Часть 1
20 апреля 2014 г. в 22:38
«Я причинил тебе много боли. И это моя исповедь. Я любил, люблю и буду любить тебя всей душой и всем своим сердцем. Я допустил ошибку.
Хотя, я полностью убеждён, что в жизни понятия как «ошибка» существовать не может. Всё это просто должно было случиться. Ошибки быть не может. И ты, никогда не был моей ошибкой.
Должен ли я винить тебя в том, что произошло? Или себя? Или здесь нет ничьей вины? Мне больно осознавать, что это случилось, что мы снова распрощались, помахав друг другу рукой, сдерживая слёзы. Снова, потому что это был не первый раз, когда мы обрекли себя на страдания, на мучительные, душераздирающие страдания. Ты меня не услышишь. Но ты мне нужен. И я люблю тебя. Ты чувствуешь? Нет. Скорее всего – нет. Я даже не уверен. Я всегда был не уверен в тебе. Ты говорил, что верен мне, и я отвечал, что знаю. Но я не знал, и продолжал растворяться в океане своих сомнений. Мне стоило доверять тебе лучше, больше.
Моё сердце осталось с тобой. Я отдал его тебе, потому что был уверен, что оно может принадлежать только тебе. И никому больше. Ведь я любил тебя больше жизни. Глупо. Свою жизнь я не любил вообще. Я дышал тобой и жил, я любил вдыхать твой запах. Я жил твоим присутствием. Я умирал в твоё отсутствие. Да. Я был поглощён тобой.
Как больно осознавать, что тебя больше нет в моей жизни, что ты ушёл, и на этот раз это не оказалось шуткой, это было не на время, это было серьёзно. Это даже не больно, я чувствую, словно обезвожен. Но в то же время, как я могу чувствовать? Я убит. Я мёртв.
Спаси меня, снова. Прошу тебя, вернись и верни мне радость, верни меня к жизни. Кою, боже мой, вернись, пожалуйста. Я хочу к тебе. Но я никогда не буду уверен, что этого ты тоже хочешь. Я никогда не был уверен, что ты любишь меня, и это было одной из причин нашего с тобой расставания. Моя глупость. Моя гордость позволила тебе уйти. Я ненавижу эту черту в других. Я просто терпеть не могу чёртову гордость, она губит всё. Я ненавижу себя.
Мы в разлуке больше года. Но я ощущаю ту же разбитость, как и 14 месяцев назад. Всё это время я считал прожитые дни без тебя, глупо, наверное. Но я понял, что не могу без тебя. Я не могу уснуть без твоих тёплых и всегда наполненных любовью объятий. Без твоего утреннего кофе и ароматного чая по вечерам. Я не могу забыть запах твоего тела, вкус твоих губ. Я соскучился, Кою.
Прости меня, я причинил тебе боль, я заставил тебя страдать, чувствовать разбитость, одиночество, ненужность, бесполезность, горечь. Я заставил тебя пролить много слёз.
Клянусь, я испробовал всё. Я блуждал повсюду, словно пёс без своего хозяина. Но всё бесполезно.
Я писал двое суток свою исповедь тебе. Я скомкал, кажется, десятки бумажных листов. Мне тяжело, правда.
Кою, в субботу я возвращаюсь в Токио утренним рейсом, в десять.
Я буду ждать тебя в аэропорту. Я больше не могу выносить это расстояние. Я не хочу больше жизни без тебя.
..ты.. приедешь?»
- Конечно, приеду, дурак. – дрожащей рукой вытирая скатившуюся слезу со скулы, почти тихим голосом произнёс про себя Кою.