Потерянная

Elliott Smith – Between the bars

      Выкидываю окурок от почти сгоревшей сигареты, поднимаю глаза и смотрю на небо. Уже темно, белые огоньки усыпали темно-синее полотно. Звезды. Всегда любила за ними наблюдать.       Светят себе по ночам, никак не двигаясь, стоят на месте - этим и поражают, восхищают и зачаровывают. Не все наблюдают за звездами: это делают либо очень чувствительные люди, либо психи. Не знаю, к какой категории можно отнести меня. Но мне нравится смотреть за небом, ведь там другая жизнь. Смотря туда что днем, что ночью, я вижу спокойствие, в отличие от того, что происходит со мной здесь.       Откидываюсь назад и полностью ложусь на поверхность крыши. Холодно. Но постепенно кожа привыкает, однако мурашки все же атакуют меня.       Я продолжаю наблюдать и погружаюсь в транс. Луна такая большая и полная. Сегодня еще полнолуние. Вид прекрасный. И я просто засматриваюсь на нее.       Вокруг луны столько звезд, ярких и не очень. А она всегда яркая. Всегда одна. Как я. Хочется, чтобы, когда я умерла, на небе зажглась звезда. Я уверена, что она будет тусклой и маленькой. Но как бы мне хотелось оказаться в скоплениях галактики. Такое ощущение, что там я не буду чувствовать себя одинокой. Там я не потеряюсь.       Пытаюсь отвлечь себя звездами, только чтобы убежать от следующего воспоминания. Я и так отложила его. То, что было до этого, было после. Мое унижение было позже на две недели того воспоминания, которое я хочу вспомнить сейчас. Оно самое важное. Самое горькое. То, чего я всегда боялась, то, что обходила стороной, как огонь. Но в итоге я обожглась. И обожглась сильно.

*Flashback*

      Всю жизнь любить одного человека нереально. Но я исключение из правил. Такое чувство, что природа вообще обошла меня стороной, и я совсем не такая, как другие.       Сегодня мой день рождения. Двадцатое апреля. Не думаю, что этот день обожаем мной, я никогда не любила свой день рождения. Но надеялась, что сегодня все будет по-другому. Я должна сама сделать его лучше. Я должна признаться.       Я и пару моих друзей отпросились со школы пораньше, чтобы отметить мой день. Одним из них был Гарри. Еще двое моих подруг и два друга.       Чтобы нас отпустили пораньше, нам придется убраться в классах, помыть окна, выбросить мусор. Мне еще нужно сделать самый важный шаг в моей жизни.       Сижу на последней парте первого ряда в кабинете истории и жду своего часа, так сказать. Но моя минута славы только начинается.       Смотрю в распахнутое окно, покрытое пылью, вот его мне и нужно будет помыть. Заходит он, и я тяжело вздыхаю, встаю со своего места. Он ставит ведро с водой на подоконник и подает мне руку, чтобы помочь. Но я не замечаю его. - Эй, - отвлекает он меня и снова подает мне руку, я улыбаюсь и опираюсь об нее, забираюсь наверх, беру тряпку в одну руку, другой же закуриваю сигарету, начинаю мыть окно.       Спустя пару минут слышится хлопок двери и щелчок замка. Отлично. Пора. Я должна признаться. Признаться в своих чувствах к нему.       Нас закрыли друзья. Они знают, что я хочу сказать это. Знают и решили помочь мне. Я набираю в легкие больше воздуха и спрыгиваю с подоконника, облокачиваюсь об парту и смотрю в открытое окно, при этом продолжая выдыхать дым от сигареты из своих легких.       Смотрю на Гарри: он щурится от солнечного света, который горит в окне, вокруг его глаз образуются морщинки, они всегда мне нравились. Он такой милый с ними. Уверена, что сейчас его зеленные глаза стали ярче от такого ослепительного солнца.       Отхожу от парты и облокачиваюсь об подоконник, делаю затяжку и выпускаю дым из легких, произнося: - Знаешь, зачем нас здесь закрыли? - Нет, - мотает он головой, продолжая смотреть в окно. - Я должна кое в чем признаться, - говорю я тихо, снова делая затяжку и сразу выдыхаю серый спертый дым из своих прокуренных легких. - И в чем же? - В любви, - произношу я, смотря в его зеленые глаза.       И я вижу, что там абсолютно ничего не изменилось, ничего не дрогнуло. Они все так же пусты для меня. Молчание затянулось, мы просто смотрели друг другу в лицо. В глаза. Спустя пять минут я все же решаю сказать: - Я люблю тебя. Давно, но это не утихает во мне, наоборот - с каждым днем я люблю тебя все сильнее.       Гарри смотрит мне в глаза и молча кивает головой. Его изумруды все такие же. Пустые и прозрачные. Я не вижу в них ничего. Ни добра, ни зла. Но от этого пустого взгляда мне только хуже.       Щелкает замок, и я чувствую, что внутри меня тоже что–то щелкает, крошится на мелкие кусочки. И я понимаю: это мое сердце.       Гарри медленно кивает и подходит к двери, уже приоткрыв дверь, он поворачивается ко мне и говорит: - Я понял, я подумаю.       Он спокойно уходит. Оставив меня одну в этом грязном кабинете, совсем одну. Такое чувство, что эта комната увеличилась в тысячу раз, и сейчас я стою посреди нее, такая маленькая, как букашка, в этом огромном мире и жду, когда кто–нибудь раздавит меня своим дорогим ботинком. Но хуже всего то, что я уже раздавлена.       Вот сейчас я поняла, что такое боль. Что такое чувствовать себя опустошенной, убитой, раздавленной, униженной. И все эти чувства борются во мне в одно время. В этот день, в этот час и в эту секунду я чувствую, как внутри меня умирает последняя надежда.       Надежда на счастье.       Я знала, что Гарри не ответит мне тем же, что я просто облажаюсь. Так оно и произошло. Я зря это сделала. Зря сказала. Растоптав последнее, что у меня было с ним, что связывало нас, оборвав последнею нить наших отношений - этими словами я разрушила нашу дружбу. И я разрушила себя. Сама.       Потеряв последнею надежду на счастье, я потеряла себя.

*The end of Flashback*

      Горько. Больно. Обидно. Все эти чувства во мне до сих пор. Сидят в глубине моей растерзанной души и царапают ее. Словно маленький котенок играет с клубком шерсти. Так и мои чувства к нему. Царапают не больно, но много, а со временем чувства растут, и царапины становятся все больнее и глубже. Все жгуче и обжигающе.       И спустя столько времени я так и не услышала его ответ. Сколько уже прошло с его этого «Я подумаю». Сколько всего произошло после. Но ответ так и не прозвучал.       Мы общались дальше. Так же ссорились и мирились. Через две недели после этого он и опозорил меня впервые на физкультуре. Еще через несколько месяцев он перевелся в другую школу. И тут я думала: все. Я смогу без него. Смогу забыть, смирится, начать сначала. Но нет, не вышло. Он вернулся, так же как и мои чувства к нему.       Я понимала, что люблю его. Люблю. Любила и буду любить. Единственное, что мне не нравилось, так это вечные ссоры с ним. Его задирки, унижение, обзывания. Все это мне чертовски надоело. Я устала от этого. Устала любить. Я обожглась. И поняла, что я разочаровалась в этом чувстве. Я разочаровалась в любви.       Отпиваю виски, снова обжигает горло, но уже меньше. Привыкла. Алкоголь действует больше, и я понимаю, что погружаюсь в нирвану. Мышцы расслаблены, разум затуманен. Все хорошо и легко.       Смотрю на небо и улыбаюсь. Звезды смотрят на меня сверх и слушают. Бред. Знаю. Скорее всего, это алкоголь так действует на меня. Либо я просто схожу с ума.       Еще одно воспоминание позади. Но это было самое колючее. Самое страшное. Для меня это был худший день в моей жизни.       Я никогда не забуду этот день рождения. Ведь именно в этот день мне разбили сердце.

____________________

Еще один трейлер от Kira Dalas! Спасибо, детка, он мне очень понравился. Лучше моего:** https://www.youtube.com/watch?v=iwpAusGGNsQ