Хочу

Хочу гулять поздними вечерами, продрогая до костей. Приходить домой, наливать себе горячего чая, затапливать печь, надевать разные шерстяные носки, залезать под махровый плед и смотреть что-нибудь абсолютно бессмысленное. И потихоньку отогреваться. Хочу открывать нараспашку окно и жадно глотать ночной воздух, чтобы избавиться от одиночества. Хочу сделать себе татуировку чуть выше правой тазовой косточки. Хочу начать учиться кататься на скейтборде. И тренироваться до тех пор, пока не смогу исполнять различные трюки. И плевать, что будут переломы. Этого не избежать. Я просто хочу. Хочу гулять ночи напролёт. Хочу промокнуть до нитки под ледяным дождём. А потом заболеть и слечь с температурой под 40. И болеть в одиночку. Без чьей либо помощи. Хочу боксёрскую грушу, чтобы вымещать всю свою злость и боль. Хочу научиться гулять среди людей, а не на пустырях. Чтобы избавиться от страха. На пустырях тихо и спокойно. Ничто не мешает мыслям течь. Я не боюсь гулять там поздно вечером. А среди людей боюсь. Хочу испечь пирог с манго. Но я не умею готовить. Да и духовки дома нет. Хочу научиться играть на гитаре. Чтобы переносить все чувства в мелодию или песню. Чтобы из распахнутых окон лилась приятная мелодия. Хочу купить билет на ближайший рейс и сбежать. Ни от чего. Никуда. Ни от кого. Просто сбежать. Хочу завести ящерку, чтобы болтать с ней по утрам. Хочу перестать добавлять в чай четыре ложки сахара. Хочу прильнуть к тебе, когда ты будешь успокаивать меня. Хочу, чтобы ты будил меня утром своими смс-ками. Хочу. Хочу. Хочу. Их слишком много. Есть хочу. Но нет меня. И есть ты. Нет нас. Ты меня не видишь. В самом что ни на есть прямом смысле. Я призрак. Я мертва.