Кровь Основателя

Мир воспринимался теперь совсем по - другому. Возможно, Основатель никогда не видел Лондон, и в этом все дело, может, дело в новой, пьянящей силе, но город казался совсем чужим, и потому интересным. Да, собственно, весь мир таким казался. И не только окружающее изменилось, но и я сама. Нет, горечь и боль никуда не делись, как, однако, обещал Лигамент, но внутри тоже появилось что – то новое, что стоило изучить и что позволяло не чувствовать себя ничтожеством. Наверное, Атуму было просто незнакомо это чувство. Он казался до отвращения уверенным в себе... Одно я знаю точно. Пока восторг Основателя во мне спасает мою психику, я поеду хоть к черту на кулички, чтобы их осмотреть и вдохнуть их воздух. Именно этого он, как я поняла, хотел. Потому что дурацкое желание осматривать достопримечательности у меня никогда в жизни бы не возникло. Я бы предпочла изучить себя и свои новые возможности. А потом сделать экскурс в историю. Точнее, в его память. Но придется с этим повременить. Так что отпуск и еще раз отпуск. *** Я убила шесть лет, чтобы добиться совершенного исполнения всех вязей заклинаний Основателя. Со скрипом и скрежетом Нософорос разрешали тренировки. А я билась об стену до тех пор, пока с горечью не поняла, что без человеческой крови мне не обойтись. И не только потому, что я должна была быть сильной, чтобы применять заклинания и контролировать зверя во мне. Этот зверь просто жить не давал без крови. К удивлению Нософорос, я четко разграничивала его желания и свои. Он хотел есть. Даже не так: жрать. И много. Со временем человеческая кровь перестала пугать. Донорская кровь виват! А когда хотелось горячего, зачаровывала какого – нибудь подвыпившего прохожего или завсегдатая бара, и немножко осушала. Он даже не замечал. Я по праву собой гордилась. За пять лет я еще никого не убила, не сорвалась и проворачивала все без труда. Да даже если бы и убила, все было проделано с такой точностью, что меня не заподозрил бы даже Грюм. Да. Зря я о нем вспомнила. Память отозвалась болью о погибших. Снова. Но теперь, без наркотиков, с этим было легче справляться. Как я теперь ценила ясность рассудка, кто бы знал. Научилась играть на тьме тьмущей музыкальных инструментов. Даже танцевать научилась. А иногда тянуло рисовать. Фери, что поделать… Выходить на работу было забавно. Вначале был этап, когда все наши мужчины без разбора кинулись на магию Фериартос и Даханавр во мне. И поплатились за это. Нарвались на Кадаверциан и Нахтцеретт. Аврорат через год напоминал маленькую армию. Грюма втихомолку поминали, как ангела. В сравнении со мной. Сначала забавляло, потом стало раздражать. А после вообще забила. Друзья окончательно отдалились от Золотой Девочки. Да я в них и не нуждалась. Слишком много сил уходило на борьбу с прошлым. Я все еще выживала. Не понятно, правда, зачем… *** Выпросила у МакГонагалл пустую портретную раму. Повесила над камином. Что мне это дало, не знаю. Картина и вправду была мертва. Ни единого признака жизни. Почему – то именно смерть Северуса Снейпа больше всего резала по сердцу. Может, потому, что тогда, в той войне, реальный шанс спасти кого-то я имела только в его случае. И не воспользовалась. А может, потому, что он сделал больше всех для Победы, а я до самой последней минуты считала его врагом… *** День, изменивший все, начался, как и все остальные. Головная боль, холодный душ, кофе, одиночество. Терпеть не могу выходные. Вроде хорошо, так что ж тогда так тошно? Основателя ни чувство вины, ни боль не беспокоили. А вот одиночество, к моему удивлению, отозвалось старыми воспоминаниями. Делать было все равно нечего. И я с головой погрузилась в чужую память. …Свет и размеренность захлестывали его. В этом мире все было гармонично. Все имели свою пару. Но он почему – то отличался от остальных. Ему никто не был предназначен. Он был цельным изначально… …Нософорос единственные дети Основателя, которые созданы парами. Бесполые, но имеющие предназначенную половину... …Вынырнула я из его бреда со смутным ощущением, что что – то упустила. Мучилась этим чувством еще два месяца, все больше впадая в депрессию. За все эти пять лет меня довольно часто посещало такое чувство, будто от меня что-то отрезали. Что-то очень важное, что уже не вернуть, но жить без него не представляется возможным. Теперь это ощущение достигло апогея, все больше вгоняя в болезненный ад. Через восемь недель я расплакалась. Впервые за все эти годы со Дня Победы. В свой собственный день рождения. Плакала горько, с чувством, как может плакать только вдова или мать над могилой ребенка. А наутро меня осенило. И я пожалела о том, что не умерла от Авады Темного Лорда. Ад при жизни теперь мне был обеспечен. С недавнего времени я была дочерью Изначального Мира, как и Атум. А значит, у меня есть пара. Часть меня. И какая – то моя привязанность стала, благодаря крови Основателя, любовью. И это, как ни печально, магией не было. Все эти умные мысли в моей голове формировал Атум. Но Ложью это ни в коем разе не могло быть. Хотя понять и признать факт было сложновато. Все это, конечно, прекрасно, но, с моим везением, могу поспорить, тот, к кому меня так тянет, умер на войне. А, может, вообще маггл или женщина. Я так – то многим симпатизировала в своей жизни… *** Как же больно. Больше, конечно, смешно. По крайней мере, должно быть. Но почему – то горько и больно до невозможности. В чужой памяти нашелся обряд по определению этой самой «пары». Чаша воды, пентаграмма, нужные знаки, капля крови…легко и просто. Слишком поздно я поняла, что зря это затеяла. Иногда совсем не обязательно знать, что сводит тебя с ума... Северус Снейп. Когда я увидела его лицо в чаше, у меня началась истерика. Это была последняя капля. Разум орал, что быть такого не может, а сердце в слезах шептало «да, он». Можно было рыдать, вешаться, резать вены. Но этого человека было точно не вернуть. Да и даже если бы можно было…Насмешкой теперь звучала его любовь к моей матери, пронесенная сквозь года. Да и если бы даже нашелся нужный обряд, стоило ли это того? Не думаю, что на его месте я бы сказала спасибо за возврат в мир, где могил больше, чем живых людей. Где живые похожи на мертвых. Где Героиня Магической Британии – вампир... Из райского света - прямиком в ад на Земле? Я просто не посмею так поступить. Нет, это место было совсем не тем, за что он боролся. Проще было начать все заново. Всегда считала мелодрамы и прочие «мыльные» сериалы бредом. Все эти вопли про то, что «я жить без него не могу, я умру вместе с ним»…Бред. Оказалось – правда. Хотелось выть, как раненный зверь. Обрядиться в траур и запереться в монастырь. Замолить грехи, всамделишные и мнимые, и молча сдохнуть в уголке, тихонько скуля. Любовь. Жуткое слово. Мерзкое прямо. Но теперь все встало на свои места. Как говорил Дамблдор, любовью можно объяснить все. Зашибись. Я чувствую себя больной из-за мертвеца. Как, Мерлина ради, как я умудрилась?! На этот вопрос замечательный кровососущий чувак во мне мерзко заявил, что нет дыма без огня. Заткнись, упырок. *** Я уважала этого человека и даже восхищалась им. Первые пять минут первой встречи. Ровно до тех пор, когда он перестал толкать речь и начал валить ребенка, выращенного магглами, вопросами по второму семестру первого курса. Я не успела тогда даже сориентироваться, поскольку старательно за ним записывала. Нет, я честно старалась. Первые несколько пар. Хотела заслужить уважение и одобрение этого опасного и, несомненно, умного человека. Потом бросила эту затею. И не то, чтобы забила, но эта Летучая Мышь стала реально бесить. А после была война. И моей вины не сотрешь. Точнее, я считала, что это лишь чувство вины. А оказалось, что даже мое бешенство при виде профессора было обусловлено не желанием доказать ему, что я чего-то стою, а мать ее, любовью... *** Я пыталась себя убедить, что все дело в чужеродной крови внутри меня, но Основатель ехидно так сообщил, что уж люди – то в первую очередь рождаются парами. Только они об этом забыли. Судя по его воспоминаниям, это было правдой. Каждый человек рождался с предназначением. Только с тем, кого ты мог полюбить, можно было никогда и не встретится. А если один из пары умирал или еще не родился, у второго все шло наперекосяк. Тоска и боль не отпускали, и было не понятно, почему…Отмахнуться от этого заявления не получилось. Припомнилось, что Гермиона что – то такое говорила про волшебников. Что если их Патронусы – пара, вроде лани и оленя моих родителей, существует поверье, что это истинная любовь. Вот на ней и проверю. У Рона Патронуса так и не появилось. Точнее, он не успел научиться. До моих родителей не добраться. Значит, проверим на Миа. Всегда поражало, что такая умная и красивая девушка нашла в Рыжике? *** Черт. Черт. Черт. Дьявол. Легче мне не стало. Капнув ее кровь в чашу, я увидела лицо Рона. Но поверить…Хоть родителей выкапывай… Некстати вспомнилось, что Патронус Снейпа – лань. Мой – олень. Зашибись… В Аврорате нашлась супружеская пара с одинаковым Патронусом. Обряд подтвердил, что они пара. Верить все равно не хотелась. Применив магию Фери, выцыганила у МакГонагалл каплю крови. Мужик был незнакомым. Я ожидала увидеть Дамблдора. Порывшись с помощью Луны в архивах, чуть не села мимо стула. Совершенно секретно. Патронус Грин-де-Вальда: жар-птица. Тот же феникс. Никогда не считала себя осквернителем могил, но правда важнее. Простите, Альбус. Его пара – действительно Геллерт Грин – де – Вальд. Ох, не врала Скитер, не врала…Значит…Моя пара все же... Боль прошила сердце насквозь. Саднящее внутри чувство потери. Ирония судьбы, право слово. Я жила, как и Гермиона, до тех пор, пока он был жив. Только сама об этом не подозревала. А с его смерти – существую. Не больше. Краски потускнели. Не изменилось ничего. Кроме двух вещей. Теперь я знала причину этой боли. И знала, что лучше или даже просто легче уже не станет. Хотелось стереть себе память об этом ритуале, только самое горькое в том, что я себя слишком хорошо знаю. Все равно с годами решила бы, что люблю его... И вот ходил же по коридорам, рявкал на всех - даже не смотрела в ту сторону. А стоило смерти отнять - и я вою раненной волчицей. Почему я всегда опаздываю...Ведь знай я раньше - никогда бы не позволила умереть... Нож как – то сам оказался в руках. Очень по – маггловски. Не изящное Секо, а стальное лезвие по венам. Увидеть бы его. Еще хоть раз. Вот бы посмеялся человек над таким поворотом сюжета… Еб**ь этот мир конем. Желательно, без меня. В жизни столько не плакала. Не хочу больше…