Wicked Games

- Хахахах, нееет, что за пошлости, Лухан!, - мы завтракали в кафешке в центре города в небольшой компании ребят, не смотря на то, что время было далеко за полдень - Нет, значит, на пляже это нормально, а в самолёте ты бы не стала?, - усмехается Лухан, доедая свой блин - Ну это же совсем неудобно! Там мало места, всё шатается, там бывают плохие запахи, и я всегда боюсь, что из-за гравитации на меня снизу что-нибудь польётся, - смущённо хихикаю - Нет, ну смотря для чего нет места, - как-то слишком по-философски вдруг заговорил Сехун, - это смотря в какой позе и в какое время полёта, ну и да, в бизнес классе кабинки явно побольше, чем в эконом!, - деловито сказал он, посасывая свой сок - Тоже мне, знаток нашёлся, - хмыкнул ему Сюма, - поменьше порно надо смотреть, побольше действия. Ты вообще всего с одной девушкой спал, лишь бы девственности лишиться, - подкалывает младшего - Эээй, ну за чтооо, - Сехуна недовольно взглянул на своего обидчика - Чтобы не выпендривался, - подхватил Лухан, так же усмехающийся над бедным мальчиком - Сехуна, так ты даже не по-любви?, - я решила задать более романтический наклон нашей пошлой теме о местах, где можно заниматься сексом. Да, и мы всего лишь завтракали - Ну...я думал, что она мне нравится, но оказалось, что когда я получил её, то она перестала мне быть интересна, - как-то безэмоционально кинул парень - Эх ты, как игрушку выкинул, - неодобряюще мотаю головой - А ты? По любви?, - Сюма взглянул на меня с интересом - Ну, - я как-то даже застеснялась и взглянула на Чена, неловко почему-то было перед ним об этом говорить, - да, мой первый раз был по любви - Ваай, романтика, - улыбался Лухан - Может, сменим уже тему?, - как-то немного недовольно высказал Чен - Что, ревнуешь свою возлюбленную?, - ехидно проговорил Сехун, за что получил подзатыльник от Чена - Не ревную. Просто мы завтракаем, а вы говорите о сексе, ребята, где культура - Мы только что говорили о любви, Ченна, - так же ехидно подколол Чена Лухан - Ай, заткнись, - Чен кинул в него салфеткой - Ченнааа ревнууует, - Сехун продолжил дразнить - Успокойтесь, - решила закрыть тему, не смотря на то, что мне действительно льстил тот факт, что он приревновал - А где твоя подруга, кстати?, - с любопытством спросил Сюмин - Не знаю, либо спит, либо спит,но не у себя, - я пожала плечами, - она вроде пыталась вчера за Сухо приударить, - усмехаюсь - Он вряд ли согласился, он у нас очень пугливый, - усмехнулся Чен, - а твоя подруга слишком настойчивая - Ну, да, она такая, - улыбнулась, - ничего не могу с ней поделать - Ну не всем так легко, как вам, ребята. Кому-то очень одиноко и тоже хочется близости, - Лухан сделал лицо, будто рассказывает старую мудрость этой планеты, - ей надо было ко мне, - подмигивает - Не так уж нам и легко, - и я не знаю почему я не сдержала это в себе, а сказала вслух, опустив взгляд. Конечно же я подумаю о том, что завтра вечером у них самолёт и что они уезжают. И это всё. Вот тебе легко, вот тебе близость. - Извини, - виновато пробубнил Лухан, видимо, понимая что нам не так легко, как кажется. Интересно, что они думают по поводу наших "отношений"? - Ничего страшного, не бери в голову, - заставила себя улыбнуться, - пойдём гулять по городу?, - я заметила, как Чен тяжело вздохнул, но всем видом показывал, что всё нормально - Пойдёмте, - Чен улыбнулся своей широкой и доброй улыбкой, пытаясь поднять внезапно слегка упавший у всех настрой Мы гуляли по городу, покупали что-то, болтали, смеялись, на некоторое время снова показалось, что всё хорошо, беззаботно и наше счастливое время не закончится. Позже, мы с Ченом отделились от остальных, понимая, что очень хотим уделить больше времени друг-другу, наедине. Как только мы скрылись в безлюдное место, тут же набросились друг на друга. Хотелось просто откусить, оторвать кусочек и оставить себе, хоть что-то. Хотелось получить как можно больше прикосновений, будто бы их должно хватить на остаток жизни. Мы не заметили, как оказались у нас "дома", в моей комнате. Нам никто не был нужен, только я и он, в этом мире. Больше ничего не имело значения. В этом укромном месте мы были предоставлены только самим себе, нам не хотелось покидать наше убежище. Выбрались мы оттуда только под вечер, понимая, что просто-напросто проголодались. И нет, мы всё равно не могли отлипнуть друг от друга. И чем ближе приближался финал, тем сложнее было обращать внимания на что-то, кроме нас двоих. На окружающие усмешки, на подколы, которые пытались развеять всю ту грусть и боль, которая приближалась с моментом его отъезда. И мы ничего не могли с этим сделать. Наши жизни находятся на разных континентах, и я не знаю, почему судьба решила с нами поиграться, но у неё это удалось. Это очень злая, очень болезненная шутка. - Я не знаю как это возможно, как я смогу уехать, - он смотрел на меня грустными глазами, мы лежали на кровати в объятиях друг-друга - Ты ничего не можешь с этим поделать, - я была не менее грустной. Ведь это всё, этим вечером, это конец нашей истории. - Если бы я мог, я бы сделал..., - он пытался меня подбодрить - Но ты не можешь. И я не могу. Давай не будем об этом говорить, - мне просто было больно думать об этом. Я хотела притвориться, что я ничего и не чувствую к этому парню, что и не о чем горевать, ведь так было бы намного легче - Я буду скучать, - он подарил мне нежный поцелуй в плечо - Я тоже - Я никогда не чувствовал ничего подобного - Прекрати - Я хочу, чтобы ты знала это. - Не надо это говорить, это лишнее - Нет, я хочу, чтобы ты знала. Ты особенная. Я никогда тебя не забуду. Я всегда буду мечтать о том, что мы сможем ещё раз встретиться. - Не неси чушь - Это не чушь. Будь оптимистичнее - Как я могу быть оптимистичнее?!, - я повысила голос, - ты, чёрт возьми, заставил моё сердце биться, а теперь что? Теперь оно совсем остановится, - да, мои речи может и звучали слегка драматично, но это было правдой - Я не жалею, что мы провели эти дни вместе. Ты всегда останешься в моём сердце - Через сколько у тебя самолёт? - Через 5 часов - Ты собрал вещи? - Нет - Иди собирай, - я просто не могла больше этого терпеть, я не могла находиться с ним с мыслью о том, что это последние пару часов, как я его вижу, как он находится рядом - Я...я, - он даже немного растерялся, - хорошо, - он понял, что я настаиваю на том, чтобы он ушёл. Да, ему тоже было тяжко, но он старался не показывать это, а я просто не могла сдержать это внутри, не при нём - Стой, - я притянула его к себе, чтобы подарить, или же получить последний, самый лучший поцелуй на свете, я вложила в него столько любви, сколько это было возможно. Я готова была заплакать прямо во время поцелуя, но меня остановила только мысль, что это сделает его горьким, а я не хочу, чтобы наш последний поцелуй был горьким. - Ты приедешь в аэропорт?, - с надеждой спросил после долгого поцелуя, от которого мы оторвались только потому, что дышать было сложно - Мхмхм угу, - я опустила взгляд. Глубоко внутри я знала, что я вру, себе, ему, но вру. У меня не хватит сил поехать в аэропорт и сказать "прощай", я не такая сильная. - Тогда увидимся чуть позже, я не прощаюсь, - он улыбнулся и просто чмокнул меня в губы - Угу, - и это было последнее, что он от меня услышал. В тот вечер, я знаю, что он хотел, чтобы я приехала в аэропорт, чтобы попрощаться. Я ведь вроде как пообещала. Но я не смогла. Я просто не приехала, я не ответила на телефонный звонок, я не пожелала им хорошего полёта. Я не могла даже заставить себя выйти из комнаты, о каком аэропорте могла идти речь. Я не могла оторваться от своей подушки, будто мне 13 лет, я просто уткнулась в неё. Мне было больно, я не могла понять, почему всё так происходит. Я не хотела этого, я знала это изначально, почему я ввязалась в это? Он виноват? Он не виноват...он подарил мне лучшие пару дней в моей жизни, я не чувствовала себя такой живой уже долгое время, я не верила, что смогу встретить кого-либо, кто разбудит во мне те чувства, которые остались только в памяти разбитого сердца. Я виновата? Я виновата только в том, что сейчас пытаюсь разозлиться и жалеть, чего делать не стоит. Стоит быть благодарной? Но как я могу быть благодарной за такую боль? Сердце кололо, душа болела, даже мозг гудел. Я не могла видеть свою подругу, не смотря на то, что я знала, что она просто хочет меня успокоить. Это не поможет. Мне сейчас ничего не поможет. Я ведь не прошу многого? Или прошу? Иметь рядом того, кому я смогу доверять всем сердцем, того, с кем буду чувствовать себя живой, с кем я захочу просыпаться и проводить как можно больше времени. Того, кто будет дополнять меня. Того, кто заставит меня перестать чувствовать себя такой одинокой в этом мире. Может, это и не был он? Это не был тот человек? Чен? Мы не знаем друг-друга, мы знакомы грубо говоря 3 дня, ничего толком не произошло, не так ли? Разве мы могли быть чем-то большим, чем "влюблённые" на пару дней, разве я должна скучать, если по идее, скучать не о чём? Разве нам суждено быть вместе? Кого я обманываю. Нам не суждено. Но да, я не могу не скучать, уже, я уже скучаю по его улыбке. Был ли он искреннен? Мне хочется думать, что нет, что это было ложью. Ведь так мне будет проще оправиться, просто считая себя дурочкой. Но почему я не могу поверить самой себе? Почему мне кажется, что ему не легче, чем мне, что он тоже чувствовал это "что-то", что он не играл? Я не плакала, мне было слишком больно, чтобы даже плакать. И в ту ночь, когда я смогла заснуть от изнеможения, от того, что в теле не осталось ни капли сил, в ту ночь, во сне я могла видеть только его, слышать только его голос, чувствовать только его прикосновения. - Никки, пупсик, ну пожалуйста, ну поешь со мной, - очень заботливо и виновато предложила мне подруга, которая весь день только и моталась за мной, пытаясь подбодрить. Моя худшая привычка - молчать. В такие моменты я даже не могла высказаться, чтобы как-то ослабить боль, чтобы как-то смягчить груз, чтобы выдохнуть, чтобы поделиться. Я не могла. Я весь день молчала. Прости, что заставляю тебя страдать вместе с собой, я совсем не хотела превратить твой отдых в кошмар. Но я не могу заставить себя ни заговорить, ни улыбнуться, ни есть, ни пить. Такое состояние, будто мне это всё совсем не нужно для моего скудного существования, достаточно этого отвратительного воздуха, которым я дышу. И музыки. The world was on fire and no one could save me but you. It's strange what desire will make foolish people do. I never dreamed that I'd meet somebody like you. And I never dreamed that I'd lose somebody like you. Весь день, без остановки, только эта песня. Только эти слова. На повторе. No, I don't want to fall in love This world is only gonna break your heart Описывает душевное состояние как нельзя точно, не так ли? Почему, почему я не могу просто остановить это? What a wicked game to play, to make me feel this way. What a wicked thing to do, to let me dream of you. What a wicked thing to say, you never felt this way. What a wicked thing to do, to make me dream of you and. Ты сказал, что если бы мог, ты бы никогда не покидал это место и остался со мной. Почему ты покинул? Я знаю, знаю. Твоя жизнь. Она другая. Моя жизнь, она тоже другая. Почему же так больно вернуться в эту жестокую реальность? Можно представить, что всего этого не было, что это был сон. Злой сон, может, кошмар. Но это было. И теперь это будет преследовать меня во снах, осознание того, что ты есть, ты существуешь, но ты не рядом. Ты слишком далеко, у нас нет шанса встретиться, у нас нет шанса увидеться. И я была бы очень счастлива ничего этого не чувствовать, я бы сейчас отдала всё, чтобы стереть это из памяти. Да, я не могу просто думать только о том, что это было, что это было хорошо. Я могу думать только о том, как мне больно терять то, что толком и не удалось подержать в руках. - Никки, пожалуйста, умоляю тебя, прекращай слушать эту песню, давай выйдем, давай прогуляемся? Или хочешь, пойдём напьёмся? Если ты хочешь, я даже могу пойти раздобыть что-нибудь покурить, клянусь!, - только взглянула на неё, приподняв бровь, неужели она серьёзно?, - что, курить? Без проблем! Я пойду, куплю, и мы вместе расслабимся, хорошо?, - она действительно собралась идти искать наркоту, ну надо же. Я помотала головой, я не хочу забивать свою голову только для того, чтобы забыть что-то на время, а потом чувствовать себя только хуже. Я не такой тип людей, я буду умирать в своём горе, заслушивая до дыр суицидально-грустные песни о любви. - Ну умоляю тебя, хорошая моя, ну пожалуйста, ну пойдём покушаем, - подруга взмолилась и села рядом на диван, гладя меня по голове. И мне стало совсем стыдно за своё поведение, мне стало неприятно от самой себя, почему я такая эгоистка? Она так старается, а я даже слова за весь день не удосужилась промолвить. - Пойдём, - это первое, что я сказала за весь день, от чего подруга чуть не расплакалась от счастья и обняла меня - Всё будет хорошо, я тебе обещаю, просто нужно время, ты ведь знаешь это, - она продолжала гладить мою спину, а я вяло ответила на её объятие. Это всё, на что у меня хватало сил и желания Я пыталась поддерживать разговор, хотя было сложно, и практически всё, что я могла выдавить из себя, это "да", "нет", и "наверное". Я смотрела на улицы и только вспоминала, как прошедшие дни мы гуляли тут с ним, как мы катались на скутере, как мы смеялись. После того, как подруга заставила меня что-то поесть, мне не стало легче. Мне вообще никак не стало, и, внезапно, идея пойти и выпить стала казаться не самой ужасной. - Пойдём в клуб?, - совершенно неожиданно сказала я, уверенно глядя на подругу, которая была в шоке от услышанного - Клуб? Ты серьёзно? Ты хочешь напиться? - Да - Ты уверенна? - Да - Это на тебя не похоже, - она должна была признать. Потому что это не то, как я справляюсь с проблемами. Потому что я не привыкла делать таких безрассудных поступков. Но разве я не сделала один такой, подпустив его так близко на какие-то несчастные пару дней? Разве это не было безрассудно? - Кэт, плевать на всё, к чёрту всё. Я хочу напиться. И пожалуйста, если я буду пытаться заигрывать с кем-то, оставь меня, - я звучала отчаянно, но это то, как я себя чувствовала на данный момент. - Ты уверенна? - ДА! - Хорошо, - как-то опасаясь моего внезапного не похожего на меня поведения, она всё же согласилась. Да, она сама изначально мне всё это предлагала, но она всегда знала, что я отказываюсь от такого. Она собственноручно выбрала мне наряд, она заставила меня сделать макияж поярче. "К чёрту парней, да здравствую девушки!", "Нам никто не нужен, мы итак слишком хороши, сами по себе!", "Никому не осилить такую красоту", всеми этими кричащими фразами она явно пыталась меня взбодрить, я даже улыбалась ей в ответ, но эта улыбка предназначалась её заботе, а не фразам. Да, она была права, надо слать все к чёрту и наслаждаться собой, но как это возможно, когда есть кто-то, кто может предоставить тебе гораздо большее? Простым своим присутствием? Я всё ещё не верила самой себе, как такое возможно, совершенно не зная человека. Первое, что я сделала, войдя в клуб - пошла к барной стойке и заказала набор шотов. Мне нужно было сразу быть пьяной, иначе я просто уйду. Сначала, мне было грустно, потом я пыталась заставить себя танцевать вместе с подругой, которая активно пыталась меня развеселить. Потом я перешла на злость, крича на парня, который попытался ко мне пристать. Потом снова веселье, я танцевала будто мне никто не нужен, будто я самая лучшая на свете. Что было потом? Я без понятия, я совсем не помню. Я не помню, как я перешла в то состояние, когда мы ехали в такси домой и я тихонько вытирала слёзы в надежде, что подруга их не заметит. В любом случае, она сделала вид, что не заметила, спасибо и за это. Я смутно помню, как дома, я умоляла её уехать из этого места, как я не могу находиться в этом городе, как всё мне напоминает о нём, как я совершенно не хочу никого рядом с собой, как мне не нужен никто, как мне больно и как я хочу, чтобы это прекратилось. Я практически помню, или мне кажется, что помню, как она переодевала меня как маленького ребёнка и укладывала в кровать, гладя по головке. И я сейчас, проснувшись, я слишком хорошо помню свой сон, а точнее - его. Он снова мне снился. И я не выдержала, я сломалась. После долгих уговоров, моя подруга всё же согласилась дожить тут оставшиеся пару дней, имея дом в своём распоряжении. Я искренне хотела, чтобы она набралась сил и хоть как-то отдохнула, ведь они ей понадобятся в городе, ведь я тряпка и мне нужен кто-то рядом. Ведь я доверю видеть меня в таком состоянии только кому-то очень близкому. Но я действительно не могла находиться в этом городе, теперь всё, что тут находится - связанно с ним. Мне не нужна вода, свежий воздух, солнце и пляж. Мне нужен душный город, наполненный слишком большим количеством одиноких людей, что заставит меня чувствовать себя не одиноко в своём одиночестве. Что может быть жалостнее, чем такое зрелище? И по дороге домой я могу слушать только одну песню одного единственного исполнителя на всём белом свете, который заставляет меня плакать Sam Smith - Reminds me of You. Слова слишком, слишком хорошо описывают состояние, в котором я пребываю. Вкус слишком горький, боль слишком сильна. I've gotta get out of here This town's no longer fun And I'm falling closer, falling closer Closer to the sun I've gotta get out of here Come kiss another face Cause it hurts too bad, it hurts too bad And I don't like the taste