Хвойный запах во время грозы.

POV Исин       Омежка – это существо нежное, ранимое и хрупкое. До первой течки. А потом как кран срывает. Не у всех, конечно. Но большинство ведёт себя, не иначе, как самые настоящие шлюхи. И ведь пользуются своей слабостью намеренно, чтобы ублажить себя в период «возбуждённых» дней.       Терпеть не могу свою природу. Была бы моя воля, я бы без сомнений стал настоящей бетой, но никак не тем, кем я являюсь на самом деле. Альфой я бы вряд ли мог бы быть, хотя внешность у меня подходящая. Я не типичный представитель омежьего вида: немного крупнее и плотнее. Всегда занимался спортом, да и сейчас.. я люблю танцевать, и это удовольствие, наверное, единственное в моей никчемной жизни.       Один единственный раз отец сказал мне, что когда я родился, только-только появился на свет, его и папу окутали невероятные чувства, и захлестнули неимоверные эмоции, которые они больше никогда не испытывали в последствии. Оказывается, у меня БЫЛ запах. Это было сказано лишь раз, но я запомнил на всю жизнь. Единственное не понимаю, что со мной теперь… Мне уже 24, а я так и остаюсь со дня своего рождения пустым девственным местом без запаха и без чего-либо ещё.       Уже в детстве всё стало на те самые места, на которых и сейчас остаётся. Меня не замечали. Я всегда чувствовал себя невидимкой, и моё детское сознание никак не хотело понимать действительность и мириться с ней. В голове всегда билась мысль о том, что я такая же омега как и все, почему.. почему меня не видят?! Почему на меня не смотрят альфы, почему у меня нет друзей, почему я могу говорить только с бетами, к которым меня постоянно прогоняют? Жестоко, это было так жестоко… За свои 5 лет я наревелся так, что после никогда больше не плакал. У меня больше не было сил, и я прекратил все попытки сблизиться с себе подобными и теми, кто предназначался моему виду судьбой. Родители переживали, возили по врачам, психиатрам, но все разводили руками. Одни ничего не могли сделать с запахом, точнее его отсутствием, а другие не видели, что лечить: психика в норме, лишь лёгкая депрессия.       Кажется, я смирился. Но когда в 15 у меня началась первая течка, я взвыл не только от пронзающей всё тело боли, но и от осознания того, что никто, ни одна живая душа не может меня почувствовать. А это означало лишь одно: мой альфа меня не найдёт, мой альфа меня не признает! И мир рухнул окончательно.. и в пучины, поглотившие его, ушло всё моё бытие и, кажется, остатки всякой надежды, что оставались в хрупком пепельном сердце.       И что я мог? Ничего! Я и сейчас ничего не могу …       Первый и последний друг у меня появился в университете. Ким ЧунМён был бетой, милым бетой, у которого на лице всегда сияла улыбка. Таких добрых людей я никогда не встречал (если не считать моих родителей), таких добрых и таких отзывчивых. К сожалению, или может к счастью, Мён не знал о том, что я омега (в прочем, как и все остальные) вплоть до моего 24 дня рождения. А ведь после каждой своей течки я всё порывался пойти и рассказать ему, пойти и заставить его в следующую прийти и оттрахать меня по полной. И почему такие мысли лезли в мою голову именно тогда, когда я был в здравом уме?       Ненавижу шлюх, но почему-то с каждым годом всё больше хотел стать одним из них. До одури хотел и сейчас хочу. Только стоит начаться течке, как мозг начинает биться в истерике и отвергать все мои мысли, что были в не затуманенной возбуждением голове.       И почему так? Какая-то ирония. Я шарахаюсь всех без исключения в свои «безумные» дни будь то альфы, беты, омеги. Я даже притронуться к себе не могу, несмотря на то, что так этого хочется. Единственное, что позволяет мне иногда моё сознание – это ласки возбуждённой плоти. Доводить себя до оргазма рукой невыносимо мучительно, когда тебе нужно не это, а член внутри да побольше. И что с собой делать я не представляю до сих пор. Живу от течки до течки, трясусь каждый раз, как подходят дни, и закрываюсь в квартире так, чтобы ни одно движение воздуха не смогло принести мне запах альфы.       Какие мысли в моей голове только не витают. Я уже раз пятьсот заканчивал самоубийством, и все они были одно изощрённее другого. Только вот кишка тонка. И мои родители не переживут - я у них один. Они единственные ради кого я живу, но стоит им исчезнуть, и я тут же исчезну вслед за ними … Это определённо.       Будничная жизнь всегда была спокойной, если не брать в расчёт мои внутренние бури. Что в школе, что в университете, что в последствии на работе ... всё спокойно. Хотя спокойно – это не то слово, лучше сказать буднично ( какой же кавардак творится в моей голове, слова путаются между собой ). Всё серо и безэмоционально. Я даже не помню, когда последний раз улыбался на публике, ведь нечто подобное я могу позволить себе лишь дома, в кругу семьи, совсем в слабом своём проявлении.       Хм ... Быть омегой, которую считают бетой в какой-то степени даже выгодно. НЕТ! Ненавижу! Ненавижу себя! Ненавижу эту жизнь, что так подшутила надо мной! Не-на-ви-жу ... Почему я должен страдать, должен биться как загнанный зверь в клетке, должен это терпеть и мириться. Я так устал …       ЧунМён. Как же я благодарен ему. Он единственный скрашивает мои дни. И что бы я делал без него? Не представляю. Он столько для меня сделал, всегда был рядом, даже не осознавая того, что я нуждаюсь в нём. Мён рядом – мне легче. Я не один. Как бы я хотел, чтобы он был счастлив. Что бы он никогда не страдал так, как я. И я на это очень надеюсь.       После окончания университета я долго искал работу, и не без отцовской помощи нашёл её. Меня устроили самым обычным клерком в компании одного из клиентов моего отца. Для меня было большим сюрпризом моё скорое продвижение по карьерной лестнице. Так я и доработался до зама начальника камерального отдела.       "Молодой, перспективный, талантливый, знающий своё дело человек" - так меня хвалили. Знали бы они, как мне побоку все их слова. Бумажная волокита меня спасала от депрессии. И приходя на работу, я с головой окунался в цифры, декларации, сметы, списки, графики, кривые, ведомости ... чего только не было. Одни сплошные отчёты.       К моим 24 я уже заработал себе на квартиру, и заработаю ещё и на машину, и на регулярный отпуск где-нибудь, и на дом впоследствии, и на всю оставшуюся одинокую жизнь. Может завести собаку? Или …