Задыхаться без тебя.

Эй, Нана… Как ты думаешь, сколько раз я буду кричать в пустоту? Мне иногда действительно становится очень плохо, и больше всего мне хочется увидеть тебя. Но разве в этом мире наши желания сбываются?.. Не мне об этом говорить. Удачливость… можно ли спустить всё, что произошло на судьбу? Или это больше похоже на проклятье, которое я сама когда-то пожелала? Можно ли считать удачей то, что я не могу больше видеть тебя? Ты будешь посылать мне «приветы», мы будем созваниваться раз в месяц,.. но это больше похоже на попытку удержать так бездарно разрушающиеся связи. Нана, скажи, ты ведь тоже зовёшь меня, когда тебе плохо? Наверное, тогда я была бы счастлива. Нет, я вовсе не хочу, чтобы тебе было плохо, будь это в моих силах, я бы отдала всё что угодно, ради того, чтобы ты никогда не чувствовала сковывающее грудь оцепенение. Но, наверное, в такие моменты ты вспоминаешь меня, правда? За то, что ты вспоминаешь меня, я тоже готова всё отдать… Как забавно. Ты – где-то по другую сторону меня, в другом конце Токио не спишь ночами и постоянно поёшь, срывая голос, на пару часов остаёшься в гостинице, чтобы привести себя в чувство. А я? А я живу слишком размеренно, что порой начинает надоедать. Настолько, что режет по вискам тугой болью и заставляет сожалеть. Интересно, мы вернёмся в ту комнату со столом и стульями около окна? Так хочется. Но так много изменилось. У меня - ребёнок, у тебя – группа. Нана, когда мы повзрослели? Когда мы перестали быть теми, кто мы есть на самом деле? Когда я полюбила Такуми, а ты поняла, что отдаляешь от Рена? Нана… когда всё поменялось? Мне вдруг стало невообразимо грустно от всех этих мыслей. Вот Нана, моя Нана… где она сейчас? И почему я готовлю не для неё? Почему я жду ребёнка Такуми, и его же жду вечерами?.. Может, проблема в том, что мы девушки? Если лишь в этом, то мне наплевать, честно наплевать… Я отложила нож в сторону. Слёзы предательски покатились из глаз, заставляя жмуриться. Нана… И наплевав на шипящий в кастрюле суп, на резку овощей… наплевав абсолютно на всё, я скатилась вниз по гарнитуру, цепляясь за собственную одежду, словно в поисках поддержки. Я так часто извинялась перед тобой, так часто просила помощи… Внезапно мне захотелось сорвать с себя и эту золотую цепочку, подаренную Такуми пару недель назад, и эти платья, купленные им же,.. Внезапно мне захотелось сбросить с себя всё, что не имело к тебе отношения. Мне даже хотелось сбросить собственное тело, так бездарно ощупанное другими руками. Нана, почему мы сейчас так далеко? Почему мы такие гордые? И ты, и я… обе. Так похожи и так различны. Так дополняющи. Нана, я начинаю задыхаться без тебя. По-настоящему задыхаться.