Полюбить друга

Что я делаю? Зачем? Правильно ли это? Я не знаю. Но мне кажется, это нужно сделать. Так будет лучше всем нам. Надеюсь... Я уезжаю. В Америку с папой. Он решил расширить влияние своей фирмы, а я просто хочу куда-нибудь выехать и немного развеяться. Хотя, ладно. На самом деле мы оба просто бежим. Папа от мамы, потому что до сих пор любит ее и больше не может видеть с другим. А я... От Ромы, от Саши. Я устала. От них, от себя, от наших безумных взаимоотношений... Я их обоих люблю. (Да, вот так все тупо и бесперспективно.) Каждый день себя терзаю, бью кулаком о стену, кусаю губы в кровь и плачу, плачу, плачу... Я больше не могу так. Каждый день видеть в универе Сашу, каждый день стирать пропущенные вызовы от Ромы. У меня уже крышу сносит! Их слишком много в моей жизни. Я называю знакомых парней их именами, по сто раз за один час захожу на их страницы, читая и впитывая, как губка, их статусы, понравившиеся записи, картинки. Да я даже смотрю футбольные матчи, которые обожает Рома, и политические сводки, что так нравятся Саше. Я уже с ума схожу! Мне кажется, что я уже практически не существую. Что моя жизнь — это их жизнь, а их интересы — мои. Еще совсем немного и я просто потеряюсь, стану всего лишь отражением, а потом и вовсе исчезну. И я боюсь этого. Безумно боюсь. Но не знаю, что мне делать. Возможно, поездка действительно поможет. Возможно, я... Не знаю. Смогу забыть их. Или же наконец определиться, кто мой хороший друг, а кого я на самом деле люблю. А, может, я влюблюсь в загорелого американца... Что на вряд ли, но ведь надежда умирает последней, не так ли? Мама обижается на меня. Думает, что я принимаю сторону папы. Она постоянно напоминает мне о том, что не только она изменяла ему, говорит, что я плохая дочь и совершенно ничего не понимаю в жизни и в этой ситуации. Ну а мне, по правде говоря, наплевать на ее упреки. Я не выбираю папу. Не поддерживаю ни его, ни маму. Это их жизни, а мне бы со своей разобраться. Я просто хочу сбежать подальше от своих проблем. Просто хочу вылечиться, если это еще возможно. Я устала. Правда. В универе я взяла «академ». Во-первых, потому что не знаю, как долго продлится наша с папой поездка. А, во-вторых... Если уж начинать новую жизнь, то обрывая все старые связи, отстраняясь от «ненужных» людей. Когда я вернусь в универ, Саша уже будет на курс старше меня и мне не придется лицезреть его на каждой паре. Хотя, надеюсь, что тогда я его уже забуду и мне будет абсолютно все равно, где он, да и вообще кто он. Я великий стратег, правда? * * * Долго думая и тщательно взвешивая свое решение, я-таки сдалась и позвонила Роме. Трубку он взял почти сразу, и я даже не успела приготовиться. Хотя, к чему я собиралась готовиться, я понятия не имела. Просто мне было безумно страшно. - Ром, привет. - робким голосом произнесла я. - Ты не занят? - Нет. - медленно проговорил он в ответ. Явно не ожидал моего звонка. - Я уже и не надеялся услышать твой голос. - как будто в подтверждение моим мыслям добавил он. - Я уезжаю. - на выдохе сказала я и почему-то зажмурилась. - Куда? - осторожно спросил Рома. - В... В Америку. - еле слышно ответила я. В груди что-то больно сжималось, а по щеке скатилась горячая слеза. Почему я себя так чувствую? - С папой. - Понятно. - донеслось из трубки. Слишком пустое и безжизненное слово. - И все? - зачем-то спросила я. - Просто «понятно»? - А что я могу сказать? - абсолютно не выражающим каких-либо эмоций голосом поинтересовался Рома. Я ничего не ответила и он продолжил. - Что не хочу, чтобы ты уезжала? Что до сих пор люблю тебя и просто хочу быть рядом? Его тон стал гораздо резче, в нем появилась досада, граничащая с отчаянием, а еще какое-то бессилие. В какой-то момент мне даже захотелось бросить трубку, но я не смогла. Почему-то. - Ром, прости... - еле слышно попросила я. Знала, что это глупо и почти бессмысленно. Но все равно сказала. Думала, что он поймет. Хотя, что ему понимать-то? Если я сама никак не разберусь. - За что? - с вызовом отозвался Рома. - За то, что не любишь? Прощаю!!! Я аж задохнулась. Почему не люблю?! Люблю. Но мне очень сложно... Хотя... Наверно, это не любовь. Иначе я бы уже давно была с кем-то из них. Идиотка! Рома молчал, и я тоже не могла издать ни звука. Потому что было тупо страшно. Словно одно неверное слово и я потеряю его. С другой стороны, возможно, так будет лучше. - Ром, - уверенным голосом начала я. Хотела сказать о том, что понимаю, какая я гадина, извиниться за то, что никак не могу ответить именно ему взаимностью и просто попрощаться. Но... Моя примирительная тирада была никому не нужна. Рома положил трубку. По щеке скатилась еще одна обжигающая слеза, я сильно сжала руки в кулаки, пытаясь хоть немного притупить отчаянную боль в груди. Не помогло. А в голове настойчиво крутилась лишь одна мысль: - Кажется, я снова потеряла их обоих...