Сосут с добром

Это последняя глава второй части ^^ Я надеюсь, вам понравилось мое видение сладкой парочки 6918, ждите проду, я вас всех chuuu~ :* :* :* - Кёенька… А, Кёенька? Я обернулся, жуя спагетти. С недавних пор в одну хохлатую голову стали приходить совершенно непотребные мысли. Сначала в ход шло невинное BDSM. От плетки я решительно отказался, ибо в голове почему-то всплывал образ Каваллоне в черном латексе, связкой оберегов-вибраторов через плечо и ожерельем из презервативов на шее. От такого чудо-видения не то что возбуждение спадало практически моментально, но и отсутствие влечения в течение дня было гарантированно. После BDSM, в котором участвовали мои наручники, кандалы и крапива (Мукуро знает толк в извращениях), был черед «типа изнасилования». На мой взгляд скромного соучастника содомии, этот пункт можно было и не вносить, так как у нас практически каждый день взятие крепости штурмом или измором. «Да, Мукуро, конечно, бери меня везде» в этом доме звучит так же часто, как «Ну нахуй, мусор, больше пить не буду» в особняке Варии. И вот, каждый вечер, после захода солнца за горизонт или Кусакабе в караоке-клуб, Мукурыч, как дивный йобаратень, весь преображался и становился маньяком-насильником-душегубом-педерастом. Мне полагалось вопить дурниной, убегать, прятаться, поджимать все отверстия, в общем, не давать своего благословения на анальное вторжение итальянцев на территорию Японии. Само собой разумеющееся, меня имели, ставили кучу засосов, царапин и прочих удостоверений принадлежности физическому разноглазому лицу и отпускали с миром в ванную. Про тот злосчастный день, когда Рокудо принес «Камасутру», я вообще хочу промолчать. У меня болело везде и всё. Меня сгибали, разгибали, раскручивали над головой, я чуть ли не с люстры прыгал на Мукуро… После всех комплексов упражнений, которые были подробно, с картинками, разъяснены в чертовой книге, мне даже ложе дяденьки Прокруста* было не страшно, и я с легкостью мог облобызать собственный копчик, наклоняясь ли вперед, или же назад. Ну, да фиг с этим неказистым прошлым. Перейдем-ка к бурному настоящему… Мукуро мялся у стола, словно неопытная куртизанка. Подозрительный легкий румянец на, обычно, постоянно бледных щеках итальянца, а так же его руки, старательно прячущие что-то за спиной, заставили меня насторожится, проглотить ком блюда итальянской национальности и осторожно вопросить, готовясь помирать, так с честью: - Чего хотел? - Как ты относишься к ролевым играм? Ага. Ну, да. Так и думал, что мы что-то забыли, когда проходились по списку «Разнообразные виды секса». Я скорбно поморщился. Как будто в этом доме когда-либо учитывалось моё мнение. Да даже если я сейчас отшатнусь с превеликим отвращением, заявлю, что мой прапрадед взял с меня клятву на смертном одре, дабы я не переодевался во время плотских утех, то меня выслушают, сочувствующе покивают и все равно заставят быть какой-нибудь графиней, ожидающей истопника в опочивальне. Рокудо, очевидно, воспринял мою моську как отрицательное отношение к подобному развлечению и, как ни в чем не бывало, продолжил: - Ну, да ладно, в общем, я и ожидал такой реакции. Я тут кой-чего прикупил… - синеволосая сволочуга выудила из-за спины небольшую картонную упаковку с намалеванной горничной в весьма откровенном наряде. - Я. Не. Буду. Это. Надевать. - Будешь, - злорадствующая усмешка иллюзиониста и опасное шевеление иероглифов в правом глазу заставили меня вскочить, подобрать полы юкаты и пуститься наутек, высоко вскидывая ноги. - Кёооооояааа!! – рычание главы Преисподней подстегивало меня, заставляя дристать быстрее. - Отвяжись! Я не буду это надевать! – ощутимый толчок в спину, восклик «Стоять, зараза!», и я страстно целую линолеум. Кое-как приподнявшись, я грохнулся снова оземь, придавливаемый весом совсем не маленького говнюка. - Рокудо… сука… отстань! Я не буду горничной!! – я ерзал, силясь одновременно осуществить освобождение Джанго и воспрепятствовать сдиранию с меня одежды. - Будешь, будешь горничной! Я просто обожаю горничных, тебе очень пойдет маленькое черное платьице! Я раскрыл было рот, силясь призвать на помощь все свои недюжинные силы из жопы Сатаны, (Лунная призма, дай мне силу, ага), как в поле зрения возник чей-то носок, обхватывающий не менее чью-то ступню. - О, привет! Что делаете? – я поднял голову, и с тоской узрел Каваллоне. Мало мне одного проститута, второй приперся. - А на что похоже? – Рокудо сдул со лба прядь волос и со всеми удобствами уселся мне на жопу. - Хммм… - блондин, отставив в сторону пакет, которым до этого шуршал где-то в руках, присел на корточки и внезапно приложил свою десницу к моей голове. Я, медленно моргнув, ждал продолжения банкета. А я и не знал, что он так волосы отрастил, ниже плеч болтаются, и это при том, что он их в высокий хвост затянул. Вьются так сильно… он что, на сон грядущий бигуди крутит? - А чулки кружевные есть? Ему бы пошли, - выдал Коняшка, нехорошо улыбаясь. - ЧЕЕЕГОО?!! - Да у меня тут целый набор, включая кружевное белье, - перед моим носом шлепнулась злостная упаковка костюма из секс-шопа, как бы намекая о неминуемой участи позорной содомии. - Вот и здорово. Устроим праздник живота, а Кёя нам прислуживать будет. Правда, Кёя? Я, дергая глазом, уставился на Поня. Он что, по пути сюда головой о притолоку приложился основательно? Какое, нахуй, прислуживание? - Смотри, от счастья слов не имеет. Ладно, давай, иди, пока, хавку на кухню отнеси, а я нашу Изауру переодену, - распорядился синеволосый. - Стой! Погоди! Иди с Каваллоне, а то он нам всю кухню разнесет! – я попытался низвергнуть итальянского ушлепка, но меня от всей души шлепнули по жопе. - Сидеть! Точнее, лежать! Хорошо, - с меня встали, и направились к Дино, - жди меня здесь, Кёя-кун. Попробуешь удрать – плохо будет. - Ну, да, сейчас, - пробормотал я, когда парни ушли, встал, пинком отправил в полет долбанную коробку с обмундированием горничной и услышал гневное: - Петрификус тоталус!! Я чувствую, что мое тело боле не повинуется мне и медленно оседаю на пол, не в состоянии пошевелить даже бровью. Колдун ебаный. Как фигово, что я всего лишь сквиб. * * * - Не правда ли, чудесный вкус у этого изумительного коньяка? - Правда ваша, сударь вы мой неподкованный. Попона не жмет-с? - Ну что вы, как можно. А я тут для вашего ананаса подкормку привез, чтобы он не вял. - Ах, как это любезно с вашей стороны! Я уже заебся слушать этих великосветских пиздаболов. Когда Каваллоне уйдет, (или же мне придется выносить его вперед копытами), то я такое устрою своему зазнобу, что он у меня обратно в Вендиче попросится. - Кёя-кун, не мог бы ты подлить мне еще коньяку? - Он не Кёя-кун, он Изаура. - Ах, да! Изаааурааа! Фетишисты конченные. Я с угрюмым лицом беру поднос с пузатой бутылкой, подхожу к пьюще-жрущим долбоебам и с громким стуком ставлю ношу на жалобно треснувший стеклянный столик. - Кё… Изаура-чаан, ну что ты такая хмурая? Тебе ведь так идет это платьице, правда, Мукуро? - Еще как. А еще лучше без него. - Жаль, что я не увижу это чудное зрелище, - горестно вздохнул Конь, видимо, надеясь, что его все-таки пригласят на мой стриптиз. Но Рокудо сделал вид, что он не слышал выхлопа воздуха из легких Поня, и, выудив из-за спины метелку для пыли, с самым серьезно-невинным выражением лица протянул ее мне: - Смахнешь пыль? Я, недоумевая, взял розовый пук перьев на палке и огляделся по сторонам. Так, я не понял. А с чего я должен смахивать пыль-то? В этой «типа гостиной» только диван да столик. Мне что, с этих мудаков пыль стряхивать? Приняв соломоново решение смахнуть пыль со стен, я угрюмо прошествовал к стене и принялся водить метелкой по рисовой бумаге. - Век бы смотрел и любовался, - Рокудо налил себе и Коню спиртного и принялся болтать с ним о чем-то на итальянском. Конь пьет коньяк, боже… Лично я бы предпочел, чтобы он пил мышьяк… Или стрихнин… Постоянно одергивая слишком короткую юбку, я так усердно смахивал невидимый и неосязаемый сор, что протыкал стены насквозь, нещадно матеря двух дебилов и себя самого. - Изаура-чаан~ Смахни пыль вооот здесь, - Мукуро ткнул пальцем в подлокотник дивана со своей стороны, и пошленько заулыбался. Я же, усилием воли удержав себя от двойного изнасилования граждан Италии горничной метелкой, подошел к сидящим удодам и принялся яростно трясти перьями, представляя что вот так и вот так вонзаю деревяшку в задницу разноглазому фетишисту. Надо бы подмести волшебную пыльцу ананасовой феи и песок от престарелого Коня… Два придурка, не видя моего торжествующего взгляда, пригубили принесенный мною коньяк и через пару секунд вырубились. - Ну вот. Мы хоть и Хогвартс и не кончали, как некоторые, - я сделал реверанс в сторону храпящего иллюзиониста, - но ничего, в зельеварении немножко ебем. - Это твой мудачный босс звонит, шпрота ненаглядная! – в кармане заверещал мобильный голосом Хиберда, которому прищемили яйца. Я выудил зудящий вибрацией сотовый и ответил: - Чего? - Хибари, мы тут с Джаннини, Спаннером и Шоичи такое сделали! Ты не поверишь! Айда к нам! - Мммм…. Ладно. Скоро буду, - я покосился на мертвецко спящих парней, снял с себя кружевное безобразие и, на ходу натягивая теплую и уютную юкату, направился в сторону базы Вонголы. Надеюсь, они изобрели средство избавления от этого чертового насильника, ибо я порядком устал от того, что мое мнение никогда не спрашивают. Да, мы живем вместе, но я же не наложница, я полноправный гражданин Японии, у меня тоже могут быть свои предпочтения и пожелания. Чмокнув скляночку с хлоральгидратом, я спрятал ее во внутреннем кармане и открыл дверь, разделяющую мою базу и базу Тунца. Надеюсь, мне повезет. Это не конец! Ждите продолжения! *Был такой мудилла в Древней Греции. Сам был рослым хуем, имел милое хобби, зазывать путников и прочих лохопедроидов к себе ночку переночевать. Клал он гостей на свою кроватку, которая была подогнана под его рост. Если гостюшка был ниже Прокруста, и, соответственно, кровать была ему велика, то добрый дяденька Прокруст не унывал, он вытягивал визитера при помощи колеса, подгоняя его под размер своего спального места, что, собственно, и было бы уготовано Кёе-куну, если бы ему довелось возлечь на такую милую кроватку. Тех же лошар, которые были выше Прокруста, и чьи ноги висели с подножья, тому он попросту обрубал «лишки», чтобы не спотыкаться об чужие грабли, вытянутые как попало. Да. В Варии бы этого мудозвона с его чудо-футоном просто облобызали бы с головы до пят :’D