Girlfriend in a Coma.

9:00 Утро. Звон будильника. Подъём. Завтрак. Каждый мой день происходит именно так. Я встаю, собираюсь и выезжаю к ней. В больницу. Раньше у меня «не было времени» на неё. Работа, дела, усталость. У меня были тысячи отговорок, но в какой-то момент они просто испарились, в один миг, потеряв всю свою справедливость, весь свой смысл. Я осознала. Но какой ценой? Теперь я навещаю её каждый день, приезжаю и сижу рядом, держу её за руку, поглаживаю по шелковистым волосам. Ей ведь нужно это, да? И тогда было нужно. Раньше. Вот только в этом «раньше» она была ещё… живой. По-настоящему живой. Она постоянно говорила лишь «все в порядке» или «я понимаю». Но этот взгляд всегда выдавал её. Разочарование, обида. Грусть. И именно в тот момент появлялась фальшивая, натянутая улыбка, от которой у меня только сердце холоднело, и по коже пробегали еле заметные мурашки. Мне было больно так же, как и ей, но «что я могу сделать? Ведь так надо». «Прости» Кому нужны были эти извинения? Я должна была остаться с ней, любить её, обожать. Говорить о своей бесконечной любви и слышать прелестный смех, чувствовать сладость мягких и нежных губ. Я должна была. Но я опоздала. Опоздала во всём. В осознании, в любви. В проявлении чувств. Я спешила за «будущим», но упустила «настоящее». И я просто ненавижу себя. 11:00 Больница. Иногда мне кажется, что выражение её лица меняется. Иногда видится, будто бы она улыбается, когда я рассказываю ей очередную бесполезную историю, со всей своей привычной неловкостью, смущением, запинками. Она всегда не могла скрыть улыбки в такие моменты. «Ты так забавно стесняешься, когда рассказываешь» Прикрывала рот рукой, пытаясь спрятать игривый смешок, старалась быть серьёзной, чтобы удержаться. Но потом все равно не выдерживала и смеялась. А я обижалась, надувала губы и отворачивалась, не отвечая на отклики и извинения. И тогда она тихо добавляла: «Мило» Так было раньше. Но сейчас единственное изменение на её лице – лишь моя фантазия, абсолютная иллюзия. Как бы мне не хотелось верить в это. Как бы ни хотелось. И вот так я сижу возле её кровати почти целыми сутками. Если я не могу услышать её голоса, почувствовать теплоту её рук, нежность поцелуя, то хочу хотя бы видеть её рядом. Это даёт мне некую надежду. На чудо. Любопытно, сколько, я думала, это будет продолжаться?..

15:55 Время, когда всё исчезло.