Из воспоминаний одной дамы: "Как я познакомилась с Северусом"

День первый. Сто лет не писала в дневник. Вроде бы, как смысла не было. Конечно! Зачем мне дневник, когда рядом Сев? А сегодня вот, что-то защемило… Какая-то внутри сумятица. Тревога что ли. Беспокойство. Северуса тревожить зря не хочется. Всполошиться только. Еще тошнота эта странная. Скажи ему – и точно потом еще неделю буду слушать о том, что я много работаю, что мне, при его статусе, давно положено дома сидеть и крестиком вышивать, или розы выращивать. Будет бубнить, что я много работаю и питаюсь впопыхах. Оно мне надо? Хотя тошнота точно от того, что ем непонятно что и непонятно как. Хорошо, что Сев не в курсе! А завтра еще надо идти на этот ужин у Малфоев. А так не хочется… День второй. Печально сознаваться, но у меня, видимо обострилась поджелудочная. Как-то неожиданно и не вовремя! На ужин мы все же пошли. Забавно все это очень. Сыночек малфоевский, все-таки, решил принять предложение своего геройского бойфреда. А Малфои смирились с этим. Хотя Поттер очень хорош! Глаза не прячет, не смущается. Любит. Да и вообще, мальчишки хорошо смотрятся вместе. Как единое целое. Зачем упорствовать. Все равно же вместе будут. А вот рыбу у Малфоев готовить не умеют! Вообще не умеют готовить. Все либо пересолено, либо со слишком пахнущими специями. И цветы какие-то дурманящие. Но рыба! Мутит!!!! Пойду, стащу зелье из аптечки Северуса и спать! Рыба была ужасная! Не пойду больше к Малфоям! День третий. Даже не знаю что это такое. Всю ночь обнимала унитаз. Северус много узнал о своих старых друзьях и моем к ним отношении. А его фраза «Рыба здесь ни при чем» вообще добила. Так ему и заявила, что к Малфоям больше не ногой! Хотя в том что, это обострение панкреатита и то это уже несколько дней, тоже пришлось признаться. Напоил меня своей дрянной дрянью, чаю сварил. Сейчас, вроде, легче. День пятый. Вообще ни чего не понимаю! Мне не становится лучше. Северус оставил меня отлеживаться дома, сам, САМ, написал на мою работу и даже прочитать не дал. Вежлив, обходителен, заботлив. Не язвит. Готовит чай. Позволяет есть в постели. Я что, умираю? День шестой. Мне не становиться лучше. Мутит, слабость, голова болит и кружится. Северус говорит, что все хорошо, но глаза отводит. Меня точно кто-то проклял и я умираю. А он не хочет меня пугать! День седьмой. Вышла на работу. Поругалась из-за этого с Северусом. Как-то слишком часто мы с ним последнее время ругаемся! Что это? Какой-то кризис в отношениях? Только сейчас дошло, что у меня, скорее всего, ПМС. Как я могла забыть? Ну, вроде, все логично. Выяснение терпит до вечера. Вечером… Когда я добралась до дома и заглянула в свой календарик, то впала в ступор. Задержка, три недели задержки. И я это пропустила. А эта сволочь, под названием муж, все понял! Понял и молчал, зельевар хренов! Орала на весь дом так, что стекла дрожали. А он вышел из своей лаборатории со счастливой идиотской улыбкой на лице. Я рыдала сидя, прямо на полу. А он утешал меня. Гладил по голове, шептал, что мы давно этого хотели, что он это сразу понял, что все хорошо и что он счастлив. Он счастлив! А я? А я боюсь! Что мне со всем этим делать? Мне не пятнадцать. И я очень независима, свободолюбива и вспыльчива. Какая из меня мать? День восьмой. Обдумывала это разговор с Северусом целый день. Потом долго говорила все свои доводы, что мы слишком взрослые, что бы что-то менять в привычном укладе. Что у нас работа и вообще убеждала его долго. Выворачивала на него свои страхи. А он слушал меня. Слушал и не перебивал. Только смотрел. Глазами своими невозможными. А потом так легко спросил меня: «Ты хочешь от него избавиться?» Меня это ошеломило, выбило окончательно. Как я могу избавиться от своей крошечки? «Нет, конечно!» - выпалила я, не задумываясь. «Ты боишься?» - уже более мягким голосом спросил Северус. «Конечно, я боюсь!» Он усадил меня на колени и долго, долго шептал о том, что мы вместе и мы справимся. Что он рядом и все будет хорошо. Шептал так долго, что я уснула. А сейчас он спит. Или не спит, а следит за мной из-за своих чернющих ресниц. А и сижу и волнуюсь. Я все равно волнуюсь. Какими мы будем родителями? Что мы сможем дать этому чуду, которое уже живет во мне. Ты, там пожалуйста, держись! Потому что мама рядом! И папа! Наверно это счастье, только почему же так страшно? … интересно, а какого цвета будут у моего счастья глаза?