Escape

Понедельник Встаю по будильнику в семь утра, плетусь на кухню, включаю чайник. После этого умываюсь и иду одеваться. Надеюсь, Дейв успокоился за ночь… Готовлю завтрак, насколько позволяет рука. Привычное утро, но почему на душе так неспокойно? Мы ведь даже не поругались, он просто отказался от секса. Вздыхаю. Пора будить его. Только оборачиваюсь к двери в коридор, как слышу щелчок выключателя в ванной. И как он умудрился пройти настолько неслышно? Сажусь за стол и жду его. Если честно, чувствую себя очень тоскливо. А, знаю, что делать. Надо просто выпить кофе. Встаю и заливаю коричневые крупицы кипятком. По кухне сразу же разливается кофейный аромат. Жаль, конечно, не такой, как когда готовил Дейв… Его я, думаю, еще нескоро теперь попробую… Сажусь обратно за стол, потягивая горячий напиток, обжигающий язык и нёбо, приносящий тепло мерзнущему телу. Скоро Дейв выходит из ванной. — Доброе утро, — здороваюсь я. Бросает на меня тяжелый взгляд и, произнеся ответное «Доброе», заходит на кухню. Садится напротив меня, я вскакиваю с места и уже через несколько секунд ставлю перед ним тарелку с манной кашей, пока он не закурил — с него станется курить на пустой желудок. Дейв добавляет в кашу варенье, медленно размешивает. Плохой знак — не спрашивает, почему не ем я. Обычно он заставляет меня есть, а сейчас молчит. Ему все равно?.. Я заметил его взгляд, скользнувший, было, по моей шее. Но я сегодня подумал об этом заранее и предусмотрительно надел водолазку с высоким горлом, закрывающую то самое место, в которое он всматривался. Единственная вещь с воротом, кстати, я ее почти не ношу, зато сегодня пригодилась. А Дейв, похоже, и вправду, все еще злится… А мне так хочется перегнуться через стол и поцеловать его… Но я понимаю, что это плохая идея… Смотрю на него, подперев голову рукой. Интересно, надолго у нас эта размолвка? Я же от недотраха умру совсем. Ему-то что, пойдет в клуб, трахнет какого-нибудь красавчика, а мне что делать? Нет, вариант был, конечно, но я еще не настолько отчаялся, чтобы прибегать к нему… Зря, что ли, позавчера отказал ему?.. Дейв упорно делает вид, что меня нет. Даже когда я, перекидывая ногу на ногу, касаюсь его, делает вид, что ничего не произошло. Обратит он на меня внимание вообще или нет? Я не пустое место, в конце концов. — Раз уж ты не ешь, то хотя бы сумку собери, опоздаешь же, — говорит он, кажется, сделав над собой какое-то титаническое усилие. — А сколько уже? — смотрю я на часы и холодею — без десяти восемь. — Сложно было раньше сказать?! Соскакиваю с места и бегу собираться. В универ прихожу за пять минут до звонка. — Ты чего это в водолазке с горлом? Жара же, — в Рее, кажется, проснулся кэп. — Кое-кто… я тактично не буду показывать пальцем… оставил на мне засос. Не догадываешься, кто бы это мог быть? — сухо отвечаю я. Рей смеется. Весело ему. — Извини, я не специально, просто не сдержался тогда. Ты что, злишься? — Нет! — слишком быстро отвечаю я. Еще как злюсь! Из-за него у меня такой секс обломался! Дейв теперь вообще со мной никогда ласковым не будет… — Ну, прости-прости, я же вправду не нарочно. Пьяный был, хотел очень сильно. Улыбаюсь. Ну, хоть кто-то меня хочет. pov Дейв Двенадцать ночи. Без каких-то там минут. Сижу на кухне, курю сигареты и пускаю дым под потолок. Сэт спит на свое счастье. Если я еще способен вынести его присутствие в соседней комнате, то желания видеть его и, тем более, разговаривать с ним я не имею абсолютно никакого. Я просто в бешенстве. Во мне бушуют слепая ярость вперемешку с гневом и всеми подобными чувствами, которые способен испытывать человек, оказавшийся в моей ситуации. То, что я вчера увидел у Сэта… да, задело меня, конечно, и неслабо. Но то, что я узнал про него и Рея сегодня… фактически выбило у меня почву из-под ног. После работы позвонил Кей и предложил встретиться. Сказал, у него есть ко мне какой-то разговор… очень важный. Рассказал мне о том, как Сэт черт знает чем (несложно догадаться) полчаса занимался со своим другом в туалете на вечеринке… Он даже фотку показал, где эта парочка, обнимаясь, целовалась на скамейке перед домом. Лица парня не было видно, он сидел к камере спиной, но Сэта я узнал бы и из тысячи… Как он там сказал? «Мы только целовались, ничего больше?» Маленький лжец! Как я прямо в кафе не сорвался, диву даюсь… И, конечно же, я выдал себя. Кей все понял. Сегодня мне удалось отвязаться от него, но, думаю, в ближайшем будущем у парня появится ко мне куча ненужных вопросов… А человек, который очень хочет денег и обладает информацией, которой я не хочу делиться с кем-то, может доставить мне кучу проблем… Но об этом я подумаю после… В груди клокочет ярость. Необузданная, хаосом проносящаяся сквозь мои мысли. Сэт… Сэт… Сэт… Он — мой, разве нет? Я был уверен в нем на сто процентов… Я знал, что он не любит меня, но считал, что он хотя бы верен мне… Как же жестоко я ошибался… Лично мне тем более обидно, что я никогда, даже мысленно (по крайней мере, насколько помню, а память у меня хорошая), не изменял ему. Вот ведь маленький… Если подумать, Сэт — мой первый парень, с которым я спал больше одного раза. Ну, разве что исключением был мой первый, но тогда он со мной спал, а не наоборот… Да и было это почти двенадцать лет назад и всего дважды. По сути, сейчас я никого, кроме Сэта, и не хотел вообще. Он практически идеален: красивое лицо, живое, выражающее огромное количество эмоций, большие серебристые глаза, обрамленные светлыми ресницами, нежные губы, тонкая шея, мягкие волосы, стройное — ничего лишнего — гибкое, податливое тело… В физическом плане он просто сказка… Характер у него тот еще, конечно. Но, черт возьми, с такой внешностью он может истерить, сколько душе влезет, я и слова не скажу. Потому что ему можно все и даже больше… Как же хочется выплеснуть на него всю свою обиду за унижение и растоптанную гордость… за оказанное доверие. А еще хочется заявить свои права на него. Стереть с него прикосновения этого ублюдка, заменяя их своими, пропитать его своим запахом, заставить забыться в моих руках, выкрикивать в ночь мое имя, смотреть в глаза, затуманенные близостью со мной… И не отпускать никуда. Закрыть в квартире, посадить под замок, владеть им единолично… Сделать полностью своим… И одновременно с этим… во мне сидит какое-то противное чувство неприязни к нему за то, что он принадлежал другому. Как я смогу целовать губы, совсем недавно касающиеся чужих? Ласкать шею, к которой прикасался кто-то еще… Доставлять его телу боль или удовольствие, зная, что совсем недавно оно сгорало в чужих объятиях? Во мне борются две силы. Желание и отвращение. И я не уверен в том, что из них победит. Все, что могу пока — курить одну за одной, проклиная себя за беспомощность и неспособность изменить что-либо. Ненавижу бессилие. И тот факт, что это бессилие из-за Сэта, бесит меня больше всего.