Good-bye
5 августа 2014 г., 00:52
Что может быть прекраснее, чем сидеть на берегу океана? В тихом и спокойном месте, где практически никого нет. Семейная пара с маленьким ребенком, занимавшие соседний домик, уехала отсюда три дня назад, так что я осталась здесь одна. Только я, шум волн и чайки, возвышающиеся над водой в поисках рыбы.
Ветер трепал длинные светлые волосы, нежно обдувая слегка обгоревшее тело. Солнце медленно опускалось в воду, а чистое небо сегодня дарило шикарную возможность полюбоваться закатом. Для многих это место – райское удовольствие. Но не для меня.
Я не раз слышала, что после белой полосы должна идти черная. Это как если весь день было хорошее настроение, ты много смеялся, то вечером обязательно что-то случается. Но я никогда не верила. Ведь меня учили, что свою судьбу ты вершишь сам.
Мне понадобилась смесь из небольшого количества удачи, одной видеокамеры и Интернета, в результате чего я получила работу мечты, новых друзей, море эмоций, путешествия по разным странам мира. Родившись в Австралии, я никогда даже не могла представить, что однажды побываю в странах Европы, в бывших странах Советского Союза и даже перееду в Соединенные Штаты.
Все было прекрасно, пока один раз я не допустила ошибку, ставшую неисправимой.
Позвольте представиться. Мое имя – Кэролин Флетчер. Мне 23 года и я – бывший работник Марс крю.
Бывший работник самой замечательной в мире команды. Бывшая девушка Джареда Лето. Все в прошедшем времени.
Нет, меня не уволили, как изначально можно подумать. И нет, я не уволилась сама. Я безумно любила свою работу и выкладывалась на 100%.
И нет, мы не ругались с Джаредом. Конечно, у него очень трудный характер, невозможно всегда жить с ним душа в душу. Мы ругались, часто, сильно, но всегда мирились.
Я просто сбежала.
Кто мог подумать, что всю мою жизнь сломает какая-то гребаная простуда?
Мне всегда говорили, что я сильна духом. Говорили, что я слишком трудолюбивая. Умру, но сделаю то, что должна. Именно это меня и сломало.
Целый месяц простуда не хотела меня отпускать. Впервые в жизни я болела так долго. «Ничего, пройдет» - Думала я, пока простуда не обернулась для меня бронхитом.
Таблетки, ингаляторы, работа, постоянный кашель, потери сознания. Пережила. В ноябре я уже полностью выздоровела.
По крайней мере, я так считала. Спустя месяц я заметила, что дышать становится все труднее. Неожиданный кашель появлялся все чаще, по ночам я стала просыпаться от боли в грудной клетке. Воздуха постоянно не хватало.
Курить я бросила еще тогда, когда начался бронхит, поэтому это не могло стать причиной плохого состояния. Именно поэтому я сразу же решила обратиться к врачу.
Хроническая обструктивная болезнь легких третьей стадии. По словам врача, я не проживу и два года.
Я смирилась с этим. Два года! Сколько за это время еще можно сделать, сколько всего изменить.
Первое, что я решила сделать – уехать. Я хотела сделать это сразу, но не смогла.
Я не стала ничего говорить Джареду. У него хватало всегда и своих проблем. Я ничего никому не сказала, просто продолжая радоваться жизни. Радоваться тому времени, которое у меня осталось. И пусть его не так много, это лучше, чем ничего.
Я не стала ничего говорить своим родителям. Зачем? Пусть лучше считают меня пропавшей, чем будут знать, что я просто убила свое здоровье своими руками. Я не оправдала их надежд. Они хотели, чтобы я стала юристом. Мама просила не делать глупостей. И в итоге, чего я добилась? Ничего.
Зачем вообще кому-то сообщать о своей болезни, если она все равно неизлечима? Ловить сожалеющие взгляды? Они мне не нужны. Знаете, одно дело, осознавать, что ты – ходячий труп. Совершенно другое – когда на тебя смотрят, как на ходячий труп. Я была не готова выдержать это, и я никогда не буду к такому готова.
С каждым месяцем, с каждой неделей, с каждым днем я чувствовала себя все хуже. Третья стадия очень быстро перешла на четвертую. Теперь я поняла, что у меня остается меньше, чем два года.
Я поняла, что у меня остается два варианта – сказать Джареду или сбежать. Иногда он молча, выжидающе смотрел на меня, когда я начинала тяжело дышать, но ничего не говорил. Иногда спрашивал, все ли в порядке, но всегда получал положительный ответ.
Я подождала, когда у Джареда пройдут все церемонии награждения. Я видела, как он волновался перед каждой, даже не самой важной церемонией. Всячески старалась его поддержать, старалась быть рядом.
Теперь я исчезла из его жизни. Из жизни группы, из жизни своих друзей, родителей. Со своими проблемами нужно справляться самостоятельно, ни на кого не надеясь.
Италия. Куда еще я могла поехать, чтобы провести остатки своих дней? В великолепную Италию.
Прошло две недели с тех пор, как я сбежала. Я не знаю, ищут ли меня, ведь телефон выключен с того момента, как я отправила Джареду смс и уехала в аэропорт.
Я практически никуда не хожу, оставаясь около своего домика и издалека любуясь океаном. Я могу пройти не больше десяти метров, после чего мне начинает не хватать воздуха.
При каждом приступе я думаю, что последний раз делаю вдох и последний раз выдыхаю. И каждый раз меня медленно отпускает, но приступы становятся все чаще, все сильнее.
И снова приступ. Вдох. Выдох. Я закрываю глаза и пытаюсь выровнять дыхание. Бесполезно. Воздуха категорически не хватает. Снова вдох. Я открываю глаза, но передо мной лишь темнота.
Я умираю?
