Дневник Джессики
28 мая 2014 г., 20:21
Дорогой Дневник, желание покончить с собой проходит с каждым днем. С последней попытки прошло восемь дней, а жить осталось восемь месяцев. Это 253 дня, если считать, что примерный срок - июль. Это примерно год... чуть меньше, но только на 112 дней. Согласиться на химиотерапию? Нет, все равно не могу. Я помню, в каком состоянии был дедушка. Я помню, как плакала, когда я поняла, что он покинул нас навсегда. Отец тогда был рядом с нами. Он знал, что я тоже получу эту болезнь. Ведь после смерти дедушки все свое время он посвящал мне. Но не только это меня убеждает том, что отец знал. Он знал, что я потенциально больна раком. После смерти отца, я забрала все его вещи себе. Дневник, в котором он написал о моей смерти. Оттуда я узнала про двух других его дочерей. Завтра я собираюсь наведаться к Беатрис, а от нее к бывшей секретарше отца. Мне надо увидеть своих сестер. Есть только одна проблема - мама. Она не отпустит меня к ним. Да, я, конечно, могу проявить излишнюю агрессию к ним, но я же не убийца. Хотя, с Беатрис у меня могут возникнуть проблемы. Сон одолевает... черт. Я забыла сказать про Гарри. Я чуть его не поцеловала вчера. Он сам меня остановил. Как же мне неловко, а еще плюс ко всему этому вчера у меня пошла кровь из носа. Мое состояние ухудшается. Я еле стою на ногах, глаза слезятся, а в голове как будто целый аэродром. У меня сейчас температура, а то бы сейчас не писала тебе. С последней записи прошел месяц. Перечитав все я убедилась, что из всех наркоманок была самой спокойной. В том смысле, что я не напивалась и не обкуривалась до такой степени, чтобы видеть единорогов. Другие после передозировок умирали на наших глазах. Это я помню отчетливо. Много смертей и крови мне удалось увидеть за двадцать один год жизни. Скоро двадцать два. День рожденье в Новый год, который у меня продлится около семи месяцев. Обычному человеку никак не понять какого это. Какого знать, что смерть с косой дышит тебе в спину и совсем скоро она тебя задушит. Завтра я проснусь и первые пять минут не буду думать о своей болезни, но кто-то мне успеет напомнить. Завтра я проснусь и умоюсь. Завтра я проснусь и выпью кофе. Завтра я проснусь с надеждой, что еще могу все изменить. Завтра я проснусь...
