Если бета - сисадмин

Бытует мнение, что писатель и читатель не существуют друг без друга. Ну, с читателем-то понятно: если автор не напишет, то и читать будет нечего. А раз читать нечего, то какой же это тогда читатель? Правильно, никакой. Того и гляди сам писать полезет чего-нибудь, и добро, если получится хорошо. Вот если плохо… Ой, мамочки, не надо! Вот с писателями посложнее, ведь может же человек писать в стол, для себя, а не для широкой публики? Да легко! Другое дело, что тогда он не будет считаться писателем в том общепринятом смысле этого слова, который мы привыкли в него вкладывать. Если никто не знает, что писатель пишет, то пишет ли он вообще? Дилемма… Короче, все правильно: писатели создают читателей, а последние делают первых таковыми в полном понимании сего определения. И все это я к чему? К тому, что они взаимосвязаны, порой не зная друг друга лично. А что, если они познакомятся? О, тогда начнется вселенский плач, трэш, угар, изврат, дебаты, бешеная философия и настоящая Третья Мировая! И все это одновременно! Откуда я знаю? Ха. Есть у меня очень хороший доказательно-показательный объект. Догадались? Фикбук, конечно! Как раз о взаимоотношениях некоторых недописателей (я, например) и перечитателей (допустим, Кира и еще несколько личностей), которые обитают в сём теплом и сумасбродном местечке, и пойдет речь. Когда я только-только вступила в это творческое братство робким начинающим авторёнком, будучи еще выпускницей школы, я писала депрессивную чушь о своем недопонятом величии, неумело и крайне коряво маскируя эту галиматью под «возвышенные переживания» очередной «оригинальной» и «совершенно обычной» девочки. По имени Маша. Или Мэри. Мэри Сью. Жуть! Правда, пара-тройка воинствующих критиков быстро вставили мне мозги и я поумнела, поудаляв эти гимны печальке и страдашкам к дьявольской троюродной прабабушке. Любители подобного чтива бузили почти месяц, заваливая меня гневными писками с требованиями вернуть «шЫдевры» на сайт и наштамповать полтонны новых, но, не получив от меня никакой удовлетворительной реакции, оставили в покое, в половину сократив мне количество подписчиков. Я расстроилась. Погоревала-погоревала, но меня быстро взяла злость на свои слишком легко повешенные лапки, и я с хищным азартом и проистекающими отсюда новыми силами принялась нарабатывать себе новое имя. Оставшиеся со мной читатели дружно одобрили «смену курса», исправно радуя если не лайками/отзывами, то хотя бы двузначными цифрами просмотров. Потом количество подписчиков начало пугливо расти. По одному в месяц. В две недели. В неделю. А затем грянул «Конь в пальто», принесший мне, если вспомнить, моего обожаемого бету, без которого я теперь практически связана по рукам и ногам. Но сейчас не в бете Кире суть. Суть – в тех самых первых читателях, которые невероятным образом остались со мной в этой смутной фикбушной круговерти. О, это абсолютно привилегированный класс в моих глазах. Их отзывы никогда не останутся без ответа, их пожелания по сюжету будут учтены, а по их просьбе даже фик может написаться! Для таких читателей не жалко совершенно ни-че-го. К сожалению, у меня таких читателей очень мало. Точнее, она у меня одна. Но выкладывая очередную новую работу, я уже знаю, что один отклик у меня уж точно будет. Вся интрига только в том, что же она по поводу новинки скажет. Но есть и другая, тоже не менее привилегированная категория читателей, которым также можно все. Читатели-друзья. Они то появляются, то пропадают, но неизменно есть всегда. И от них мне иногда хочется громко и долго выть, потому что: 1) они душу вынут за проду. Причем достанут просто ВЕЗДЕ; 2) они совершенно фамильярны, не имеют тормозов, глаголют все, что ни попадя, и даже не думают стесняться в выражениях. Во-об-ще; 3) они требуют фанфики. Да, именно требуют, да с определенными персонажами и сюжетом, конкретной концовкой, даже иллюстрации и музыкальное сопровождение сами подбирают! И только так и не иначе. А где мой творческий простор писателя и человеческая свобода волеизъявления?! Беспредельщина! Про бету-сисадмина пока умолчу, это отдельная песня. Равно как и про с недавних пор «катализатора» Ваню. Скажу только, что оба еще тот взрыв писательского фронта. Ну, вы поняли, что я имела в виду. Не соскучишься, даже если захочешь. А теперь представьте, что будет, если эти классы пересекутся, а то и вовсе совпадут?! Веселье началось скучно и буднично, потому что я в один из редких скучных летних вечеров неизвестно с чего решила посмотреть свои первые работы. Как известно, от скуки чего только не начнешь делать (кроме, разве что, курсовой): и пыль протрешь, и кота постираешь, и даже сделаешь эти чертовы приседания, которые широко рекламируются для придания пятой точке лакомых очертаний. У меня беда была в том, что я все это уже сделала. Даже приседания, пока было еще относительно прохладно, теперь же летняя температурная напасть быстренько выкачала из тела всю прану. Как назло, дома никого не было: родители отбыли на курорт, меня не взяв по той причине, что с ними мне уже будет скучно. Подруги кто разъехались, кто занят, а кому элементарно лень активничать в такую жарищу. Это я читер, сижу с кондиционером и с жиру бешусь, а им, простым смертным, таких царских привилегий и не снилось. Так я же не против поделиться, это они брезгуют! А, ну их всех… Мой собственный датчик энергии лениво колебался где-то в околонулевой зоне, поэтому связываться даже во имя убиения скуки с агрессивными раздражителями в виде двух братьев-акробатьев, особенно в свете некоторых последних событий, мне категорически не хотелось. Иначе один боженька ведает, чем это все закончится, а не на всякой войне все средства хороши. Слава богу, если очередной пиццей-продой отделаюсь, а если чего похуже? Я жить хочу! Поэтому, послонявшись по пустой квартире, сделав еще три ленивейших приседания, я ожидаемо окопалась возле компьютера. Сериал смотреть было лень. Да и чего его в третий раз пересматривать, до нового сезона все равно еще два месяца. ВК словно вымер: все тоже силились перебороть жару, изощряясь, кто во что горазд, начиная с литров холодного кваса и заканчивая экстримом в стиле ледяного душа под ментоловую пасту. А некоторых и вовсе тут не было. Курортничают, гады, зависть аж до скелета гложет. Ну почему меня не взяли на море? На родном Фикбуке тоже было печально, пусто и уныло. Просмотров шиш да маленько, в «Понравившихся» скупо висели два лайка (на пошлятину, и кто вообще ее в такую жарищу читает?), про разделы со сборниками и подписчиками и говорить нечего, странно, что еще перекати-поле на меня из экрана не вылетело. Как в том фильме: «… и тишина… И только мертвые с косами стоят». Не удивлюсь, если на очередное обновление странички мне выползет обугленный скелетик котика, показывающий фак. Сгорел на работе, хех. Сервак тебе пухом, электронный пушистик. Избранные авторы тоже не спешили порадовать новыми главами и тем паче работами. Последнее уведомление было черт знает когда, и даже сам нечистый не в курсе, в какое время года оно будет и будет ли вообще. При таком раскладе ситуация – и к гадалке не ходи, все равно лапши на уши навешает, а путного ничего не поведает. А я была бы очень даже не прочь чего-нибудь новенького прочитать! Симптомы читательской ломки уже потихоньку делают мне нервы, а лекарствия все нет. Я такими темпами на освежители воздуха перейду и пропаду окончательно для «нормального» фикбушного общества. Букв! Еще букв! Мне нужно больше новых букв! АРРГХ! ХАЛК КРУШИТЬ! Так, спокойно, прекратить трансформацию. Еще не настолько все плохо. Всегда можно заглянуть в родной профиль, а там, авось, и найдется чего интересненькое, кристаллик, например, какой синенький… Ага, конечно, подбери слюни, графоман, а то развесила на манер первомайских флагов. Три страницы фанфиков… Это же насколько мне было нечего делать в тот промозглый ноябрьский вечер, что я сдуру и добровольно влезла в это жадно затягивающее болото по самую макушку? Видимо, ну совсем нечего. Случайно мышка тыкнула на гиперссылку с единичкой и Хром послушно (но ме-едленно) подгрузил мне раздел с моими самыми первыми работами. Собственно, вот так я и оказалась в этом стане «врага», о чем уже говорила ранее. Самые первые работы. Это отдельная страница и не одна в моей биографии. Как я над ними тряслась, как исступленно лупила клавиатуру, выжимая из себя еще хоть строчку, хоть сравненьице, хоть словечко…А как косплеила Хатико, параноидально обновляя новости каждые пять секунд (ну, или сколько там тогда еще Мазиле надо было на загрузку) в ожидании хоть чего-нибудь (но только не сообщений об ошибках). И как со скрупулезностью, достойной ФСБ-шника со стажем, сканировала профили первых читателей, не говоря уж о подписчиках. А уж как скакала, получив первые одобрительные отклики, сайгаки с горными козлами сопьются из собственных рогов от зависти! Эх, ностальгия… И даже в предисловиях ошибки. Во имя пресвятых модераторов, какая жуть! А сюжеты? Штампованные штампы штампованно штампуют! Что я тогда курила? Надо срочно вспомнить поставщика и больше не связываться с ним всуе ни под каким предлогом. Хотя местами пробивается нечто любопытное. Но настолько местами, что в науке про такое говорят «можно пренебречь». И ведь я это еще тщательно почищенный вариант… Покружив курсор по экрану, я методом ненаучного тыка выбрала одну работу и… чуть не ослепла! Мать честная, что с оформлением? И это я вот это «чудо» написала да еще и выложила? И это еще и читали?! Да-а, видать, совсем мало фанфиков было по этому фэндому… Господи, а пробелы куда убежали? Неужто я тряслась над занимаемым местом? Ересь-то какая, прости фикбукова инквизиция. Да еще и отступы после абзацев зажала, сжечь меня за это мало. Все летит сплошным потоком, ровно сель с камнями скопом. С таким текстом дело иметь хочется в той же степени, что с той селью, – стремящейся к минус бесконечности. И вот с этим вот я надеялась на лайки-отзывы? Ха. Ха. Ха. Хм… А почему бы мне не… ну, скажем, не стырить у Киры его горбушку черного и самой чуток не подредактировать свои же косяки? На устранение кошмара шагом марш! Через полчаса я сидела, стонала и мерно стучалась головой в стол. Меня туда не пускали, да и черт с ними, сугубо фиолетово уже, потому что… КАК?! Как можно было писать с такими грамматическими и синтаксическими ошибками, при этом гордо заявляя, что сама себе бета? Куда я дела столько кошерных описаний, что можно было бы и за место в популярном побороться, кабы они имелись, но ведь нет! Откуда у меня в каждом божьем предложении эта долбаная падла тавтология? На черта я чуть ли не каждую фразу заканчивала многозначительным многоточием, типа дофига глубокая мысль? С какого перепугу у меня герои сначала спокойно проходили сквозь стены, а буквально в следующей сцене нелепо врезались в деревья и опрокидывали стулья? Фигли вообще я настолько забила на обоснуй? Да я ли вообще это была?! Рука совершенно самостоятельно конвульсивно дернулась мышью в сторону кнопки «Удалить работу», и никто бы ее за этот поступок не осудил. Но это было малодушно. Поэтому памятник моей образцовой криворукости остался висеть на сайте, вызывая у меня неконтролируемое бурление желчи и повышение артериального давления. Мда, не бывать мне бетой, терпежу для этого тридцать пять вагонов надо, а не мою маленькую ложечку, которой хватило на несчастные полстранички. Оказывается, я еще и огрызалась на справедливые замечания! А я и не помнила. Вот теперь мне окончательно стыдно. Определенно, Кирилла надо за его долготерпение вообще на руках носить, только я после первой же секунды надорвусь и торжественно помру потом в больнице. Помру от заражения крови, к примеру, которое подхвачу в результате операции по удалению грыжи, проведенной нестерильными ВИЧ-инфицированными инструментами, оставив все свои работы без проды, и профиль мой затем удалит какой-нибудь бездушный виртуальный робот-мусорщик. Ну, прям шекспировская трагедия! Вдруг в прихожей умирающим лебедем крякнул звонок. Это кто это ко мне рвется на ночь глядя? Для всяких свидетелей Иеговы поздновато, у продавцов экстра «полезной» хрени тоже рабочий день уже кончился, кого ж несет? Если это опять соседка слева будет качать права по поводу капающего с кондиционера конденсата, я ее Кире с Ваней на растерзание отдам! У них как раз обострение началось, правда, пока попритухло на жаре, но ради такого случая заиграет как миленькое! А то не понимает человек по-хорошему ни в какую… Звонок крякнул еще раз. Делать нечего, придется шлепать и открывать. Блин, надо на кресло накинуть что-нибудь, а то красуется там теперь оттиск моей взмокшей пятой точки. – Не ждала? А я приперся! – ужом протиснулся в дверь Кирилл, которую я при виде его подозрительно широко ухмыляющейся физиономии тут же попыталась захлопнуть. Ну коне-ечно, и почему ж я сразу-то не догадалась, какая змеюка ко мне на порог приползла? По некоторым причинам видеть своего бесценного, но на данный момент очень не-желанного помощника мне не хотелось категорически, однако… закон подлости неумолим. – Иди своей дорогой, странник, – ласково оскалилась я, ненавязчиво преграждая ему путь. Вот только его мне тут не хватало. Сейчас опять ведь заведет ту самую шарманку последних дней. – Я уже пришел, – осклабился уже мой незваный гость, вылезая из шлепок. – Ну, ты ведь уже поняла, зачем я пришел? И плотоядно поиграл бровями. Нет-нет-нет, пусть это будет только сон! Просто один из многочисленных моих упоротых кошмаров! – Явно опять портить мне печень, – буркнула моя спина, поскольку я вознамерилась элементарно сбежать и не слышать его слов. Увы. Не успела. – Ну напиши мне тот фанфик! Началось… Вот он, великий и ужасный Гудвин симбиоз всех видов читателей в одном флаконе. Прошу скулить, вопить и жаловаться – Особо Читатель! Особо читатель-бета Кира, который знает мой скайп, ВК, номер телефона, где я живу, мой пароль от Wi-Fi, а еще столько всего, что его очень логично убить, ибо оставлять в живых такого свидетеля – чревато в последней инстанции. «Крестный отец» как-то слишком сильно на меня повлиял… Да-да, драгоценный бета требовал с меня фанфик. И не простой, а с прибабахом в виде определенной сюжетной канвы и собой, грандиозным и неподражаемым, в главной роли. Из обязательных атрибутов же надо выделить ярко выраженные замашки брата-близнеца небезызвестной мадамы Мэри Сью, который откликается на Марти Сью. Думаю, понятно, что прочие пояснения моей мгновенной жгучей антипатии к этой затее излишни? Уже неделю Кира не давал мне проходу, лишая меня сна, аппетита и успешно вызывая интенсивное бурление желчи своей «гениальной» идеей. Он мог написать мне среди ночи, вообразив очередной «эпичный» эпизод, а я, подскакивая от sms-ных пиликаний, пару раз даже рухнула с кровати спросонья, когда телефон по закону мирового свинства оказывался вне зоны досягаемости. А история о похождениях Марти-беты набирала обороты с каждым днем. Из небольшой зарисовки в две-три страницы, которая задумывалась изначально, этот «щидевьрь» грозил уже перейти в разряд мегамакси. Сначала дурдом ограничивался правкой всех фанфиков на Книге одним кликом, потом Кира замахнулся на все существующие в мире книги опять же одним небрежным жестом редакторской десницы, а затем откуда-то вообще повылезали тролли, ведьмы, орки, колдуны, демоны и прочая чертовщина, а в последней версии Великий Редактор вознамерился исправить… Книгу Судеб! Исправить грамматические, мать их, ошибки в Книге, мать ее, Судеб! Да я большей ахинеи в жизни не слышала! А уж из уст умного, рассудительного и в какой-то степени адекватного Кирилла это прозвучало контрольным выстрелом в голову моего мировоззрения. Он бы еще коврик из нитей судеб у сестер Мойр для проверки качества прядения отобрал и сдал затем в химчистку, а то больно пыльный! Тьфу, теперь главное, не подать ему эту бредовую идею, а то я застрелюсь вслед за мировоззрением… – А я еще подумал тут… Помнишь, в греческой мифологии тоже какая-то такая штука с судьбами была? Вот я и думаю, может, и ее тоже приплести? Вот не верь после этого в телепатию и общность информационного поля! – Автор мой, я к тебе обращаюсь! – насупился этот горе-телепат и генератор «щидевьров», когда я попыталась по-партизански и в прямом смысле слова избежать этой мерзкой темы. – Ты меня слышишь? Давай это вставим, греческое которое! Блин, ну и как мне от этой сомнительной чести теперь отвертеться? – А чего там в Греции было? – закосила под дурочку я, нехотя возвращаясь на «ринг». Может, прокатит мое неведение? – Не прикидывайся, все ты знаешь! – воодушевился хоть какой-то моей реакции бета, по-хозяйски проходя на кухню. Я вынужденно последовала за ним. В кухне посетитель вольготно плюхнулся на стул и продолжил, – Ну, вспоминай, ты точно знаешь. Сама же мне книжкой с мифами хвасталась. – Я ее сто лет назад читала, – продолжала держать оборону я, скрещивая на груди руки. Вдруг отвлечется, забудет, на другую тему съедет? Пусть уж лучше домогается, чем заставляет писать всякую хрень. Домогается-то он в шутку (надеюсь), а хрень ведь всерьез трясет! Парень непроизвольно перевел взгляд ниже, слегка подзавис (неужели сработало?), но неожиданно моргнул, довольно ухмыльнулся и припечатал: – Ты ее пять раз читала, кончай придуриваться. И руки, кстати, так держи, мне нравится. Не вышел номер. Вот же блин! Но кто сказал, что я так просто сдамся? – Я лучше знаю, что я помню, а что нет, – я из вредности слегка переложила руки, чтоб обзор некоторым «зрителям» закрывали, и, судя по разом скуксившемуся лицу соседа, финт наконец-то выгорел. – Так что если я говорю, что не помню, значит, не помню. – Вредина, – надулся Кира и трагичным голосом пожаловался, обращаясь неизвестно к кому, но точно к каким-то высшим силам. – Фик не пишет, ничего не помнит, полюбоваться не дает… – И как ж меня земля-то носит? – издевательски посокрушалась я, по-старорусски прикладывая палец к щеке. – А, ну так гравитация, сила всемирного тяготения, ускорение g и все такое… – пустился было перечислять сисадмин, но быстро допетрил, что ему опять заговаривают зубы, и немножко обозлился, – Слышь, хорош Ваньку валять! – Окстись, я ж этого кабана ни в жисть не завалю! – испуганно перекрестилась я, тихой сапой продолжая уводить творческого напарничка в дремучие дебри. Сосед скрипнул зубами и еще сильнее ощетинился: – Да я не про этого Ваньку! Я сделала милые непонимающие глазки и невинно уточнила: – А про какого? И бета совсем озверел. Мне даже показалось на секунду, что у него рога выросли! – А ну быстро пошла писать, пока я тебя не выпорол! – Что писать? – Фанфик! – Какой? – Про ту фигню! – А зачем я буду писать про фигню? Видимо, последний мой вяк Киру окончательно доконал, парень рывком поднялся со стула, подошел ко мне в ритме «Имперского марша», остановился в трех сантиметрах и нос к носу прочувствованно прошипел: – Автор мой, ты нарываешься. Галопом полетела писать мне фанфик про меня, Великого Редактора! – Ах, ты про этот… – чудом не дрогнувшим голосом протянула я, посмотрев куда-то вдаль над осатаневшим другом, и меланхолично сообщила, – Не хочу. Кирилл маньячно (читай, гадюкой-укурышем) сверкнул глазами и голосом, которым бы какого-нибудь мирового тирана озвучивать, выдал: – Видимо, придется действовать крайними методами… И пока я морально готовилась к получасовой пытке щекоткой, этот самопровозглашенный великий редактор взял пакет, ранее мною не замеченный, и, как ковбой выхватывает верный кольт, выудил оттуда ванночку мороженого. Моего любимого фисташкового мороженого. Пора бы мне уже привыкнуть к его запрещенным, подлым, коварным и очень страшным приемчикам, но… Но это же любимая моя мороженка! Побежденно понурившись, я забрала свою авторскую взятку и обреченно поплелась к компьютеру. Довольнющий вымогатель важно вытащил из ящичка ложку и вальяжно потопал за мной. Только бы он меня с этой самой ложечки кормить не удумал… – И про ту греческую хрень с судьбой не забудь! – Не хрень, а нити и полотно судьбы сестер Мойр. – АГА! Все ты помнишь, врушка! Черт. Проболталась. – Сам шизофреник с шизоидными фантазиями. – Не понял? – с нехорошим елеем уточнили за спиной. – Не-не, тебе послышалось. Так я опять и оказалась перед клавиатурой с непосильной задачей и монитором, на котором так и висел мой недобеченный графоманский привет из прошлого. – Это тебе заняться нечем было? – скептично вопросил бета, оценив мои полстраничные потуги. – Типа того, – печально вздохнула я. Вдруг в голову пришла здравая мысль и я, сделав глаза Кота из Шрека, тоненько попросила, – Ки-ир, ты же глянешь? А я все-все твои идеи в фанфик включу. Глянешь? Мой персональный ошибкотерминатор поперхнулся, закашлялся и поспешно застучал себя в грудь. – А ты умеешь торговаться… Я молча продолжала гипнотизировать «великого редактора». Воспротивиться моим умоляющим гляделкам, да к тому же увлажнившимся горькими крокодиловыми слезами, он не мог при всем желании. А потому парень последний раз от души кашлянул и, вздохнув, как я пятью минутами ранее, согласился: – Ладно, посмотрю. Но только после того, как прочитаю свой фик на сайте! – Договорились, – кисло кивнула я и открыла новый вордовский документ. Сразу скажу, что дело это неблагодарное (ну, почти) шло тяжко, с жутким скрипом и скоростью пьяной черепахи-инвалида на льду. Кира постоянно выдумывал какую-нибудь очередную сюжетную финтифлюшку и моментально спешил передать сей кладезь мне. К счастью, в подавляющем большинстве случаев мне удавалось доказать «идейному вдохновителю» всю абсурдность и повествовательную нецелесообразность той или иной задумки. Но иногда я просто заходила в жесточайший тупик, косея с его фантазийных наворотов! – Слушай, я в такую игрушку прикольную играл, Dead Space называется. Так вот, там существует некий Черный обелиск, при прочтении которого из него прет ужасная темная сила и превращает кого ни попадя в монстров. Потом появилась кучка долбанутых индивидов, что стали ему поклоняться. Нашукали они в космосе еще несколько штучек этой ереси и решили притаранить все это добро на Землю во славу апокалипсиса. И я вот чего думаю, а что, если вся эта байда происходит из-за ошибок в тексте? И если их исправить, то все пагубное влияние сойдет на нет? Что скажешь? – Прости, что? Нет, я с тобой согласна, орфографические ошибки – источник мирового зла, но… ЧТО?! И это еще один из самых адекватных и обоснованных образчиков, как оказалось, неуёмной и безграничной в своей долбанутости творческой фантазии моего бесценного (но не в данном случае!) помощника! С учетом всех переделок, перестроек, перекраиваний и прочих корректировок, скандалов, споров и просто убийственных перепалок мини был готов через пару недель. Кира всем видом пародировал обкормленного финиками павлина, я же по своему эмоциональному состоянию, если его визуализировать, напоминала скорее узника Бухенвальда. И вот настал тот самый великий день – день публикации. Как же я его оттягивала и избегала! Кира с Ваней сидели у меня в комнате, заговорчески подперев дверь стулом (якобы чтобы родители не вошли, а по факту – чтоб я не сбежала). Плотник ближе к середине писательского изнасилования тоже втянулся в процесс создания «щидевьра», привнося по мере сил свои пять копеек ахинеи. Его мне удавалось переспорить в легкую, давя своим фикрайтерским стажем, за исключением тех гадких случаев, когда его придумки нравились Кириллу. И тут уж начиналась настоящая война: сисадмин яро ратовал за скорейшее внедрение зарисовок в сюжет, я же на последнем издыхании упиралась всеми ногами-руками, ибо с ним спорить было бесполезно. – Ну, сохрани еще раз! – параноидально потребовал бета, жадно вглядываясь в экран со строчками стрясенной с бедного фикрайтера работы. – И мне отправь! – Опять? – замученно уточнила я, послушно нажимая на дискетку и открывая Skype. Кира следил за мной с бульдожьей алчностью: я несколько раз пыталась похерить свои труды (до чего довели!), кося то под глюки компа и отключение электричества, то под собственную забывчивость, то под всякие магнитные бури и прочие «Луна нынче в козероге, сорян», и еще кучу всего. Но сисадмин неизменно откуда-то вылавливал написанное, отправляя мои попытки в увлекательное путешествие Бобику под хвост. Меня могли спасти только форматирование диска, падение винчестера и глобальный обвал интернета. Ни то, ни другое, ни третье мне не светило. Потому что кого интересовало, что мне дико не нравится эта моя писанина! Эта хрень вызывала у меня обильное желчеотделение и мучительные мозжечковые колики одним своим названием. Что уж про содержание говорить! – Отправляй, не ной, – поддержал друга Иван, нетерпеливо барабаня пальцами по столу. Так, вот этого товарища тоже лучше не злить. Он так проникся своим положением со-создателя, что ну очень рьяно выполнял свои обязанности вдохновенного катализатора. У меня до сих пор перед глазами круги плавают после последнего сеанса реанимации музы… Файл послушно улетел требовательному «заказчику». Две довольные рожи надо было видеть. Господи, если ты есть, ну сделай так, чтоб никто больше не увидел эту абракадабру! – Ну… – Кира сделал торжественную паузу и выдохнул, – Выкладывай! Я тихо всхлипнула. Простите меня, читатели. Меня заставили! Все так же под бдительным присмотром двух сатрапов я заполнила шапку фанфика, вынужденно убрав поставленную было галочку напротив предупреждения «Мэри Сью/Марти Сью», и наконец перешла к публикации. И вот тут мои молитвы неожиданно были услышаны: Ворд при копировании завис намертво, не реагируя ни на одну кнопку, а после завершения с помощью грубой силы, т.е. Диспетчера задач, заново залип на том же этапе. И даже у сисадмина ничего не получалось сделать. Боженька, ты есть! Тру-лю-люшки, трю-лю-лю! – Не виси, сука! Прибью! – рычал, как бурый медведь, злой бета, порываясь схватить монитор и расфигачить его вдребезги об стену. – Не надо, он от этого только еще больше виснет, – вступилась за неожиданно поддержавшую меня технику я, в четыре руки с Ваней еле удерживая близкого к состоянию берсерка Кирилла. – Да я его щас так хакну, что материнка выпадет! – сквозь зубы пообещал Кира и даже мы с Иваном вздрогнули. Плотник машинально прижал меня к плечу, ненавязчиво пряча от осатаневшего соседа. А комп с перепугу ушел на перезагрузку. При пробуждении он дисциплинированно по новой открыл все работавшие приложения, в том числе и пресловутый Ворд, который, о диво!, не висел и даже выказывал готовность к дальнейшей работе. – Ну, пробуй, – мрачно велел сисадмин, все еще тяжело дыша и адски полыхая глазами. Я аккуратно вернулась на место, выделила текст, подождала чуток для верности и нажала Ctrl+C. И снова на месте курсора издевательски всплыли ехидно вращающиеся часы. Тут уж даже я не утерпела! Мышка от изобилия эмоций кометой усвистела на кровать. Я, конечно, против публикации, но эта горка микросхем уже совсем совесть потеряла! – Ты, болван железный! Какого хрена тебе надо?! Я щас про тебя слэш NC-21 напишу, если не заработаешь! От такого страшного обещания комп моргнул и опять ушел в несознанку. Вот и говори после этого, что у машин нет чувства прекрасного! Мы втроем идиоты идиотами торчали перед мерно светящимся экраном. Потом Кира отмер, решительно выдворил меня с кресла, разминочно хрустнул пальцами, властным жестом потребовал отброшенную мышку и, получив желаемое, взялся за реанимацию. Ваня, пользуясь моментом, снова захапал себе слабо сопротивляющегося бедного фикрайтера. Через пять минут яростного щелканья и стука клавиш комп подал-таки признаки жизни, но Ворд все так же бойкотировал попытки заставить его работать. – Мдя… – наконец заговорил Иван, рассеянно поглаживая меня по спине. Я, к своему стыду, готова была позорно размурлыкаться. – Тоже, что ль, молотком пригрозить? От его слов я мигом вынырнула из расслабляющей неги и протестующе замахала руками. Меня проигнорировали. Как же, им тут такую упоротость зажали! – Валяй, разрешаю, – не отрываясь от дела, бросил сисадмин. – Может, не надо? – попыталась вякнуть я, ибо невербальные мои протесты не воспринимались, но мне быстро засунули в рот остатки недогрызенной вафельки. Дожили, в собственном доме права голоса лишили! – Пошел за инструментом, – без проблем пожал плечами плотник, губами стер у меня с подбородка крошки (я от этого уподобилась своему компу) и действительно направился к выходу. И комп, видимо, кулерами почуяв, что запахло жареным, резко сменил политику. Бета кровожадно ухмыльнулся. – Сразу так надо было. Текст наконец-то скопировали и вставили в поле ввода Книги. Наскоро пробежав работу глазами, Кирилл удовлетворенно кивнул и нажал на заветную кнопочку «Добавить часть». – Неужели! – порадовался Иван и парни согласно хлопнулись ладонями. А мне стало муторно. Я ж ведь не хотела выкладывать эту гадость! А все они со своим азартом сбили с панталыку. Хотя что уж теперь. Дурное дело нехитрое, а такое черное – уж тем более, и удалять только опубликованную работу себе дороже, с какой стороны ни посмотри. А и хрен с ним! Вот только не дай бог на этот бред сумасшедшего (двух сумасшедших) будет куча фидбека. А если еще и в «Рекомендованное» загремит – я застрелюсь! Возле компа парни запоем читали «Похождения Великого и Великолепного Редактора»…

***

И что бы вы думали? Синий камушек! Ненавижу быть гребаной Вангой, когда мне это невыгодно! Один плюс со всей этой эпопеи: Кира теперь пробетит ВСЕ мои первые работы. Бу-га-га-га…