10 лет спустя

Первые мои слова, которые сорвались с моих губ, когда я проснулась, были: - Гарри Стайлс, ты такой придурок!!!!! Мне снова снился тот сон. У меня снова истерика.Я снова иду в ту комнату. Мне нужно было увидеть письмо. Просто необходимо было. Мне нужно было понять, что события вчерашнего дня - реальность, и что это письмо действительно сейчас лежит в моей коробке воспоминаний. И вот я уже возле двери, дрожащими руками пытаюсь ее открыть, тщетно. - Блять!!! Как же все достало. Как же достала эта жизнь. Нет, не жизнь. Я начинаю истерически смеяться. Какая жизнь? Я не живу, я просто существую. Я кидаю ключ на пол. А сама медленно слезаю по стенке, на которую я облокотилась. И плачу. И снова плачу. И плачу до боли во всем теле, плачу до того момента, пока мое лицо не опухает от слез, до того момента, пока мне не станет легче. Вдох-выдох. Все в порядке. Вдох-выдох. Мне будет легче. Вдох-выдох. Все наладиться. Я зашла в свою старую комнату. Почти через минуту вчерашнее письмо у меня в руке. Значит, это действительно происходит. Это его письмо. И он говорит, что у него рак. И он говорит, что не смог бы жить без меня, а так как он не приехал это может означать только одно. Я сжала это письмо в руке и откинула его подальше от себя. Понемногу сползая на пол, я рыдала, рвала на себе волосы и царапала себе руки, шею, лицо. Зачем он так со мной? Началась вторая стадия - гнев. Злость, негодование, обида, раздражение начали наполнять меня. - Ты полнейший придурок!!!! Какого хрена...какого блядского хрена, ты не сказал мне???? Я кричу, не понимая, что он уже не услышит меня. А я все еще кричу, и никто не может помочь мне. И никто не сможет больше успокоить меня. Такой дикой злости, почти животной ярости я еще никогда не испытывала в своей жизни. Я злилась даже больше, чем тогда, когда он оставил меня. Иногда, в нашей жизни настает такой переломный момент, когда тебе все надоело, когда тебе больше не хочется жить. Тебе больше не хочется бороться, ты просто раздавлен. И знаете, что самое ужасное? Ты ничего не можешь с этим поделать. Я ненавидела Гарри, я ненавидела его так сильно, сильнее, чем человек вообще физически может ненавидит другого человека. Мой крик казалось слышно на другом конце улицы. - Ты понимаешь что ты натворил??? Ты хоть это понимаешь??? Почему ты такой эгоист??? Почему? Почему он подумал только про себя, только он не сможет жить без меня? А как же я? Я вот уже 10 лет никак не могу жить без него! Мне захотелось, чтобы в один прекрасный день, когда я проснусь рано утром, я не смогла бы вспомнить кто такой Гарри Стайлс. И я начала крушить все, что попадалось под руку. Я рвала фото, плакаты, скинула свое постельное белье, всё, что стояло на столе, быстро оказалось на полу. - Чертов Стайлс, чертова комната, чертовы вещи!!! Я тяжело дышала, и мои рыдания, казалось, никогда не прекратятся. Я вздрогнула, когда чьи-то сильные руки притянули меня к себе. Я не сопротивлялась, хотя даже не знала кто это. Хотя нет, вру. Это Сэм, кто же еще? Мне было стыдно перед ним. Стыдно, что он застал меня в таком состоянии, что он увидел эту комнату, что он скорее всего догадался о причине моих слез. Я рыдала и рыдала, пытаясь выплеснуть все это дерьмо, которое скопилось за 10 лет моего жалкого существования, а Сэм просто сидел рядом и обнимал меня.