Записки кота Бегемота

На дворе опять весна. Вороны скрипят, как несмазанные двери, воробьи пощелкивают, как когти по ламинату. Кошки пошли вразнос - середина марта, как-никак. В какую подворотню ни сверни, обязательно там будут три-четыре пушистых чуда женского пола, с мохнатыми хвостами и дивными розовыми носами. И каждое пушистое чудо будет зазывно мяукать и ласкаться, предлагая поучаствовать в празднике жизни. Правда, если опоздать, то может оказаться, что в подворотню уже пришло не менее пушистое чудо мужского пола, и теперь все эти чудеса там активно случаются. Поэтому в марте главное - не щелкать клювом. Или челюстями - у кого как. Хозяйка купила-таки новый планшет, так и не поняв, как старый мог выпасть из окна (да так удачно, прямо на голову Сергею Владимировичу). С этим самым Владимировичем, кстати, у хозяйки была целая война. С вторжениями, диверсиями и гадостями исподтишка. В основном, из-за планшета как раз, - Владимирович долго думал, что Айпад ему на лысину скинули нарочно. А потом начал думать, что это с ним так заигрывают. Верх романтики, конечно, набить шишку планшетом. Они с хозяйкой долго ругались потом. Я участвовал в этой войне тоже, по многим личным причинам. Я не люблю этого Владимировича. Гад он. Нормальные, приличные люди, если к ним в окно совершенно случайно завалится слегка обалдевший кот, опьяненный весной и красотой толстых лап Снежинки с десятого этажа, наверное, просто выставят его за дверь. Или покормят сосиской. Хорошие люди покормят двумя. Да еще и за ухом почешут. Но точно не станут бросаться тапками и выкидывать обратно в окно. В общем, не люблю я Владимировича. А он не любит меня. Собственно, любит меня только хозяйка. Да еще полсотни кошек нашего района. Остальные люди меня побаиваются. Баба Клава из второго подъезда и вовсе "нечистым" зовет, совершенно безосновательно. Но вид у меня внушительный, согласен. Во-первых, я большой. Во-вторых, громкий. В-третьих, взгляд у меня тяжелый. В-четвертых, характер у меня пакостный, сам признаю. И еще я люблю всех пугать. Подкрадусь сзади и лягу под ноги, чтобы об меня запнулись. Или выскочу из-за угла с мявом. Или ногу начну грызть.  Ноги, кстати, на вкус очень даже ничего, не хуже "Вискаса". Главное - правильно выбрать. Носок должен быть не слишком грязным и вонючим. И еще почему-то вкуснее всего серые носки. Белые обычно посочнее, а черные - посуше. Розовые и полосатые носки лучше даже не пробовать - вкус отвратительный. Знаю, грыз. Правда, грызение ноги может считаться как объявлением войны, так и признанием в большой и чистой любви. И напугать этим не получится, только слегка взбесить и вызвать нервный тик обоих глаз и щек. А так есть много способов довести человека до седых волос. Например, то самое подкладывание под лодыжки. Главное, незаметно это проделать, и тогда человек точно грохнется. После этого можно изобразить оскорбленную невинность, и тебя еще и утешать примутся. Если человек хороший. Хозяйка у меня - точно хороший человек. И ее я не пугаю, разве что ноги иногда грызу. Она меня вычесывает и не кастрирует, а еще кормит сосисками. Что еще нужно коту для счастья? А вот Владимирович уже давно познал мощь кошачьей мсти.  Наше противостояние началось давно. Сначала он мне на хвост наступил и не извинился. Ну, думаю, ладно, может, не заметил. Сунул ему хвост под ноги во второй раз, думал, что теперь-то он поймет свою ошибку и исправится. Фигушки - не только не извинился, но еще и пнул, и назвал "мохнатым уродом".  Я оскорбился. Сам-то больно хорош, лысый, тощий и длинный, если бы котом был - на тебя бы даже Стешка не посмотрела, а она к любому лезет, в марте особенно. А тоже вот, повадился ходить к моей хозяйке, та и сама не рада, а он все ходит. Еще бы, вот хозяйка у меня красивая - толстая, вся кругленькая, мягкая, на голове шерсть длинная.  Ну так вот, Владимирович после этого для меня был хуже валерьянки. Ух, как же я бесился, когда он приходил. То под ноги лягу, то на коленки залезу и налиняю, то ногу начну грызть. А то заберусь на голову к нему и сижу, пока он в кресле. Я тяжелый, горячий, и сижу попой, иногда даже - сразу после туалета. А он терпит, при хозяйке меня обижать нельзя - убьет и не посмотрит.  Еще есть отличный способ ведения холодной войны. Например, сожрать сметану, которая на столе у Владимировича стояла, а морду вытереть о его же занавеску. А что, а вот не надо было окно открытым оставлять. Ни один уважающий себя кот не пройдет мимо гостеприимно распахнутой форточки, из которой несет сметанным духом. А занавеска, а что занавеска. Что я, с мокрыми усами на улицу выйду, что ли? А если я заболею? Что тогда? Еще хороший способ - уронить на голову что-нибудь тяжелое, но дорогое. Если уронить дешевое, может показаться, что вы нарочно кинулись ему в голову тем, что не жалко. А вот если, скажем, протаранить чью-то голову Айпадом, да еще и третьим, то получится, что вы не виноваты и случайно. И вообще протараненный сам виноват, нечего ходить под балконом, у хозяев которого кривые руки. Отличный метод - какать на коврик у двери. Получается сильно, но ненавязчиво. Владимирович от меня такие подарки уже третью неделю получает. Доказать, что это от меня, он не может - улик нет. Я неуловим, как Фантомас. И так же непредсказуем.  И дверь расцарапать - тоже моя идея. Там такие красивые полоски получились, прямо-таки картина в жанре абстракционизма. Длинная царапина слева была призывом немедленно полюбить всех котов мира, сеть мелких царапин справа знаменовала безосновательность ухаживаний за моей хозяйкой. Но Владимирович не понимал искусства. Поэтому он просто закрасил мой шедевр и при встрече теперь косится на меня с ужасом и ненавистью. Недавно он приставал к хозяйке в лифте, та еле вырвалась. Хорошо, что я мимо гулял, со Снежинкой. Смотрю, бежит моя лапушка, а за ней эта сопля лысая. Я напыжился, сказал Снежинке, чтобы ждала меня на карнизе. Тут хозяйка меня увидела и скомандовала: "Фас!" Ух, ну и задал я жару этому Владимировичу. Сначала уронил, потом закогтил, и лысину подрасцарапал знатно, тоже получилась ничего себе картина, абстракция, не хухры-мухры. Потом укусил за нос и надышал на него вонючей пастью, я как раз только что рыбу ел. И гордо удалился. Хозяйка мне крикнула из-за двери, что я молодец. Будто я сам не знаю. Так что теперь я - не просто Бегемот, а еще и Георгий-защитник. Эту историю я Снежинке и прочим пушистым чудесам нашего двора уже по десятому кругу рассказываю, они вообще без ума. И вроде бы эти чудеса уже совсем не против со мной случиться. А вообще, хорошо быть мной. На дворе - март, а я не кастрированный. Кошек под окнами - пруд пруди. Владимирович на дно залег и не высовывается. Хозяйка меня любит, угощает пельменями. Не жизнь, а мечта.