Записки кота Бегемота

Вообще-то я - не тот Бегемот, что чинит примусы. Ни один приличный кот не согласится чинить примус без гипноза. Поэтому я не люблю Булгакова, написал, сволочь, о насилии над волей честного животного, а люди читают эту лабуду и своих котов пытаются дрессировать, несчастные глупцы. Бегемот я потому, что тоже мозговитый и толстый пушистый и ширококостный. Это так, к слову. В апреле любые посиделки на крыше становятся блаженством, так что я очень понимаю Карлсона, хороший мужик был, хотя и человек. Не то, что в марте. В марте всякая любовь жертвенна и самоотверженна. В марте крыши все во льду, как недра холодильника, сугробы, метели, когти звенят и скрежещут по заледеневшему асфальту. Несчастные коты носятся по уши в снегу и решают, что в них развито сильнее: любвеобильность или инстинкт самосохранения. Потому что в мороз минус двадцать становится уже почти наплевать на ослепительно мохнатые ноги соседской Китти. Вероятность же твоего выхода из дома зависит в первую очередь от расстояния до дома прелестницы, а уж никак от степени волосатости ее незабвенных ног. Поэтому не верьте людям, которые говорят, будто в марте коты от хорошей жизни орут. Если в Вашем присутствии кто-то ляпнет подобное, молча вытолкайте его на мороз голышом, пусть побегает, причиндалы поморозит. Когда причиндалы заиндевеют и начнут отваливаться, запустите обратно и заставьте ими же выполнять супружеский долг - и тогда я посмотрю, каким голосом и какими словами этот Ромео будет петь о любви. Нет, апрельская любовь, хоть и не такая сильная, все же гораздо более легкая и приятная. Если в мартовский буран только самый отчаянный бросится к своей кривоногой мадаме, то в апреле даже заядлые домоседы становятся ловеласами. Вот как я сейчас, сижу на крыше, в ушах ветер, в лапах АйПад, к боку прижимается пушистая Стешка с рваным ухом и тарахтит, как перфоратор. Голуби цокают по жестяному скату когтями, воркуют не хуже заводящихся тракторов и совершенно нас не боятся. АйПад у меня хозяйкин, а пишу носом. Вообще, почти каждый уважающий себя кот умеет читать и писать, ну, а речь-то понимаем все по умолчанию. Если не верите, проведите эксперимент. Найдите своего кота и с умильными интонациями, обещающими вкусняшку и погладить, позовите: "Барсик/Ларсик/Персик/как-тебя-там, а пойдем скорее к ветерина-а-ару". Все. После этого можете сразу идти брать патент на внесение поправок в теорию относительности. Потому что при слове "ветеринар" Ваш кот безо всяких усилий разовьет скорость, раз в триста превышающую световую, и укроется от вашей жестокосердности в гиперпространстве, поправ все законы физики и логики. Скорость вращения Эйнштейна в гробу можете рассчитать самостоятельно. Пора заканчивать, а то хозяйка меня оборалась, жрать зовет. Ну, то бишь сначала-то она меня зовет "Бегемотик, хочешь кушать", а потом, минут через двадцать, "Ну где ты шляешься, падла пушистая, иди жрать". Да и Стешка за ухо тянет, требует логичного продолжения посиделок. Намека-а-ает! Ух, пошел я. Неудобно с этим АйПадом, большой, в лапах еле помещается, и тяжелый. Ничего, подняли, по-онесли. Главное - его не вырони-