Wicked Games

      В ту ночь мы ничего не обсудили, ни о чём не поговорили. Ему нужно было ехать к себе, он итак нарушил слишком много правил за раз. Да и мы решили, что нам самим надо разобраться в себе, во всём. И я надеюсь, что те прощальные поцелуи не будут влиять на ясность моих мыслей. Хотя, кого я обманываю. Да казалось бы, что яснее уже некуда, ведь я хотела быть с ним, я готова была быть с ним, и он, он тоже хочет этого. Всё взаимно, всё идеально. И снова нет. Да, его работа. Мы не сможем видеться столько, сколько захотим, мы не сможем гулять так, как захотим. А моя работа? Мой контракт заканчивается через 3 года и, по идее, я вернусь в Нью-Йорк, если только сама не пожелаю его продлить. А пожелаю? Я ведь никогда не думала оставаться тут, тут не моё место, не мои люди. Но ведь он тот, кто мне сейчас так нужен, разве нет? Была какая-то непонятная неуверенность во всём, странное чувство, что что-то должно пойти не так. Или это просто мой защитный механизм, который привык к разочарованиям? Мы дали друг-другу пару дней чтобы всё обдумать, либо мы будем пытаться быть вместе, не смотря ни на что, либо нет. Я не знала, выйдет ли у нас, как мы будем пробовать, но мысль о том, что из-за собственного решения я снова буду просто смотреть на него и мечтать о его губах меня убивала, это казалось совершенно невозможным. Последующие дни моя голова была забита только этим, я ещё не разговаривала с Ченом, я не разговаривала ни с кем. Я действительно была в тупике. Я позвонила единственному человеку, который мог меня понять и, возможно, как-то развеять мои тучи. - Николь?, - мягкий и задорный голос Сюмина сразу же заставил меня улыбнуться - Привет, булочка, - каждый раз, когда слышу его голос, на душе становится спокойнее - Пикачу, как дела? - Всё, эм, странно?, - я всё же улыбалась, потому что только Сюма знал все мои переживания по этому поводу, и возможно, услышав такую новость он скажет "наконец-то!" и отпразднует - Странно? Интересный выбор слов, - тот усмехается, - рассказывай - В общем..вчера - Чен вляпался, это ведь касается тебя, не так ли?, - его голос был игривым, подозревающим шалость - Ну, да, - я слегка хихикнула, - в общем, так вышло, как бы тебе так сказать - У вас что-то было? - Ага - Что-то огого или так, мэ? - Огого - Прям совсем совсем огого? - Ахаха, прекрати, мы с тобой как животные, - я аж покраснела - Ну так? - Да, совсем совсем. Не в этом дело даже - Огого, не в этом дело даже? - ДА! В общем, оказывается, он..он тоже хочет быть со мной - Эм?, - голос слегка удивился - Ну, я все не так поняла изначально. Он это ни с кем не обсуждал? - Честно говоря, нет, совсем, он всегда предпочитал не заводить эту тему - Вот, поэтому всё и было непонятно - Что именно? - Он думал, что я не хочу быть с ним, поэтому бездействовал! - Даже так, - тот слегка усмехнулся, но я не заметила этого за своей радостью - И мы думаем, ну, сейчас такой вопрос встал. И я запуталась, я не знаю что делать - Ты ведь понимаешь, что это будет неполноценно, так? - Именно это и есть проблема. Я очень, очень хочу быть с ним. Но мы сможем? Это так сложно. У него уже проблемы, а мы даже ещё не решили быть вместе. И я не хотела бы ставить его в такое положение, правда. Но, я не могу представить как я смогу смотреть на него и думать о том, что он мог быть в моих руках, а я сама от этого оказалась, понимаешь? - Ага. - Ну тогда мне просто придётся избегать его, а это значит избегать всех вас, а этого я вообще не представляю совсем ну никак, - я тараторила, не осознавая, что как бы приняла уже решение, но сама же вслух хотела уверить себя в правильности, - и я всё же думаю, нам стоит попробовать, не так ли? - Ты его любишь? - Да, ты же знаешь - Знаю, - голос был серьёзен - И что ты думаешь? - Почему ты спрашиваешь у меня? - В смысле почему? Ты лучше всех знаешь ситуацию, Сюм! Да и со стороны тебе должно быть виднее - Я тоже могу быть не объективен - Это почему?, - я правда не понимала - Ну. Эх. Ну я ведь знаю только твою сторону - Ну помоги мне завериться, что я делаю правильный выбор - Ты должна делать так, как велит тебе твоё сердце. Если это тот человек, с которым ты хочешь быть, то эти преграды вам не помешают - Правда правда? - Правда, - как-то устало проговорил он - Ты такой хороший, Сюмин - Угу - Значит, я всё же пойду на всё это, - уже твердо сказала я вслух и себе и ему - Главное, что вариант не видеться с нами - исключён, - он вроде как повернул всё в шутку - Так воот оно что, - я засмеялась, - всё для собственной выгоды! - Главное, чтобы ты была счастлива, - мне показалось, или его голос был заботливым, но немного грустным? - Я правда думаю, что наконец-таки смогу, Сюм - Я рад, что вы наконец-таки решились на это - Если бы он только делился своими мыслями, мы бы не потеряли столько времени! Помнишь, ты ведь тоже думал, что он всё забыл? - Ну, - ему стало немного неловко от чего-то, - так и было. Видимо, когда ты вернулась, его чувства тоже, но он не показывал никогда, к сожалению - Ну да, и я думала, что их просто нет и мы как дураки вели себя - Это точно - Слушай, а если он не захочет? - Это исключено - Ты думаешь? - Точно говорю тебе - Почему? - Он не сможет смириться с мыслью о том, что так и не добился того, чего хочет - Ну да, Чен - он такой - Ладно, Николь, у меня сейчас дела, мне пора, хорошо? - Конечно, булочка, чмоки-чмокии. Спасибо, что выслушал и заверил меня, что бы я без тебя делала - Да уж...давай, целую И я была ослеплена эйфорией, мыслью о том, что всё будет замечательно. Что наконец-таки то, чего я так давно хотела, будет моим. Что мы будем вместе. И конечно же, он тоже принял решение попытать счастье, скрываясь, прячась, делая что угодно. Сначала, нам казалось, что это даже делает наши отношения ценнее, ведь каждый момент, проведённый вместе казался особенным, ведь нам нельзя, ведь нас могут заметить, узнать о нас. Каждый раз, хватая любую выпавшую нам возможность, мы старались видеться. Прошли месяцы, это было идеальное лето, захватывающее, оно пролетело со скоростью света. Я была так влюблена, что я не замечала ничего вокруг. Было слишком хорошо.       Я не заметила, как вместо того, чтобы уделить хоть иногда, хоть немного времени другу, который всегда был со мной, я мчалась в объятия Чена, я не заметила, как Чен ревновал, когда я созванивалась с кем-либо из его друзей, называя их ласковыми прозвищами. Я не заметила, как стала его собственностью. Игрушкой, я была ЕГО. Мне казалось это страстью, любовью, желанием. Когда он заставлял меня кричать его имя и уверять, что я его и больше ничья, когда он нарочно оставлял на мне свои следы, чтобы я помнила его до следующей встречи. Но, к сожалению, нам удавалось контактировать только так, что не давало мне возможности понять, что он такой по отношению ко мне не только в кровати. Я думала, что это такая великая любовь. Когда он разозлился на то, что я решила встретиться с Сюмином, вместо него, когда он позвонил мне во время нашей почему-то неловкой прогулки и накричал на меня, после чего мне сразу же пришлось уйти. Это была наша последняя встреча. У него стали появляться проблемы, на работе он был зол, он стал ругаться со всеми, в особенности с Сюмином. От чего в какой-то момент тот просто прекратил своё общение со мной. И я, будучи совершенно слепой и глупой, не заметила этого. Я ведь так хотела того, чтобы Чен был со мной, я не могла просто так взять и понять, что запретный плод сладок только тогда, когда он запретный. Когда ты получаешь то, о чём так долго мечтал, это теряет свою цену, ты теряешь интерес, ты держишься за эту вещь только потому, что ты так долго её хотел. Гордость и глупые, никому не нужные предубеждения.       Мы стали ругаться, всё чаще и чаще. Зима была слишком холодной, и рядом не было друга, который мог бы скрасить этот холод. И я, как олицетворение эгоизма, заметила его отсутствие в моей жизни только тогда, когда он мне понадобился. Но я терпела. Теперь этим словом можно было охарактеризовать наши отношения - терпение. Почему? Зачем? Но разве можно отказываться от того, чего так долго желал? Чен - разве это не тот самый, единственный и неповторимый, который должен греть меня холодными ночами? Но он не грел, он только обжигал, он делал больно собственническим поведением, но я заставляла себя не думать об этом в таком ключе. Я заставляла себя верить в то, что это такая любовь.       Однажды, очень холодным вечером января я сделала звонок, за который мне потом предстоит ругаться с Ченом, ведь он не хочет слышать о том, что я общалась с Сюмином, и я не могла понять почему он ТАК не любит моё с ним общение, которого, в общем-то уже и не было. Я ссылалась на простую ревность ко всем парням, но Сюмина он не любил в особенности. Я думала, что это потому, что он тогда сказал "я ещё никогда ему так не завидовал", но почему сейчас? Сейчас между нами всё хорошо, то, что он хотел, почему он до сих пор не желает видеть его имя в одном предложении с моим? - Слушаю, - совсем не бодрый, не озорной голос послышался в трубке - Привет..., - а было действительно неловко. Боже, мы не разговаривали даже через смс уже примерно два месяца, и мне было стыдно - Привет. Ты что-то хотела?, - тут же обрубил меня, что заставило чувствовать себя только хуже - Я..я хотела просто поболтать - Просто поболтать? - Ну..ну да, - я ещё никогда не чувствовала себя так неловко, - мы давно не разговаривали - Ну, на то есть причины. - Да, я знаю...прости меня - Ты ни при чём, - а он снова попытался быть на моей стороне, не смотря на то, что обида была слышна в голосе - Нет, это не правда - Ты хотела поболтать. Болтай, я слушаю, - и от этой фразы мне стало очень обидно. Меня озарило, неужели я всегда была такой? Я всегда звонила и болтала, вешала ему свои проблемы, а он просто слушал. А я просто привыкла к хорошему. - Сюмин.. - Николь, у меня правда, не так много свободного времени, как ты думаешь. Поэтому, если у тебя что-то случилось, говори. Я выслушаю, - как всегда, он не бросался словами, и он до сих пор был готов выслушать, даже если ему было неприятно - Может, мы встретимся? - Ты хочешь, чтобы мы снова подрались? - Что?, - я опешила - Нет, ничего, - в трубке послышалось сожаление о случайно вырвавшемся слове и тихий мат на самого себя - Что ты сказал? Подрались? Вы с Ченом дрались? - Я сказал, нет, ничего. Мы поругались, не подрались - Сюмин! - Николь! - Не ври мне!, - я начала нервничать. Эта мысль напугала меня до безумия. Подрались? Как? Почему? Из-за меня? Он с ума сошёл? - Я не могу с тобой встретиться, Николь, это не безопасно из-за работы. К тому же у нас сейчас активные тренировки - У вас всегда активные тренировки - Да - Ты мне ничего не скажешь? - Нет - Я думала, мы друзья - Я тоже так думал, - и тут он меня добил просто - Что? Что ты имеешь в виду? Что ты такое говоришь? - Николь, послушай, у меня нет на это времени. Извини. Я думаю, нам не стоит больше общаться. К тому же, у тебя ведь есть плечо, на которое ты можешь поплакаться, разве нет? И не только поплакаться. Не стоит пускать всё это под откос только потому, что тебе захотелось проверить жив ли твой старый знакомый, - он сказал это так быстро, так строго, я чувствовала злобу в его голосе, и мне будто ножом в сердце ударили. Что он такое говорит? Почему он так говорит? Я замерла, у меня даже не было слов, чтобы ответить, я просто молчала. Я услышала тяжёлый выдох в трубке, - прости, что нагрубил. Я не хотел. Извини. Но, нам действительно лучше не общаться.       Но я не смогла дальше слушать. Мне было так обидно от того, что он сказал, я просто скинула вызов. Я просто расплакалась, разрыдалась как ребёнок. Что произошло? В какой момент всё стало не так? Всё ведь было так хорошо. Это так должно быть - хорошего понемножку? Ладно, проблемы на "личном фронте", с этим можно разобраться, но с другом? Он всегда был рядом, самым близким. Он заполнял моё одиночество. Он подрался с Ченом? Это тогда, когда я увидела огромный синяк под ребром Чена, а он сказал, что упал на тренировке, поэтому его губа была разбита? А Сюмин? Как пострадал он? Боже мой, и это всё из-за меня! Позор какой, как я могу? Чен, почему он так себя ведёт? Это всего лишь друг, да он знает об этом, да Сюмин помог нам быть вместе, уверив меня в том, что я изначально приняла правильное решение! Почему он не так ревнует к остальным, в таком случае? И однажды, почему-то изначально боясь последствий, я всё же решила заговорить. - Чен, ты дрался с Сюмином?, - мы сидели в моей гостинной, он заехал буквально на час, но разговор итак не строился, потому что он был слишком усталым. - Что? Кто тебе это сказал? - Сюмин - Эта девочка тебе нажаловалась? - Не переходи границы, Чен, - меня злило, когда он пытался как-то унизить своего друга, или уже не друга - И почему вы общались? - Благодаря тебе, наше общение теперь, видимо, закончилось - Ну и к лучшему. Он наконец-то понял - Чен, ты не ответил мне - Да, мы дрались - Ты в своём уме, Чен? Скажи мне? Что за поведение? - У меня была на то причина, - он был слишком уверен в себе - И причина на то..?? То, что мы с ним просто друзья, и это нормально иметь больше, чем одного человека в своей жизни?, - я начала злиться на его глупое поведение - Тебя это не касается - Так вы дрались не из-за меня?, - я скрестила руки на груди - Закрыли тему. - Нет, не закрыли!! - Я сказал, закрыли. - Прекрати быть таким бараном, Чен! - Прекрати быть такой дурой - Почему вы с ним подрались? - Я просто преподал ему урок - Какой такой урок, Чен? ОТВЕТЬ МНЕ НОРМАЛЬНО - Потому что!, - он внезапно встал с дивана и очень злобно взглянул на меня, - потому что я ревную и не хочу видеть его рядом с тобой, ясно? Просто поэтому! - Да в чём проблема, я понять не могу!, - я снова начала повышать голос, - почему ты ревнуешь и почему такая неприязнь?! Он твой друг, в конце-концов! И когда-то был моим, что благодаря твоей необоснованной ревности теперь только в прошлом! - Необоснованной? Ты серьёзно? - Так объясни мне в таком случае! - Ты настолько слепая, Николь?, - он как-то горько усмехнулся - Раскрой мне глаза, дорогой, - я злилась на его глупые подколы - Неужели ты не видишь? Не замечала? Никогда? М?, - он попытался дождаться от меня ответа, что мне каким-то волшебным образом в голову придёт ответ и я всё пойму, но увы - Я не понимаю, о чём ты говоришь, - я начала сильно раздражаться - Да боже мой! Он ЛЮБИТ ТЕБЯ!, - он выкрикнул это, и тут же пожалел, что сказал это, разозлился на себя. А я просто опешила - Ты..эээм, ты же шутишь?, - я даже как-то криво улыбнулась, ну да, шутка удалась, конечно.. - Я похож на того, кто шутит?, - он действительно был серьёзнее некуда - Я не верю тебе. - Не верь дальше, мне же лучше - Мы просто друзья - Это для тебя он просто друг. А ты для него - нет - Он бы не стал скрывать - Он стал скрывать - Ты врёшь. - Как знаешь, Николь. Я устал. Я, пожалуй, поеду домой. - Сначала скажи, что ты мне наврал, ты это придумал!, - я не унималась - Да, я это придумал. Но в любом случае, теперь ты знаешь, почему тебе с ним лучше не общаться. Я рад, что ты это поняла и всё разрешилось, - он хотел поцеловать меня на прощание в губы, но я почему-то слегка отвела голову, всё ещё скрещивая руки на груди и хмуро смотря на него. Это всё какой-то нонсенс! На что тот лишь усмехнулся и всё равно насильно поцеловал меня, не смотря на то, что я даже не разжала губы.       И он ушёл. Ушёл, свалив на меня такой груз. Он же наврал? Он сделал это специально, чтобы я боялась общаться с ним! Я знаю, это такая новая тактика. Но почему он с ним подрался? Сюмин, булочка моя, он всегда был рядом, он всегда был так заботлив, это ведь была дружеская любовь? Он мне был как брат. Думать об этом в прошедшем времени ранит. Я тут же набрала его, но буквально после второго гудка меня сбросили. Снова, снова, и снова. Я не унималась. Мне нужно было знать, мне нужно было слышать это из его уст. Если это правда, то...То что я должна сделать? Я сама не знала, чего я сейчас хотела, но всё это было так неправильно. Всё, совершенно всё. Всё это свалилось на голову, как снег, которого нет этой зимой. Я отправила десятки смс "нам надо поговорить", "не игнорь меня", "ответь мне", "нам ОЧЕНЬ надо поговорить", "это важно!", "твою мать, прекрати быть козлом и ответь мне!", "прости, ты не козёл. но ответь мне", "пожалуйста!", "Сюмин!", "булочка, твоя пикачу хочет поговорить" и последняя, я просто не выдержала, я плакала, я снова была разбитой, "это правда?". И больше я не писала, не звонила. Я просто проплакала всю ночь, всё утро, весь следующий день. Я впервые за всё моё пребывание взяла на работе отгул. Неужели это правда? Он любит меня? Всё это время? А я ему рассказывала о своей несчастной безответной любви к этому дураку Чену, который в итоге решил, что надо драться за меня? Я ведь итак его выбрала, что ему больше нужно? Я так эгоистично говорила, что он опять мне снился, когда Сюмин сидел рядом и слушал это? Почему он это делал? Как он мог выдержать всё это? Как он мог быть рядом, зная, что я мечтаю о другом? Он был так заботлив, так добр, не смотря на то, что я так эгоистично даже не думала о такой возможности? Но я не могла строить догадки, я всю жизнь строю догадки и ошибаюсь. Но он не отвечал мне, он не звонил, не писал. Боже мой, стоп, я надеюсь, что Чен с ним не разговаривал и ничего не сказал ему? Боже мой, а вдруг они снова подрались? А вдруг, вдруг Чен сделал что-то плохое?       Вечером я снова стала набирать его, но меня тут же сбросили. Я надеялась, что это сделал сам Сюмин, просто потому, что он не хочет слышать моего голоса. Просто потому, что он твёрдо решил, что нам не стоит больше общаться. Если ему так легче, так ведь лучше, да? Через пару минут в дверь позвонили. Может, Чен сегодня тоже смог освободиться и решил приехать и понежничать, зная, что вчера он был слишком груб. Я открыла дверь, я не верила своим глазам.