10 лет спустя

Письмо Гарри. "Здравствуй, милая... Если ты читаешь эти строки - ты сильная, ты все выдержала... Хотя, я и так знаю, что ты все вытерпишь, но я так горжусь тобой. Ты сильная, Крис. Десять лет назад так и не сумел сказать тебе в глаза то, что, думаю, будет лучше, если я просто напишу это. Ушел молча, даже ничего не объяснив, я знаю, возможно, ты ненавидишь меня. Возможно тебе после такого огромного промежутка времени даже не захочется видеть это письмо. Я написал тебе это письмо еще в те последние дни, когда мы были с тобой вместе. И попросил милейшую Меггз отдать тебе его, когда ты станешь справляться и без меня, когда станешь счастливой и без моего присутствия в твоей жизни. Черт, я пишу тебе эти строки, и у меня дрожат руки, прости за мой кривой почерк. Я знаю, я идиот, я поступил просто ужасно с тобой, вот так вот бросив тебя. Я помню, я обещал быть с тобой, я помню каждую минуту, проведенную с тобой вместе, я помню каждое слово, сказанною мною тебе, я помню твои привычки, я помню, и никогда не смогу забыть этого. Знаешь, после того, как я исчез из твоей жизни, я решил, что не могу уехать вот так вот просто оставив тебя. Я наблюдал за тобой, Крис. И знаешь, я так страдал, видя, как ты каждый раз идешь к моему дому, стучишь, но тебе конечно же никто не открывает, когда ты ходила в наши места, когда ты плакала у озера. Я был просто разбит, уничтожен, я не должен был этого всего видеть. Я такой слабый, Крис! Я не смог просто так уйти, не увидев тебя, не убедившись, что с тобой все в порядке. Но я и не задумывался о себе, а как я смогу жить без тебя? И смогу ли я вообще? Наверное, жить без тебя я бы не смог. Нет, не смог. Но я и не живу... Крис, у меня рак. Мне осталось недолго. Я просто не хочу, чтобы ты проходила через все это... Я просто не мог умереть, ведь я знал, если ты будешь рядом, то никогда не сумеешь отпустить меня. А сейчас, я знаю, ты плачешь. Я знаю это, ведь ты самый добрый человек, самый светлый человек в нашем жестоком мире. И даже, если ты меня ненавидишь, то все равно плачешь. Не нужно. Крис, пожалуйста, не нужно! Мне так тяжело без тебя... Но, я не сдаюсь, я не сдаюсь, Крис! Я еду в одно место, там будут тестировать лекарства, гарантий никаких, но все же... Я попробую вылечиться ради тебя! Даже если я вернусь, а ты меня не простишь, я все равно буду рядом с тобой. Мое место рядом с тобой, Крис. Я так люблю тебя! Будь счастлива! Искренне твой, Гарри Мне вдруг стало так мало воздуха. Я начала задыхаться. - Нет-нет-нет, - я отрицательно покачала головой, - этого просто не может быть... Не может быть, чтобы у Гарри был рак! Я как в бреду постоянно повторяла одно единственное слово - нет. Я повторяла его, мотала голой и у меня дрожали руки, а сердце билось так, как будто оно сейчас просто не выдержит такого бешеного ритма. Слезы градом катились с моих щек на пол. А мне было все равно. Я вытерла их, и закрыла глаза, пытаясь привести свои легкие в порядок. Вдох-выдох. Все просто. "Нет, Гарри не мог быть больным. Это просто какой-то бред" "А где он тогда, почему его нет рядом?" "Это вообще может быть письмо, которое не мне адресовалось" "А кому тогда? "Гарри просто ушел. Просто ушел. Он просто ушел от меня. Он не болен" Болен. Болен. Он болен. Он БЫЛ болен. Началась первая стадия реакции на смерть Гарри - отрицание. Я открыла глаза, и удивилась тому, что я сижу на полу, обняв свои колени. Качаясь со стороны в сторону. Как сумасшедшая. Как тогда. Я не сумасшедшая!!! В моей голове пронеслись куча картинок, ярких картинок, того места, которое мне так хотелось забыть. После смерти Гарри, я хотела убить себя. У меня была огромная депрессия, родители отправили меня в психушку. От этих воспоминаний, у меня пошел мороз по коже. Эти душераздирающие крики по ночам, истерики, мне было так страшно. Мне было так одиноко. Мне было так... дико, там находится. По-моему, именно там я немного свихнулась, именно там. Я была не сумасшедшей, мне просто нужна была помощь. Меня не нужно было закрывать там, не нужно было. Они ведь знали, знали, как я боялась этого места. Это, наверное, и было моей главной фобией. Некоторые люди боятся темноты, а я думаю, что они просто бояться того, что в ней. Некоторые бояться высоты, но тут они снова не правы. Они не бояться высоты, они бояться упасть. А я боюсь психбольниц, точнее я их не боюсь, ведь это просто здание. Я боюсь людей, которые там, я боюсь вещей, которые там творятся. Меня никто не берет на роботу, ведь я с клеймом, которое будет стоять на мне всю мою жизнь. Сумасшедшая. Один Сэм меня такой не считает и Джудит. От понимания этого, мне становиться немного лучше. Я взглянула на часы. Скоро они вернуться. Аккуратно встав на ноги, я подняла скомканное письмо и разровняла его. Не знаю, зачем. Просто разровняла его, сложила в несколько частей и пошла наверх. В свою старую комнату, которую держала под замком. Никто не имел права сюда заходить, кроме меня. Никто. Ни Сэм, ни Джудит. Ведь это только моя комната, это моя личная комната. Здесь мои личные вещи, мои личные воспоминания, здесь мы были вместе, я и Гарри. Может быть, это глупо, но я была не готова расстаться с этим. До этого дня. Я взяла с полочки в нашей спальне ключ и пошла открывать ту самую дверь. В ней ничего не поменялось. Желтые обои, куча плакатов разных групп, которые мне нравились и прочего. Я улыбнулась, кажется, это было 100 лет назад. 100 лет назад мне было 16. Наши фото с Гарри, и другими людьми, которые так же, как и он исчезли из моей жизни. Эти фото везде: на стене, в фоторамках, в альбомах, которых было штук 5, не меньше. Я подумала о том, что мы все были очень счастливы на этих фото. Какая-то глупая ностальгия на меня нашла. Мое сердце сжалось. Моя кровать. Стояла в углу, возле окна. Окно. Я улыбнулась. Помню, как Гарри среди ночи залез ко мне. Это было незабываемо. Стол, заваленный всякими безделушками. В общем, это комната была насквозь пропитана счастьем, радостью, Гарри. Я попыталась вдохнуть его запах. По-моему, я уловила что-нибудь, что смутно напоминало его запах. Но в тот момент, я чихнула. Здесь не мешало бы немного прибраться и проветрить. Я заглянула под кровать. Да, все там же. Я вытащила что-то похожее на огромный ящик. Коробка с воспоминаниями. Я аккуратно, боясь что-то испортить, с таким трепетом, открыла ее. О, чего там только не было! Фотографии, билеты в кино, на аттракционы, валентинки, записки, камни, ракушки, какие-то безделушки, которые когда-то очень много значили для меня. Мне захотелось просмотреть каждую вещь, но в мой маленький мир ворвался голос Сэма с низу. - Крис! Мы дома! Мое сердце пропустило 1000 ударов в секунду. "Сэм не должен этого видеть, он не должен" Я дрожащими руками запихнула кое-как это письмо в коробку. - Крис? Вот уже коробка снова на своем месте. Я выбегаю с комнаты, и стараюсь закрыть дверь. Черт, я, как последний алкоголик, не могу попасть в замочную скважину. - Крис? Ты дома? - он уже поднимается наверх, а я все-таки выигрываю эту дуэль с дверью. И иду ему на встречу. - Извини Сэм, я... я... мне просто нужен был отдых. Он выдохнул и резко подбежал ко мне, заключив в объятья. - Я так волновался! Все в порядке? "Спасибо ему за то, что не спрашивает про это дурацкое письмо". - Да, все в порядке, - я крепче прижалась к нему. Гарри не умер. Он тоже в порядке. - Где Джудит? Он просто бросил меня. - Сью завезет ее к нам после танцев, вместе с Кэйт. У него не мог быть рак. Это все неправда. Ложь. Выдумка. Шутка. - И у нас есть время, чтобы немного расслабиться, - он подмигнул мне, опуская свои руки мне ниже талии. Я засмеялась. - Ты неисправим, Сэм, - я накрыла своими ладонями его и положила снова себе на талию, - я не могу. Я просто слишком устала. Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького, чт... - Да ладно, я сам, - он выглядел таким грустным, и немного раздраженным, - тебе нужно больше отдыхать, я все понимаю. - Сэм... - я попыталась схватить его за кофту, таким способом удержать возле себя. - Все в порядке Крис, - он легонько отцепил мои руки и начал уходить. А я просто стояла, и ненавидела себя в тот момент, ненавидела Гарри, и ненавидела весь мир в целом.