Жизнь и приключения героев Тёмного Дворецкого

- Бабушка Клава, можно ли мне ещё кусочек этого чудесного пирога? - КАКОГО ЧЁРТА ТЫ СДЕЛАЛ БАБУШКОЙ ИМЕННО МЕНЯ?! - продолжал негодовать Клод, который пригласил нас на новогоднюю вечеринку в поместье Транси. Надо сказать, что все уже прилично подвыпили, а Сиэль обсыпал Эрена кокаином - этих моментов вполне хватит, чтобы описать происходящее. Ёлкой был, естественно, уже мелькавший здесь Амаймон ("Ну и что, что я зелёный?! Это не повод!"). Вокруг творился какой-то бедлам: как было сказано выше, Фантомхайв и Эрен развлекались со "снегом"; Амаймон крутился вокруг Армина, который уже порядком позеленел и сам мог бы вполне сойти за ель, мы с Леви подшучивали над Клодом, Энни и Мефисто пили какой-то сиреневый отвар на скорость (Ханна сказала, что в состав входит виагра), Себастьян играл в карты с Дином Винчестером, что уже скоро станет обыкновением для этого дома; Эрвин был тем, на что играли Себастьян и Дин, что тоже могло бы стать обыкновением; Гробовщик забрал у нас столешницу и спрыгнул с дивана с криком "Я ПЧАЛКА ПЧАЛА!", Алоис танцевал макарену с Канеки (ДА, МЫ ПРИГЛАСИЛИ ГУЛЕЙ), Гурман готовил рассол для Жана, который, познав прелести семейной жизни с Армином, не нашёл никакого другого выхода, как только напиться. Господи, какая скука! Лау решил разбавить скуку и станцевал дабстеп, играя на своей ноге, как на флейте, в итоге сломав столешницу Гробовщика, отчего тот очень сильно взгрустнул и кинул от обиды в него хомяком. И сколько бы Лау ни просил прощения у Гробби, тот продолжал кидать в него хомяками с прикреплёнными записками, которые гласили: "(((((((((((((((((((((((((((((((", причём скобок с каждым разом становилось всё больше и больше. Обиженный Гробовщик - это Ад-д-д-д-д. Я очнулся от оливье, только когда следующий хомяк полетел в меня, а стоны Грелля и Виконта под столом стали невыносимыми, и я даже пнул их там (не думайте ни о какой порнографии, дорогие, мы просто спрятали их связанными с клипами во рту под стол). Хомяк укусил оливку, лежащую на столе за палец, отчего та взвизгнула, и её визг взбодрил меня окончательно. - Чёрт возьми! - крикнул я. - Мы ещё даже наступления НГ не дождались, а вы уже в зюзю пьяны! В ответ мне было бодрое мычание коровы, которую на днях зачем-то привёл Танака. Или Такано?.. Корову, кстати, звали Онодэра. - Жизнь - это череда чёрных и белых полос. Жизнь - она как коробок спичек, - говорил коров Онодэра (именно "коров", да). - Онодэра, - спрашиваю, - ты когда Такано в любви признаешься? А он такой: - ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, НЕ ЛЮБОВЬ ЭТО, СЛЫШИШЬ! Я БУДУ ЛОМАТЬСЯ И ЕЩЁ ОЧ ДОЛГО! |боль| "Вот коров ведь", - подумал я, пнув стоявший рядом стул, на котором уже восседал гвоздь. Нет, не гвоздь этой вечеринки, а просто гвоздь. Обычный одинокий гвоздь. Мне внезапно стало жаль его, и я положил рядом с ним шуруп. Они были счастливы встретить друг друга и тут же сыграли свадьбу. Когда я в очередной раз крикнул что-то про скуку и тоску, Себастьян бросил карты, искупался в них, надел на себя балетную пачку, попросил Леви напудрить его и закружил в танце белого лебедя посреди нажравшихся в хлам тел. Прохор и Василий рядом танцевали танго, подбрасывая в воздух тарелки с оливье. - Я, - сказал нам дальнобойщик Армин, - на веку повидал многое. Вот это, - он указал на нарисованного на безымянном пальце правой руки котика, - тому доказательство. - Погоди-ка, - шокировано уставился на него Жан. - Какого чёрта? Ты был судим? За что? Ты воровал котов? Или коты украли тебя и подставили? Или ты... - Не суетись, бабёхонька, - закурил Армин, зачесывая лысину на своей коленке, - я расскажу. Это случилось тоскливым серым будним днём, когда грибы даже не желают расти, пока им не принесут стакан мартини. Я и моя группировка из двух человек, чьи имена я бы не хотел называть, поэтому назовём их просто Ханжи и Эрен, вошли в охраняемое здание, которое называлось также сурово, каким, в принципе, и было... И имя ему "Кулинария"... Ну мы, крч, решили украсть семки у продавщицы пирожков, а она на нас в суд подала. Вот такая история. - Господи... Жан упал в обморок, после чего ему быстренько выдали капельницу с коньяком, и он мигом выздоровел.       |Это не пропаганда алкоголя|       |хотя...| Далее я помню всё очень размыто. Кажется, хомяки объявили войну Лау и Гробовщику, которым пришлось объединиться, дабы сражаться против грызунов. Ханна вроде как сочинила новый хит, а тройняшки решили стать эмо и в ту же ночь на всю громкость слушали группу "Stigmata" и "Слот". Себастьян женился на своей балетной пачке, а Метёлка решила развестись с Сиэлем, потому что нашла"истинного мужчину" в лице Друида. Да, они с Грелем выбрались из-под стола, чему был мало кто рад. Лично я не очень. Окончательно я очнулся, когда мне в голову прилетел бутерброд с серпантином, а крики "С НОВЫМ ДВЕ ТЫЩЕ ШИСТНАЦАТЫММММ!" стал до невозможности громким. Вкурив суть происходящего, я выкрикнул: "С НОВЫМИ ФАНФИКАМИ И ГЛАВАМИ!!!" - и бухнул стакан лимонада. Единственный вопрос в моей голове после этой тусовки - откуда взялась стриптизёрша в зеркале? Ой, да это же я... |плоский юморок нигде не хуторок| Пытаясь привести себя в порядок, я наткнулся на бабу Клаву в ванной в обнимку с беляшом. И это было самое умиляющее зрелище, поверьте мне.