Wicked Games

      Время проходит, ты думаешь, что ты в итоге привыкнешь к подавлению своих чувств, ты думаешь, что всё устаканится и у тебя просто не будет выбора как смириться и продолжать жить. Но почему, почему постоянные непонятные ситуации не дают жить спокойно? Почему, практически каждый раз, когда я вижусь с этим человеком, у нас какие-то неловкие взгляды, неловкие ответы даже на самые простые вопросы, неловкие столкновения. И, возможно, это только мне неловко, но как мне от этого избавиться? Перестать видеться? В таком случае, мне нужно вычеркнуть из жизни остальных, а это исключено. Это исключено, что ради эгоистичного желания перестать испытывать что-то к этому невозмутимому человеку я должна убрать из своей жизни уже ставших мне такими близкими людей. Выход один - терпеть, терпеть и ждать. Но сколько можно ждать?       Благо, я смогла уехать на неделю в Нью-Йорк, это мой второй раз после Рождества. Немного развеять свои мысли, почувствовать себя на своём месте, среди своих, так сказать. Всё-таки, не смотря на то, что у меня есть близкие там люди, это никогда не сравнится с домом. Не сравнится с моей сумасшедшей лучшей подругой, у которой наконец-таки ладится всё, которая до сих пор встречается с тем же парнем, который любит её не смотря на все её заморочки. А главное, что у неё это взаимно, что меня тронуло чуть ли не до слёз, мне было так приятно видеть её такой, она даже умудрилась стать мягче. И вот, спрашивается, чем я так отличилась, что у меня не может быть такого же простого счастья. Нет, я не завидую, я просто, как обычно, пытаюсь найти причины. Не живётся мне спокойно, нет, мне нужно знать причины всего и вся, мне нужно знать, что творится в головах людей. Но, к сожалению, я не обладаю никакими сверхъестественными способностями, более того, я так и не научилась правильно анализировать поведение людей, поэтому продолжаю совершать ошибки и наступать на те же грабли.       К моему несчастью, отдых прошёл слишком быстро, а по возвращению меня ожидали только неприятности. Не прошла и неделя с моего возвращения, как одним прекрасным вечером ко мне заявился мой бывший, да-да, тот самый, коллега по работе. Пьяный в хлам. - Никккииии детка мояя я так по тебе соскучился, - пьяно пропел, входя в квартиру, даже не спросив разрешения - Ты пьяный в стельку, тебе надо было домой ехать, а не ко мне, - я нахмуренно проследила за ним, всё же впустив в квартиру. За всё это время, я не позволяла ему общаться со мной на темы, не касающиеся работы. Я не допускала даже намёков на что-либо другое, но полностью игнорировать я тоже не имела права - работа не позволяет. Мы, вроде как привыкли к такому. Но, как оказалось, я ошибалась и у него, видимо, наболело. - Я хотел тебя видеть, Николь, малыш, я так давно тебя не видел - Ты меня видел сегодня на работе, - ругать или спорить с пьяным бесполезно, это я знаю. Но поддакивать ему я не собиралась - Нет, я тебя не видел, я видел другую Николь, офисную Николь. А ты, моя малышка, я по тебе так скучаю - Мэтью, тебе не стоит позволять себе так меня называть, мы с тобой не более, чем коллеги по работе - И вот, она вернулась, девушка из офиса. Ну почему она всегда заменяет мне мою Николь? - Ох, - я тяжело вздохнула, больше всего на свете мне не хватало возиться с пьяным бывшим, который так подло поступил со мной, - я дам тебе таблетку и вызову такси, чтобы отвезли до дома - НЕТ!, - он буквально выкрикнул и, округлив глаза, умоляюще посмотрел на меня - Нет? Ты решил, что ты можешь заявиться ко мне домой и просто остаться? Мэт, прости конечно, но как ты можешь вообще это себе позволить?, - я не потерплю никаких криков в свою сторону, ну уж нет - Я не хочу с тобой больше расставаться! Я скучаю по тебе! Прости меня! Николь! Мне тебя не хватает! Я тут совсем один, мне так одиноко, - этот взрослый мужчина в брюках и светло-голубой рубашке, в галстуке, он просто садится на край дивана и начинает плакать. Конечно, конечно же это ранит моё сердце. Да, он мне противен, да, я видеть его не хочу, да, я его и никогда не любила. Но такое зрелище не может оставить меня равнодушной, я всё же простой человек. - Тихо, тихо, успокойся...я...я тут, - через глубокий вдох я заставила себя сесть рядом с ним и, о боже, даже приобнять за плечо, - Мэтью, у тебя что-то случилось? - Нет...уф...мы были вместе, мы были тут с тобой, это был наш идиотский мирок, а потом ты просто ушла, ты покинула меня, оставив совсем одного, - он смотрел в пол и хлюпал носом, зрелище не из лучших. И я понимала, почему он в таком состоянии. Это всего лишь тоска по Родине. Да, ты чужой в этой стране, у тебя нет близких тебе людей, ни даже тех, кто понимает тебя просто потому, что схож менталитетом. И он прав, было намного легче, когда мы были вместе, когда мы жили в нашем маленьком мире, поддерживая друг-друга, не смотря на то, что наши отношения не были лучшими. И я не знаю, что бы я делала, если бы не имела друзей. Возможно, я бы тоже напивалась? Возможно, я бы даже вернулась к нему, не смотря на предательство? Я бы уехала обратно? Я бы пыталась убежать от этого, это точно. Мне вдруг стало жаль его, действительно жаль. И нет, я не нашла кого-то схожего с собой по менталитету, я не была окружена "своими", но каким-то образом они стали мне ближе, чем некоторые "свои", за что я должна быть очень благодарна. Но я могла понять его боль, я действительно могла почувствовать его одиночество. - Мэт...это просто...как давно ты ездил домой? - Последний раз на Рождество - Тебе нужно съездить туда. Это поможет, поверь мне. Ты просто скучаешь по дому. Всего лишь. Не по мне, поверь мне - Нет, Николь, я поступил ужасно, я знаю, но ты стала отдаляться от меня, не смотря на то, что была рядом. Я это видел, я это чувствовал. От тебя появились фальшивые милости, на которые я уже не мог закрывать глаза. Я просто...я не знал, что делать...а потом ты ушла - Мэт, как я могла остаться, когда ты изменил мне? Ты предал меня! Это подло, в конце концов! Ты знал, ты прекрасно знал, что мы могли расстаться и остаться друзьями! И ты знаешь, что тогда ты бы не остался одинок, ты сам всё испортил! Я тебе доверяла, я тебя не любила, но я тебе доверяла, чёрт возьми! Нельзя просто брать и плевать на это доверие! - Неужели для тебя больше ничего не значит то, что между нами было?, - он горько взглянул мне в глаза, - неужели ты не вспоминаешь о том, как мы проводили вечера? - Нет., - да, я просто отрезала, я сейчас сделала ему больно, этому итак несчастному человеку, но я не хотела врать. Нет, я не вспоминала. Всё, о чём я если и вспоминала за последнее время - те несчастные три дня, когда мы с Ченом были влюблены. Но я ведь не могу сказать тебе этого, так ведь? - Ничего не значит? Ты просто так готова выкинуть это? Как ты можешь так?, - его горечь начинала смешиваться со злостью - Между нами не было ничего особенного, посмотри правде в глаза, - я внезапно стала очень злой. Нет, не буйно злой, а холодной, очень холодной. Моё дыхание даже стало ровнее, чем обычно. - Да как ты можешь такое говорить?!!!, - он вскочил, разводя руками - Я закажу тебе такси, - я спокойно встала и пошла к телефону - Прекрати быть такой холодной сукой! Это раздражает больше всего! Вечно пытаешься сдерживаться! Хоть раз бы поделилась тем, что у тебя творится в голове!, - он кричал. Да, что у трезвого на уме, как говорится. - Поверь мне, сейчас мне даже сдерживаться не приходиться. Потому что я не чувствую ничего. НИ ЧЕ ГО. Ты мне безразличен, Мэт. Как был, так и остался. Только к этому прибавилось чувство предательства, ни больше - ни меньше. А теперь, уходи. Такси подъедет через 5-10 минут, - я скрестила руки на груди, указывая ему на дверь - Я тебя ненавижу. Знаешь, а я думал, что когда мы вернёмся, то я всё же предложу тебе выйти за меня замуж. Знаешь, я думал, что у нас была бы нормальная семья, как у всех, - он подошёл и начал с какой-то ненавистью смотреть мне в глаза, - я бы смог предоставить тебе всё, что ты пожелаешь. А ты просто наплевала. Наплевала на всё - Да, мы бы были такой же парой как все, это точно, - я язвительно подметила, - которые развелись бы после появления первого ребёнка, потому что видеть друг-друга больше не можем. А знаешь почему? ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛА, ТАК ЖЕ КАК И ТЫ МЕНЯ. Отношения на этом не строятся, со временем это не приходит. Тебе пора отвыкнуть от твоей вредной привычке в моём лице, Мэт. - Знаешь, я сам решу, что мне делать с моей жизнью, ясно тебе? Тебя в ней больше нет и никогда не будет - И не хотелось - Пфф, стерва. Прощай, - с хлопком открыл дверь и вышел - Съезди домой, полегчает, - прохладно, но всё же дала ему последний совет на прощание.       Да, в любом случае было неприятно слышать такие слова в свой адрес. Но я ведь была права, разве нет? Я даже, даже если допустить, что он меня любил. Я всё равно его не любила. Зачем ему такая жена? Почему люди так боятся быть одни? Пфф, и это я у себя спрашиваю, когда сама боюсь этого до невозможности. Ничего не значит. Конечно для меня это что-то значит, но я вынесла только урок из этого, чёрт возьми! Из всех этих идиотских отношений я одни уроки и выношу. Внезапно, меня стала одолять непонятно откуда взявшаяся ярость. Я начала злиться. На него, на себя, на жизнь, на Чена. На Чена. Я очень злилась на него. Какое, чёрт возьми, он имеет право так со мной поступать? Он знал, он знал, что я буду жалеть, он знал, что мне сложно, что я не хотела, что я противилась. Он в любом случае подумал только о себе и получил то, что захотел. А потом просто взял и забыл. Влюбился и разлюбил? Да как так можно! А я до сих пор страдаю! Я до сих пор отвожу взгляд, как бедная овечка, когда он смотрит на меня, боясь выдать себя. И конечно, конечно же сейчас он ничего не видит, дальше своего носа ничего не видит! Это становится видно невооруженным взглядом, все эти неловкости и отводы тем, взглядов. Да как он смеет играть так с моими чувствами, думая, что всё так и останется?! Сволочь! Я так злилась, я так сильно злилась, я хотела разбить что-нибудь! Тарелку, чашку, телефон? А может, лучше пойти и разбить его голову, м? Я злобно взяла телефон, будто бы это он был виной всему и позвонила. Да, я ему позвонила. У меня был его номер "на всякий случай", но я ни разу ему ни писала, ни звонила. На кой чёрт он мне вообще сдался? Пошёл он на все четыре стороны! Да чтоб его машина сбила! - Ало?,- На том конце трубки послышался очень неуверенный голос, но мне было плевать - ТЫ! Ненавижу тебя!, - ярость пеленой накрыла меня, - как ты можешь позволять себе играть с чужими чувствами? Ненавижу!!! Неужели для тебя это всё ничего не значит? А? То, что было? Ты сказал, что НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЗАБУДЕШЬ! ТЫ СКАЗАЛ ЭТО! КАК ТЫ МОГ МНЕ ВРАТЬ ТАК НАГЛО, В ГЛАЗА? КАК ТЫ ПОСМЕЛ?, - я кричала, я просто кричала, я кричала так сильно, что на глаза практически выступали слёзы - Я..ээ...Николь...я сейчас не могу, - он буквально заикался и не мог выговорить и слова - КОНЕЧНО ТЫ НЕ МОЖЕШЬ! ТЫ НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ! ТЫ НЕ СПОСОБЕН! ДА ПОШЁЛ ТЫ! - Я сейчас на радио, я не могу говорить, - чуть увереннее выговорил он, но понизив тон голоса. Видимо, чтобы его не услышали. - ДА МНЕ ПЛЕВАТЬ! НЕ РАЗГОВАРИВАЙ БОЛЬШЕ СО МНОЙ! НИКОГДА! НЕ ПОПАДАЙСЯ МНЕ НА ГЛАЗА! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, ВСЕМ СЕРДЦЕМ!, - и я скинула трубку.       Я пыталась дышать ровно, но у меня ничего не выходило. Я открыла окно, чтобы подышать свежим воздухом. Ах, какой прекрасный вечер, конец апреля, на улице весна, воздух тёплых, вечерний ветер отдает прохладой. БЛАБЛАБЛА, лучше бы сейчас шла гроза с молниями, чёрт возьми! Как же я сейчас всех ненавидела, как же я хотела придушить кого-нибудь! В особенности, я бы придушила всех особей мужского пола. ВСЕХ! Ненавижу их! Да, конечно, возможно, я немного утрирую в связи с ПМС, но не в этом дело! И вообще, обычно я вся такая ранимая и сентиментальная, поэтому это совсем не причина! Я не хотела никого видеть, ни с кем разговаривать. Какого чёрта ко мне припёрся этот пьяный придурок?! Испортил всё настроение, урод, как ему не стыдно мне на глаза появляться! Я была настолько злой, что мне было совершенно плевать на какие-либо чужие чувства.       Я выключила телефон, всё ещё продолжая злиться на всё и вся, включила Пункт Назначения и стала смотреть, как люди умирают. Лучший фильм для такого настроения, разве нет? Я не хотела думать ни о чём, я устала думать обо всём, пытаться понять кого-то, причины их поведения, обо мне кто-нибудь подумал? Нет! Вот и я не буду. Меня достало всё, просто всё! Фильм закончился, но я всё ещё чувствовала внутри присутствие неприятного осадка. Сна не было ни в одном глазу, и я решила продолжить серию этого замечательного "мясного" фильма. Периодически, когда я отвлекалась от сюжета и снова думала обо всём, я нервно трясла ногой и била пальцем по дивану, и злость снова накатывала. Внезапно, в дверь позвонили. Ну что такое, кому я снова понадобилась? Если это снова мой бывший, то я за себя не ручаюсь. Я тут читала, что большинство убийств, совершённых женщинами является в период ПМС, и это оправдывается. Так что, я запросто могу позволить себе такую шалость, не так ли?! Поставив на паузу момент, как кого-то разрывало пополам, я пошла к двери. Хмурая, надутая и нервная, я открыла дверь. От увиденного глаза расширились ещё больше. - Что ты тут делаешь? Ты совсем потерялся? Я тебе сказала, что видеть тебя не хочу!, - я говорила, стискивая зубы, ярость снова начинала распаляться, как огонь - Нам надо поговорить, - стараясь держаться спокойно и уверенно, взглянул мне в глаза Чен - Нам не о чем разговаривать. - Есть о чём. - Нет. - Ты меня впустишь?, - тут он уже был недоволен - НЕТ, - и я нагло захлопнула дверь перед его носом. Снова звонок в дверь и, в придачу, стук кулаком по ней. Открываю, как ни в чём не бывало, - что тебе надо? - Я сказал. Поговорить. - А я сказала, нам не о чем разговаривать. - Дай мне пройти - НЕТ!, - я собралась снова закрыть дверь, как он остановил её рукой и поставил ногу за порог, уверенно смотря мне в глаза, - ой, да пожалуйста. Но это не значит, что я буду с тобой разговаривать, - я закатила глаза и, оставив дверь, просто ушла обратно в гостиную, снова включив свой фильм. Буду представлять на месте каждого героя Чена. - Николь - Не мешай мне, я занята. - Поставь на паузу. - Не могу. - Николь! - Я сказала, что я занята!, - я упрямо не смотрела ему в глаза - Твою мать, не нервируй меня, - он нагло взял пульт и просто выключил телевизор - Что ты делаешь?, - я взбесилась, - совсем крыша поехала? Ты чего добиваешься? Зачем ты пришёл? На нервы мне действовать? - Просто послушай меня!, - он тоже начал повышать голос. Да уж, Чен не был из тех, кто боялся показать свои эмоции - Не ори на меня! - Ты меня вынуждаешь! - Послушай, у меня нет на это времени! Я итак ушёл раньше, чем должен был, у меня из-за тебя будут проблемы на работе! - Ваше величество, вас никто не заставлял, это ваши проблемы и меня они никаким боком не касаются, - уж очень язвительно проговорила, нагло смотря ему в лицо - Да что у тебя за проблемы? Как с цепи сорвалась! Ты можешь спокойно со мной поговорить? - ДА НАМ НЕ О ЧЕМ РАЗГОВАРИВАТЬ, ТВОЮ МАТЬ! - ДА? В ТАКОМ СЛУЧАЕ ТЕБЕ ПРОСТО НУЖНО ЗАТКНУТЬСЯ, - он действительно наорал на меня, очень сильно. Но то, что последовало, шокировало меня куда больше.       Он резко схватил меня за запястья, когда я в непонятках по инерции подняла свои руки, чтобы оттолкнуть его, когда увидела, что он подошёл слишком близко. Он схватил их слишком больно, он зажал их, держа в воздухе, и да, он заткнул меня. Заткнул своими губами. Я не ожидала, совершенно, никаким боком. Сначала, я в шоке и ярости округлила глаза, попыталась вырваться, но его руки были слишком сильны, его губы были слишком требовательны, а его глаза, сначала пронзительно смотрящие в мои, закрылись. И я, не хотя, совершенно не желая того, повторила за ним. Мои глаза закрылись, губы раскрылись, давая ему углубить поцелуй, жадно отвечая. Руки расслабились, перестав бороться, а его хватка продолжала давить мне на пульс, его поцелуй становился только сильнее, требовательнее, он начал напирать на меня, заставляя делать шаги назад, пока я не упёрлась в диван. Он начал покусывать мои губы, оттягивать их, засасывать, и снова целовать. Не хотя, это чувствовалось, он ослаблял свою хватку, будто бы он боялся, что я вырвусь. Но он не мог просто держать меня за руки, вместо того, чтобы дать волю рукам и гулять по моему телу. Он не мог, и он отпустил мои руки, резко прижав за талию - всё-таки боялся, что я оттолкну. Но нет, я не могла, и не то, чтобы физически, но я не могла дать своему телу команду прекратить это. Его поцелуй был слишком жарким, слишком требовательным, слишком страстным, его руки обжигали мою итак горячую кожу. Моё тело содрогалось, и нет, это не от того, что у меня давно не было никакого физического контакта даже самой с собой, просто...просто это был он. Он будто овладел мною, а я не могла сопротивляться. А хотела ли я? Не об этом ли я мечтала? Что он просто придёт и возьмёт меня в свои руки, скажет, что хочет меня и больше не оставит. Я ведь так этого хотела, до боли. И тут же в голове пронеслись мысли о том, что он меня всё равно не любит, по крайней мере, не так как я его. Он, возможно, просто хочет меня, снова пользуется моментом, он влюбится и разлюбит. Возможно, это просто порыв страсти, может, ему тоже нужен физический контакт, а тут подходящая жертва. Внезапно, я стала задыхаться, я больше не могла отвечать ему на поцелуй, я резко прервала его, повернув голову вбок и жадно хватая воздух. Он подумал, что я всего лишь открываю ему свою шею, поэтому тут же переместился на неё. Мне было больно, нет, не от его прикосновений. Они, наоборот, были слишком прекрасны. Слишком. Мне было больно от мысли, что это опять закончится, что я снова вернусь в свои страдания, и сейчас будет ещё сложнее, а я не готова к такому. Нет, пожалуйста, только не снова. - Чен.., - я еле выдавила из себя, просто прошептала его имя. Практически так же, как когда-то шептала его, чтобы он не останавливался. Только сейчас наоборот, - остановись - Я не хочу, - он был упёртым, этого ему не занимать, он всегда стоял на своём, он всегда пытался добиться своего, и в большинстве случаев ему всегда это удавалось. Нет, не сейчас, я не могу ему это позволить. - Пожалуйста, остановись. Чен, прошу тебя, - мой голос звучал слишком горько, слишком обижено, я боялась, что расплачусь - Чт..почему?, - он внезапно остановился и взглянул мне в глаза, пытаясь увидеть ответ, он так же держал меня за талию, но второй рукой повернул на себя моё лицо, которое я так пыталась отвернуть от его взгляда, - почему?, - он снова задал этот вопрос и горько взглянул мне в глаза, придерживая меня за подбородок - Я..., - я горько сглотнула, - я просто не могу так. Пожалуйста, не делай мне больно...снова, - видимо, в моих глазах виднелось столько боли, что он просто взял и отпустил меня. Он просто взял и убрал свою руку с моей талии, разрешая мне выбраться.       Я прикусила губу, которая ещё недавно чувствовала его губы на себе, эти губы, которые я мечтала снова поцеловать ещё с того дня, как не приехала попрощаться с ним в аэропорту. Я села на диван и закрыла лицо руками, мне было так обидно, мне было очень обидно. За всё, за ситуацию, за дурацкие действия, за себя, почему-то за него, за то, что всё так несправедливо. - Николь..., - он сел рядом, он явно собирался с силами, чтобы что-то сказать - Ничего не говори, Чен, не надо.., - я мотала головой, так и не открывая своё лицо - Я никогда тебя не забывал, - упрямый, он не стал выполнять мою просьбу, конечно же, - и то, что между нами было для меня до сих пор значит многое, - я слушала внимательно, но я боялась поднять глаза и посмотреть на него, и терпеливо слушала дальше, - мне было очень больно расставаться с тобой, Николь. Чёрт возьми, я был влюблён! По-настоящему! Я просто заставил себя жить дальше, потому что выхода другого у меня не было, я даже не надеялся, что снова смогу увидеть тебя! Но когда я услышал это от Минсока, что это действительно ты, что ты тут, рядом, и ты не уезжаешь ни через день, ни через три, ни даже через неделю. Я думал, что это такая злая шутка! А ты взяла и появилась, ты снова появилась в моей жизни. Но всё было не так. У тебя был парень, я даже не посмел вмешиваться. Да и потом, как я мог, Николь?, - он будто подождал ответа пару секунд, но потом снова продолжил свою исповедь, - каждый раз, когда я смотрел на тебя, ты отводила взгляд, будто бы тебе неприятно на меня смотреть. Каждый раз ты говорила мне какую-то колкость, переводя тему, каждый раз ты отвергала меня. Конечно, конечно же я должен был делать вид, что всё нормально! Что мне оставалось? Если ты так охладела, как я мог тебя заставить снова полюбить?, - и тут я подняла на него глаза. Я не верила всему, что услышала, это был какой-то бред. Может, мне снится?, - Проблема в том, что каждый раз, когда ты меня отвергаешь, я хочу тебя только больше. Я хочу тебя до такой степени, что мне больно! Ты делаешь мне больно, Николь, сама того не замечая! Почему? Почему ты меня ненавидишь? Почему ты не даёшь мне возможности даже быть твоим другом? Ты не общаешься со мной даже так, как общаешься с Сухо! Я молчу про Сюмина, ему я ещё никогда так не завидовал! Ты будто специально каждый раз пытаешься меня поставить на место своим игнором! - Я.., - я слегка, а может и не слегка, оторопела от всего, что он сказал. Это было не только неожиданно, но и так обидно. Я не знала ничего из этого, я ни разу не посмотрела на то, как веду себя с другой стороны. Неужели, мой взгляд был такой неприятный? Мне просто не хотелось на тебя лишний раз смотреть, чтобы не давать повода..., - я думала..., - я собралась с мыслями, - я думала, что ты ничего не чувствуешь ко мне и не хотела тебя обременять своими. Я всего лишь отводила взгляд, чтобы не было слишком длинного зрительного контакта. Я всего лишь не могу находиться с тобой рядом слишком долго, потому что я до сих пор думаю, нет, Чен, я до сих пор мечтаю о тебе. - Так в чём проблема?, - он развёл руками - Проблема в том, что я не хочу снова страдать! Ты ведь разлюбил меня, это был всего лишь мимолётный роман, разве нет? - Скажи мне, если бы ты была мне безразлична, - он придвинулся, глубоко заглядывая мне в глаза, будто в душу, - смог бы я целовать тебя так, - и он затянул мои губы, очень нежно, доводя до мурашек, - хотел бы я целовать тебя так?, - и он снова подарил мне свои губы, а я всё не верила тому, что слышу, что происходит. В этот раз он не остановился, он просто продолжил целовать, а я просто отдалась. Сейчас, я больше не в силах разговаривать, я не в силах спрашивать, выяснять, анализировать и думать. И если это сон, то я, пожалуй, наслажусь им. Поцелуи были отчаянными, будто каждый из нас пытался что-то донести, что-то доказать. "Нет, ты не прав, это я влюблена, а ты меня сбил с толку", а в ответ "нет, ты ввела меня в заблуждение, я бы ни за что не упустил и малейшего шанса, если бы ты дала знак" и это всё поцелуями, прикосновениями, слишком быстрым сниманием одежды, но слишком нежными ласками. Верхний свет совершенно не придавал настроения, в квартире было душно из-за закрытых окон, тишину нарушали только наше громкое дыхание и звуки копошения на не очень удобном для этого диване, от всего этого должно было быть как-то неудобно и неловко. Но сейчас, ничего не могло испортить этот момент, сейчас было плевать на всё, кроме мысли о том, что я хочу снова поскорее почувствовать его, слиться с ним, с ним, с единственным, о ком я мечтала слишком долго, тот, кто мне снился слишком часто. Тот, с кем наши глупые игры затянулись, и пора уже заканчивать. И сейчас кажется, что мы оба можем остаться в выигрыше.