от чего уходит пустота?

Иногда стоишь дома у окна, на подоконнике стоит бокал с красным вином, смотришь сквозь стекло на серые улицы. После твоего ухода прошло очень много времени, с тех пор мир стал для меня серым, краски стали блеклыми, эмоции не такими яркими, и, наверное, хотел бы снова тебя увидеть и сказать на ушко, что я тебя люблю и хочу вернуть. Сколько слез я уже пролил по этому поводу, мое сердце тобою на куски разбито, на миллионы кусочков, но что- то в груди все же еще бьется. Бьется и очень сильно тебя любит, даже живет лишь своей любовью, я верю, что ты вернешься, что ты вернешь меня, что бы я там не говорил.…Очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для меня тем самым, единственным и неповторимым. Но мы расстались, возможно, по моей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание - нет. И я ругаю себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самому. Да и некуда уже приходить. Ты видел его с другим. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал его, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимаешь, что он не хочешь отпускать его ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не был к этому готов. Просто все случилось так неожиданно. Я ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделал ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. А может быть, я так и не научился готовить его любимый борщ? -задавал я вопрос сам себе. Потом долго мучился, переживал. Все валится из рук, работать не хотелось, да не что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другого, может быть, он уже третий или четвертый с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. И вот проходит время. Мы с Алексой стали со временем очень хорошими друзьями, Милана со временем сама стала называть меня папой. Да, у меня есть связи с мужчинами. Но мысли о тебе иногда гложут меня ночами, и снова начинаю думать. Думать о нас. Хотя «нас» уже наверное никогда не будет, все же теплые мысли согревают душу…Воспоминания как смеялись, гуляли по парку, под дожем, сидели в кафе, я смотрел на тебя осознавая что люблю, а ты рисовал на запотевшем стекле мое имя и сердечки, но я не могу вернуться, слишком горд, ты ведь сам захотел что бы я ушел, и я ушел. Не вернусь, как не проси. Меня вполне устаивает моя жизнь и роль, хоть и в массовке, но все же роль…. И все же что то внутри очень хочет быть с тобой…До сих пор…