Говорила мне мама: Не связывайся ты с дурною компанией...

Что же, вы таки рискнули своей жизнью и рассудком, и таки поселились в общаге бок о бок с персонажами "Наруто". Во первых, мои искренние вам соболезнования, я с ними дольше трех дней не выдержала. Но искренне надеюсь, что местные жители заставят вас остаться с ними подольше. А что бы вы не тронулись умом и смогли остаться в живых... Несколько простых правил, что бы выжить под одной крышей с Нарутовцами: 1. Всегда остерегайтесь фанаток! Если вы мужик, то остерегайтесь фанаток-яойщиц. Нет, ну а что? Значит вам повезло, и вы попали под одну крышу с идолами, а остальные пусть под дверью караулят? А так есть шанс и на вас отыграться, и ваше место занять. Если же вы – парень, то… Мои соболезнования. Буквально через несколько часов вы увидите у себя под окнами полоумных девиц с плакатами, где вас имеют во всех позах камасутры все персонажи мира «Наруто». Если же вы персонажи «Наруто»… Соболезную вдвойне. Вам из общаги лучше не высовываться вообще – порвут на британский флаг и только восторженно попискивать будут. 2. Если у вас в комнате пропал весь быстрорастворимый рамен – виноват Наруто, позовите Сакуру, она за вас отомстит. Если все же виноват не Узумаки (невероятно, но факт), то не лишайте Харуно удовольствия – пусть отведет душу. 3. Хотите привадить Саске к своей комнате? Поймайте Итачи, перевяжите его канатом в три слоя, нафаршируйте помидорками и положите у себя в комнате. У Учихи-младшего чутье на любимый продукт и на не менее горячо любимого братца – у вас он будет через несколько секунд. Если хотите Учиху отвадить – притащите в комнату Наруто и угостите раменом (заранее ограбьте склад с продуктом). Учиха не придет чисто из принципа… Но есть шанс притащить за собой с десяток воздыхателей и воздыхательниц блондина, он личность популярная, хотя умом не отличается. 4. Не попадайтесь на глаза коменданту Пейну – у него есть риннеган, в гараже стоит танк и где-то под кроватью сидит любимая (но тем не менее очень злобная и кусючая тварь) овчарка Джуби… И он только что поймал Киллера Би за раскуриванием марихуаны. 5. Не трогайте Хинату. Нет, ну серьезно! Она же падает в обморок от малейшего чиха. Если вы Неджи – смело подходите и уводите горячо любимую кузину подальше от подозрительно косящихся мужланов… 6. Если вам в голову прилетел огромный молот, бьющийся током – идите жаловаться Пейну. Скорее всего в соседней общаге Старк устроил очередную вечеринку и они таки споили Тора. Пейн быстро решит вопрос с тамошним комендантом Фьюри. 7. Если посередине комнаты у вас стоит неведомая фигня с крыльями, похожими на перепончатые руки, знайте: Орочимару таки довел Саске и тот пришел жаловаться вам на нелегкую судьбинушку. Если вы Наруто и у вас в комнате Саске с активированной печатью – рассенган не поможет, вы уже проверяли… Три раза. Если вы Орочимару и у вас в комнате Саске… Бегите… Желательно в другую сказку. Хотя не факт, что он и там вас не достанет. 8. Хотите напиться? Идите к медсестре Цунаде, она всегда под столом ныкает несколько баночек с 96% спиртом. Если вы Джирая и ищете вдохновения – все равно идите к Цунаде, ее формам позавидует любая куртизанка. Главное сразу запаситесь несколькими заживляющими мазями, ее силам позавидует любой боксер. 9. Если вы Сакура и у вас в комнате пропали все розовые вещи – идите вырывать волосы Ино, это она мстит за ее выкинутые фиолетовые шмотки. 10. Если вы Наруто и слышите мужские завывания под дверью – знайте, общага таки узнала, что вы гей. Выход из положения: 1. Забаррикадировать дверь и писать завещание; 2. Все-равно забаррикадировать дверь и срочно разучивать телепортационную технику отца; 3. Не забаррикадировать дверь и как идиот выйти узнать, что происходит… Все мы знаем, что это ваш метод. Если что, на кухне есть аптечка, там же вроде масло было… Если вы не Наруто и слышите вопли у себя под дверью, значит вы Саске и пора идти спасать эту белобрысую бестолочь – парни таки взломали дверь в комнату вашего парня. Если вы Итачи и слышите мат, вопли, мольбы о помощи знакомым до дрожжи голосом - продолжайте плакать в уголочке – надо опять пострадать, что ваш брат обскакал вас и успел увести Узумаки у вас из-под носа. 11. Если вы Дейдара – продолжайте страдать. И от Сасори никак не отобьешься, и Итачи внимания не обращает. Если вы не Дейдара, но при этом почему-то страдаете, значит вы Тоби и вас снова все послали. Варианты решений: 1. Идите пожалуйтесь Наруто, он у нас местный психолог (убедитесь, что блондин не занят иначе познаете трехэтажный мат от Саске и всю силу Мангеке шарингана с рассенганом на пару); 2. Навернитесь в религию Хидана. И он оценит, и обидчиков законно кокнуть можно. 12. Во всем виноват Тоби. Именно он вызвал дух вашей ненавистной тещи, именно он помочился в ваши тапочки, именно он выкинул ваши любимые постеры, именно он притащил закадычного друзяку Локи к нам на Землю. Короче, что бы не было, виноват он. Всегда и везде. И даже если он не виноват, то все-равно все можно свалить на него – он у нас дурачок, ни черта не сообразит. Хотя нет, можно залезть в чужую общагу и все свалить на Локи, но это выход только для Тоби, трикстер все прощает только ему. 13. Хотите устроить массовую попойку? Зовите Джираю. Комендант Пейн в детстве настолько переслушал рассказы старого извращенца, что теперь их на дух не переносит, так что Санину протащить алкоголь – раз плюнуть. 14. Если вы Пейн… Искренне соболезную. С вашими нервами вам такая работа не подходит. 15. Если вы Хидан, то знайте, комендант вас люто ненавидит. Такое количество смертей за день только у вас. Да еще и полы от крови и пентаграмм постоянно ему отмывать, а то во время очередного вашего жертвоприношения общага резко вымирает. 16. Всегда спите в пол уха и в пол глаза. Половина общаги чаще всего спит днем или не спит вообще. А так как вы единственный нормальный человек на ближайшие несколько километров, то все мечтают навернуть вас в свою неадекватность. Если хотите спать спокойно – позовите Шикамару и подарите ему сказку «Облачко». Он единственный, кто уважает чужой сон и не даст другим гадам мешать вам. Одна проблема – Шика тоже отличается голубизной, так что заранее обезопасьте себя от его возможных приставаний. Если вы девушка – спите спокойно, до вас никому дела не будет. 17. Услышали взрыв? Берите попкорн и поспешите на зрелище – Сасори таки достал Дейдару. Ах, да, возьмите с собой огнеупорный щит – не зря же блондин считается мастером взрыва. 18. Когда наступает полночь – не выходите из своей комнаты и установите антипохмельную защиту: повесьте на дверь книгу о вреде курения, алкоголя и наркотиков (внутрь вложите номер психдиспансера, так, на всякий случай). Клуб «Акацуки» собирается как раз таки в это время и устраивает дебош. Вроде и нарушение, а ничего не поделать. В клубе состоит и Пейн, так что тут уж просто надо молчать в тряпочку. 19. Хотите получить стипендию? Занятие бесполезное, а иногда даже опасное. Казначей Какудзу дрожит над каждой купюрой и монеткой. А если будете настаивать – спустит своих любимых черных доберманов. 20. Если у вас завяло комнатное растение – бегите, Зецу за родственников мстит кроваво. 21. Если вы слышите громкие стоны из комнаты Наруто, успокойтесь и оставьте камеру в покое. Это Саске страдает от попыток безмозглого блондина научить его рассенгану. 22. Если вы Сакура, и кто-то стырил вашу косметичку, идите ругаться с Итачи. Скорее всего в нее каким-то чудом зачесался черный лак, а у Учихи он как раз закончился. Если вы Итачи и у вас стыбзили косметичку – имейте совесть, есть еще люди, которым нравится красить ногти в черный цвет, а ваша клептомания пугает. Кстати, поимейте совесть еще раз и верните наконец-то Сакуре ее красную кофту... Ну и что, что теперь в ней вырезаны фигурные дыры в форме облаков? Все-равно отдайте и купите, наконец-то, нормальный плащ! Если вы Наруто и у вас украли косме… Так, СТОП! Наруто?!!! 23. Если вы что-то сделали Саске и он медленно движется на вас с катаной наперевес - бегите в бункер под общагой и выгоните оттуда Четверку Звука. Ходит легенда, что там он вам ничего не сможет сделать. Если вы Наруто, и что-то сделали Саске... Ну, вам не привыкать, в принципе. 24. Если вы видите улыбку Орочимару - убедитесь, что ваше тело ему невыгодно. Если видите оскал Орочимару - проверьте все горизонтальные места, куда вы можете пристроить свой зад на наличие змей. Если Орочимару молчит и смотрит сквозь вас, проверьте, отражаетесь вы в зеркале, или таки очередной эксперимент вашего дорогого химика удался... 25. Если видите, как по поверхности ползет какая-то очень маленькая матерливая механическая мышь - не трогай ее. Орочимару вам за нее башку оторвет, да и у самого уши от словесов маленького чудовища в трубочки скрутятся. 26. Определить нахождение Узумаки можно по количеству мышей в одном месте. Орочимару и подглядывать хотелось бы, и в лицо от Учихи получить не резон... 27. Не советуется влазить в митинги мышей против тирании Орочимару. В таком случае лучше аккуратно пододвинуть внимающего Хидана, сесть рядом и с интересом наблюдать, как Санин материться (мыши другой язык не понимают) на грызунов, а те в ответ толкают проникновенные нецензурные речи о равноправии и человеческом отношении. 28. Никогда и ни при каких обстоятельствах ничего не спрашивайте у Конан. Та оказалась начитанной яойщицей и на любой даже самый простой вопрос двинет вам трехчасовую лекцию на тему вашей ориентации и о плюсах слеша. 29. Никогда... Запомните, НИКОГДА не трогайте меч Кисаме. Мало того что вас покусает сам тесак, так еще и от Кисаме в отместку за обиду любимой подруги помеж глаз получите... 30. И главное: что бы выжить в этом дурдоме, выберете два варианта поведения: 1. Будьте тише мыши и закройтесь в комнате, сразу минируя дверь; 2. Ведите себя, как полное бесбашенное чудовище – возможно, сойдете за своего.