаю, - проводит ладонью по щеке. - И вижу где упал, - продолжает гладить ладонью. - А где не упал, - резко хлопает по щеке. Сжимаю зубы. Пусть хлопок был не сильный, но рана свежая. Вспоминаю картину вчерашнего дня. Тупая боль. Тупые воспоминания. Почему я не могу их забыть? А он отодвигается от меня. Резко. Выходит из машины. Закуривает. Стоит там пару минут. О чём-то думает. Потираю щеку. Я не знаю, как можно назвать этот хлопок. И зачем он это сделал. Он хотел показать мне что-то. Разбудить мою душу. Чтобы я сознался. Чтобы всё рассказал. Но даже так. Я не скажу ничего. Возвращается. Даже не смотрит на меня. - Я отвезу тебя домой, - холодный тон. Вот и весь разговор? Разговор ни о чем. Это всё, что он хотел спросить у меня? И тут ко мне пришло осознание разочарованности. Ни слово о том поцелуе. А он хоть знает, что похитил мой первый поцелуй?! Да откуда ему знать. Это было же лишь проигранный поцелуй. Не более. Не думал, что мои губы лишаться девственности именно так. Моя жизнь совсем не такая, какой я хотел бы её видеть. Мы едем в полном молчании. Не хочу быть здесь. И не хочу быть дома. Не хочу быть нигде. Мне бы убежать. Уйти. Уехать. Но не куда. Да и не хватит мне решимости. Вот такая вот неизбежность. Паркуется около моего дома. Вот и настало время. Снова дом. Не хочу ничего. Этого тем более. Я бы даже, наверное, лучше остался здесь, чем вернулся в этот ад. Артур наклоняется через меня и открывает дверцу. Я хочу уже выйти, но он не спешит отодвинуться. И я слышу, как он прошептал мне на ушко, что-то типа: «Тот поцелуй был неплох, принцесса. Мне даже понравилось». Толкаю его в грудь локтём и выхожу из машины. Это что-то мне напоминает. Такое чувство, что всё повторяется вновь. Не надо. Он в который раз довёз меня до дому. И эти слова… - Конфетка, я буду скучать,- слышу смешок. Разворачиваюсь. Одариваю его своим средним пальцем. И захожу в подъезд. Всё это так неизбежно. Но, кажется, в моей жизни навсегда что-то поменялось.