Полюбить друга

Итак... Я уже неделю не хожу в универ. Нет, я не заболела. Каникулы тоже не начались. Я тупо боюсь встретиться с Сашей. Сама понимаю, что это очень глупо, что прятаться — это совсем не выход. Но так проще. Наверно... Нужно начать встречаться с Сашей! Во-первых, я его люблю. А, во-вторых, у меня стали появляться странные мысли относительно Ромы. Я его не люблю. Пока. Но все время думаю о том, что он, возможно, любит меня. А потому не могу нормально с ним общаться. Хотя какой там общаться, я даже в глаза ему посмотреть боюсь. Мне постоянно что-то мерещится. То он как-то подозрительно, как мне кажется, влюбленно, смотрит на меня, то, когда он говорит «я люблю тебя, Плюшка», я ощущаю какой-то подтекст или двоякий смысл, а кода мы обнимаемся, со мной вообще творится что-то невероятное. Я превращаюсь в желе — едва стою на ногах и ничего не соображаю, просто наслаждаюсь близостью Ромы. Я теряю себя рядом с ним. К тому же, в последнее время я стала слишком зависима от него. И это меня пугает. Я не боюсь того, что могу влюбиться в Рому. То есть... Хотя, скорее всего, именно этого я и боюсь. Все дело в том, что мне кажется, что история повторится, что после моего признания, на которое, я уверена, я когда-нибудь решусь, Рома уйдет, бросит меня. Все будет также, как было с Сашей. Эта мысль убивает меня. Поэтому мне просто необходимо что-то менять в своей жизни. Вернее даже не менять, а сделать так, как было раньше. Когда я любила Сашу и хотела быть только с ним, когда не замечала никого, мечтая лишь о нем. Когда Рома был моим хорошим другом, мне было свободно и легко с ним. Фразы «я тебя люблю» или «я тебя обожаю» не вызывали во мне лихорадочной дрожи, мне было просто приятно слышать их и думать о том, какой у меня замечательный друг. А сейчас все слишком сложно, иногда я уже сама не могу разобраться в своих чувствах. Понять, кто из них для меня просто хороший друг, а кого я на самом деле люблю. Именно по этой причине я перестала общаться с Ромой. Я наврала ему, что у меня ветрянка, и сказала, что не хочу, чтобы он видел меня «такую». Он согласился, хотя мне показалось, что он не поверил... Какой ерундой я занимаюсь? Зачем? Верите, нет, я каждый день задаю себе эти вопросы. Но упорно продолжаю отсиживаться «в окопе». Позорно, да? Сама знаю. Но переступить через себя тоже не могу. Я слишком запуталась. И хотя, постоянно все обдумываю, пытаясь разобраться в самой себе, я никак не могу прийти к какому-то конкретному выводу. Все слишком расплывчатое... У меня уже, скорее всего, на нервной почве, бессонница началась! Нужно просто позвонить Саше! Просто набрать его номер, послушать несколько гудков и сказать «привет», когда он ответит. Все так элементарно, так легко. Для любого нормального человека, к которому я, увы, себя больше не отношу. И все из-за этих двоих! Саши и Ромы! Зачем они появились в моей жизни? Ведь без них я была обычной девчонкой, жизнь которой играла всеми цветами радуги. Я радовалась солнцу, любила красивую одежду, зверушек и маленьких детей. Самой большой проблемой в моей жизни было то, в чем пойти на выпускной! А потом... Сначала я влюбилась в парня, который не ответил мне взаимностью, потом пыталась покончить с собой, затем как-то стремительно повзрослела. Причем не в том смысле, что стала старше или умнее, а в том, что на меня навалилась огромная куча «взрослых» проблем. Дальше в моей жизни снова появилось солнце. Я встретила Рому. Все было изумительно. Я даже думала, что теперь полоса неудач закончилась, надеялась, что все будет хорошо. Но нет. Меня опять жестоко спустили на землю. Саша признался мне в своих чувствах, а я, кажется, начала влюбляться в Рому. От этого всего у меня голова кругом идет! Я не знаю, что мне делать. Родители, похоже, стали что-то подозревать. Мама постоянно выпытывает у меня, что у меня с личной жизнью. И, самое главное, она при этом так загадочно улыбается... Такое ощущение, что она все знает! Мне, наверно, следовало бы с ней посоветоваться, но я почему-то боюсь. Даже сама не знаю чего. И самой мне не разобраться. Можно было бы конечно обсудить все это с Ромой. Но как можно говорить с человеком о нем самом? Как можно просить у него совета? Во-первых, это как-то невежливо. Ведь я же не могу сказать, что у меня не получается выбрать между ним и другим парнем. А, во-вторых, с чего это я решила, что Рома не рассмеется мне в лицо и не пошлет куда-нибудь подальше? Ведь он, возможно, и не любит меня... Так! Все! Хватит нагнетать! Нужно позвонить Саше! * * * - Алло... - еле шевеля губами, пробормотала я, когда услышала Сашин голос на том конце провода. - Саш, мы можем поговорить? Тишина. Может, он меня не услышал? Или мне все это снится? Нет? - Приезжай ко мне. Сегодня в восемь. - какой-то холодный и абсолютно ничего не выражающий голос. Похоже, все еще обижен. Дура я, дура... - Хорошо. - отвечаю я. Но трубку уже повесили. Да уж...