Wicked Games

P.s. Я не одержима Sam Smith, честное слово :D Просто его песни очень вдохновляют и слишком идеально описывают те чувства и эмоции, которые хочется передать, поэтому так выходит, что я его везде пихаю :D В любом случае, первая песня называется Good Thing, а вторая, из которой взят последний куплет - Not In That Way. Если хочется прибавить настроения при прочтении, советую включить. ------------------- - Сюмин?, - я открыла рот от удивления. Я без раздумий открыла дверь шире и дала ему пройти. Он молчал. Его взгляд был какой-то разбитый, - эм, проходи, я, ээ, ты хочешь чаю, кофе? - Нет, спасибо, - тихо выговорил он, проходя в гостинную, но не садясь на диван, - я ненадолго - Прости, я в таком виде..., - впервые за время нашего знакомства я сказала такую глупость. Мне было неловко за свой вид, глаза красные и опухшие, волосы нерасчёсанные и я весь день проходила в пижаме. В ответ он как-то умилённо взглянул на меня, но это умиление не смогло стереть с его лица разбитость. - Ты хотела поговорить, давай поговорим и закончим на этом, - он облокотился о спинку дивана и опустил голову вниз - Эм...да...я, - я замешкалась. Я не знала с чего начать, совсем не знала. Мне даже неловко было спрашивать его то, что я хотела услышать - Если под вопросом "это правда?" ты имела в виду люблю ли я тебя, то ответ - да, - я боязно взглянула на него. То, что я слышу режет мой слух, я не могу в это поверить - Как...как..сколько..., - я всё ещё не знала что конкретно я хочу спросить, ведь я услышала ответ, который ждала, но я всё ещё не могла поверить - Я никогда этого не скрывал. Я всегда тебе это говорил, - он смотрел на меня, так грустно и обиженно, но он не злился, не ненавидел, не упрекал. - Но ты ведь..ты же имел в виду как друга?, - я наивно переспросила, я уже не понимала ничего - Ты слышала то, что хотела слышать. - Почему ты не сказал? - Смешно, - горько усмехнулся, - и ты бы ответила мне взаимностью? - Ну..я...я же - С того момента, как ты ответила мне "и я тебя тоже", я всё итак понял, Николь. Ты любила меня как друга. Я знал это, и я не претендовал на большее. Я бы продолжил быть твоим другом ни смотря ни на что, только вот твой нынешний парень тоже знает об этом и никогда не позволит мне этого, - опять горькая усмешка - Прости меня, - это всё, что я могла вымолвить - За что? Ты ничего не сделала. Ты была честна - Но я...я не знала - Это изменило бы что-нибудь?, - заинтересованно спросил, - вот сейчас ты знаешь. Что это меняет? - Ничего, наверное..., - я виновато опустила взгляд - Вот, - он взглянул на часы, - у нас сейчас не всё хорошо с отношениями в группе, поэтому контроль немного сильнее, я не могу отлучаться надолго, извини. Я просто решил убедиться, что ты в порядке. Я бы тебя попросил только одну вещь - Да? Конечно, без проблем, я сделаю всё, - я тут же взглянула на него в надежде на что-то, что касается нас, или его, я не знаю, чувство вины было таким сильным, что я готова была с окна выброситься - Заверь Чена в том, что мы с ним всё ещё его друзья, и что ты меня не любишь в ответ. Иначе всё развалится. Он стал...не своим - Я..хорошо, я попробую, - это совсем не то, что я хотела услышать. Особенно "что ты не любишь меня в ответ" как-то больно отдало в голове. Но разве я когда-нибудь слышала от Сюмина что-либо, касающееся лично него? Нет, никогда. Он никогда не думал о себе, только о других. - Рад был тебя снова видеть - И я тебя... - Я думаю, обойдёмся без объятий, - он слегка улыбнулся мне. Эта улыбка, как я скучаю по этой улыбке, на глаза накатили слёзы, но я сдерживала их - Я...Сюмин...мне жаль, что у вас с ним испортились отношения из-за меня, - я пошла проводить его к двери - Ты не виновата. Я слишком много на себя взял, результат был на лицо, - он улыбнулся, - в прямом смысле на лицо, - не смешная шутка! Будто бы он говорит о чём-то таком неважном, всего лишь его друг ударил ему в лицо, я ведь правильно понимаю? Я сейчас точно расплачусь - Если бы я как-то могла это исправить... - Всё будет хорошо, Николь, не раскисай, - его любимая фраза, он всегда мне это говорил, и я не раскисала, только благодаря его поддержке - До..до встречи, - я не знала что сказать. Я не хотела говорить "прощай", потому что я не хотела прощаться с ним, "пока" тоже было прощанием, а "до встречи" было глупым, но подающим самой себе надежду выражением - До встречи, - слегка улыбнувшись моей наивности он развернулся, но остановился, - Николь? - Да?, - я тут же взглянула на него, будто бы он сейчас скажет что-то, что изменит всё, решит все проблемы, он же волшебник - Скажи мне, - он взглянул мне в глаза, - ты счастлива? - Я...,- я хотела сказать "нет", я хотела закричать это, потому что нет, я была очень несчастлива. Всё, что сейчас творилось со мной было тяжёлым грузом, который я сама же боялась отпустить, потому что просто боялась. Но я не имела права сказать ему это. Я не имела права жаловаться ему, потому что кто я такая, чтобы говорить об этом, когда он столько времени терпел меня?! Я могла соврать и сказать "да", но я не могла врать ему, только не ему, да и он был понял, что я вру, он всегда чувствовал. - Молчишь.., - он поджал губы, - если бы я мог, я бы это исправил, - он произнёс это с такой грустью и сожалением, что мне уже и нож не нужен был, чтобы разрезать сердце на кусочки. Я хотела кричать, я хотела бежать за ним, я не знала, почему такие порывы, но я хотела остановить его и заверить, что он может это изменить, что мне достаточно его, чтобы чувствовать себя хорошо. Что я не хочу терять его, что он - самое светлое пятно в моей жалкой и депрессивной жизни. Но я не имела права. Я просто не имела права. Глупая дружба - это не то, что он хочет, не то, что ему нужно. А я знаю как это больно, когда перед тобой находится то, что ты не можешь получить и ты это знаешь. Только поэтому я так боюсь это отпустить. Да и потом, я даже не была хорошим другом, я сейчас это вижу. Он всегда был со мной, когда он был нужен. Но я никогда не была, и нет, это не отговорка - я не была нужна, ведь я точно знаю, что была. Я просто нагло пользовалась всем, что он мне предлагал, а взамен толком и ничего не отдавала. Все те грустные песни про безответную любовь, которые я заставляла его слушать вместе со мной. Боже, как я была жестока! Он слушал их со мной и думал обо мне, он подвергал себя такой пытке! И вот, он просто ушёл. Я разревелась, потому что что-то мне говорило, что это был последний раз, когда мы видимся. Неделя, прошла ровно неделя, как я изолировалась от всех. Я не разговаривала с Ченом, да и мне было на руку то, что он был очень загружен. Отсутствие общения с ним должно было хоть как-то улучшить положение на его работе. Я надеялась, что он вернётся в былое состояние. Чувство вины поглощало меня как чёрная дыра, казалось, что я никогда не избавлюсь от такого чувства. Я выпросила на работе недельный отпуск, но я не поехала в Нью-Йорк. Я не хотела. Странно, да? И только когда теряешь что-то, понимаешь, как оно тебе важно. Я ведь жила, грустила, но жила спокойно, пока думала о том, что Чен - это то, что мне обязательно нужно в моей жизни. Я смеялась, я радовалась глупостям. В каждом воспоминании присутствует мой лучший, точнее, уже бывший лучший друг. И теперь кажется, что всё становится куда яснее - всё это время, он действительно и не скрывал, он был слишком заботлив, слишком мил, его добрый взгляд - он был наполнен любовью. А я? А я просто забирала и довольствовалась тем теплом, которое он мне давал. Я вижу разницу. Сейчас никакой обогреватель не поможет, а тогда помогал всего лишь он. И то тепло, его присутствие, оно не обжигало, никогда. Мне никогда не было плохо рядом с ним, никогда не было некомфортно, никогда не было так грустно, как казалось. И только теперь я могу понять без кого мне действительно сложно жить. Но, я ведь опять думаю только о себе, снова и снова. Я ненавижу себя за свой эгоизм. Минсок - единственный человек, у которого отсутствует это понятие, в нём нет ни капли эгоизма. Ни разу, ни разу он не сделал чего-то только ради своего блага. И вот теперь, теперь я умру из-за чувства вины. Too much of a good thing won't be good for long Although you made my heart sing, to stay with you would be wrong Too much of a good thing won't be good anymore Watch where I tread before I fall И забавно, слова этой песни относятся ко мне, или к нему? Это я должна заслушиваться и жалеть обо всём, или это то, что он чувствует и решил для себя? Что ж, снова он, в моей жизни, снова Sam Smith и его горькие, режущие насквозь песни. You refuse to see this, don't see it anymore I have made the decision not to answer your calls Cause I put everything out there and I got nothing at all Я могу совершенно чётко представить, как мой хороший, тёплый и сладкий булочка слушает те песни, что я его заставляла слушать. И каждое слово переносит на себя. Я знаю, я точно знаю это. Вот мы лежали на этом самом диване, я так наивно облокачивалась ему на плечо, а он так нежно обнимал меня. А я - дура, плакалась ему, заставляя слушать эти песни, в то время как он держал меня в своих руках, а я была так далеко. Но могу ли я предоставить ему то, что он хочет? Нет. And I hate to say I love you When it's so hard for me And I hate to say I want you When you make it so clear You don't want me I'd never ask you cause deep down I'm certain I know what you'd say You'd say I'm sorry believe me I love you but not in that way Надо же, как легко я забыла про Чена. Просто забыла. Как же любовь всей моей жизни? По правде говоря, я даже не знаю как смотреть ему в глаза. Он знал обо всём, он даже не дал мне возможности узнать об этом, чтобы я даже в мыслях не думала о том, что в этой жизни есть какой-либо выбор. Сюмин мне говорил "главное, чтобы ты была счастлива" и просто отдал меня в руки ему, ведь я была уверенна в своём счастье. А Чен, в свою очередь, поставил точку "ты моя", и готов испортить свои отношения с другом, лишь бы показать своё главенство. Стоп, я что, уже расцениваю Минсока как выбор? Я сошла с ума? Как легко играть с моим сознанием, я чувствую себя самым глупым человеком на свете. И опять, в такой момент я бы позвонила ему, чтобы посоветоваться, но как я могу вообще с ним разговаривать? Я не заслуживаю даже секунды его времени, если так посудить. Я говорила про игры? Как насчёт моей игры с Сюмином? Как я могла так слепо держать его под своим боком, думая, что всё так легко и просто. Какой выход из этой ситуации? Что мне делать? Я не хочу бежать от проблем, снова, я не хочу мириться с этим, снова. Что я хочу? Нет, надо спросить, что я должна? У меня есть неделя на то, чтобы сосредоточиться на собирании по кусочкам всё то, что я развалила. Я хотела исправить, совершенно всё, я ещё не подозревала как, возможно ли это, но я должна была попробовать. В первую очередь, я не могу позволить себе стоять между двумя друзьями. Я не могу позволить себе быть причиной их ссор и проблем в их группе. Их группа - это вся их жизнь, а я лишь никчёмная частичка. Мне нужно расставить все точки над и с Ченом. Мне нужно понять, нужны ли мы друг-другу, нет, мне нужно понять, нужна ли я ему. Может ли он обойтись без меня в своей жизни? И самое сложное - Сюмин. Что мне делать с ним? Всё нутро мне кричало, что я должна вернуть себе своего друга. Но разве наша дружба будет прежней? Я никогда не смогу не думать о том, что он чувствует. Да и она. Наша дружба ведь и не была настоящей, точнее, для меня он был другом, для него я была тем, кого он вынужден считать другом. Он вынужден, у него даже варианта не было. Я изначально не дала ему и шанса, потому что была озабочена только собой и своими проблемами. И как я не могла понять, что всё то время, что он тратит на меня, вся та забота, это не могло быть простым проявлением дружбы. Как это должно быть больно, смотреть на меня и не иметь возможности прикоснуться? Странно думать о таком, подразумевая его, очень странно. Некомфортно? Нет, не особо. Просто странно. Думала ли я когда-либо о том, чтобы поцеловать его? Нет. Думал ли он? Наверное. Это и странно. Было ли ему больно, когда он узнал, что я наконец-то с Ченом? Я думаю, было. Но он ничего не сделал, и всё ради так называемого счастья, которое я так хотела, не осознавая, что достаточно было того, что Сюмин был рядом. Но мне же надо больше, всегда нужно то, чего не имеешь. Конец моей отпускной недели. Что я за это время сделала? Ничего. Совершенно. Все дни я только думала и думала и думала. Но я давала и себе и этим людям время и свободу, потому что моё вмешательство всегда осложняло вещи, и я знала, я просто знала, что они слишком близки, чтобы рушить всё то, что у них есть. Нужно только немного времени, чтобы они осознали это. Потом наступит моя очередь. С каждым днём я только яснее осознавала, кто мне нужен в моей жизни, без кого я её уже не могу представить. Разве это не настоящие, искренние чувства? Я не знаю, что это, как это называть, я не хочу больше давать чему-либо названия, просто, как есть. Забавно, что Чен за это время ни разу не позвонил, не написал, ничего. Будто чувствовал, что что-то не так. А так и было. Только не что-то, а всё. Всё было не так. И я должна была это исправить. Раз в жизни, я должна была позаботиться о ком-то, а не ждать помощи от других. Я написала ему, что нам надо поговорить, и просто ждала, когда у него освободится время, мне много не нужно. Я не знала, как он будет на всё это реагировать, но мне нужно было сделать это - отпустить то, что я так боялась. Наши отношения были уничтожающими, и я знала, я знала что он тоже не был счастлив. Чен, мой Чондэ, он очень хороший, он лучший, такой яркий, светлый, хороший, красивый, добрый. Но вместе мы создавали густые и чёрные тучи, которые сами же боялись развеять. Он ведь упрямый, и раз он хотел чего-то, он не может показать, что больше ему это не нужно, разве не так? Разве не это причина того, что мы до сих пор вместе? Разве не поэтому он каждый раз доказывает себе же, что я - его, что я нужна ему. Разве он ревнует не потому, что боится, что есть кто-то, кроме него, кому я могу быть нужна, что кто-то может быть нужен мне? Самолюбие, оно такое. И нет, я не вру, когда знаю, что он всё равно всегда будет мною любим, это чувство не стереть. Но нам гораздо лучше любить друг-друга на стороне, разве не так? Когда мечта воплощается в реальность, жить становится неинтересно, ведь надо придумывать новую мечту. И да, ведь любить можно по-разному, можно просто любить и мечтать, а можно просто дарить друг-другу тепло и радоваться за чужое счастье. Я не пробовала, но ведь это должно приносить намного больше радости, чем просто получать? Только Сюмин знает это чувство. Он пришёл ко мне через неделю, когда я уже снова окунулась в работу, когда я просто ждала того дня, потому что и сомнений не было, что это будет правильно. Он чувствовал, что что-то не так, он знал, он был спокоен, но я видела небольшое волнение в глазах. - Чен, ты знаешь, что я тебя люблю?, - первое, что я сказала, когда мы сели на мою кровать. - Знаю, - он слегка улыбнулся, взглянув в мои глаза. И будто получил все ответы от сказанного мною, от моей интонации. И да, он не ответил "я тоже", что заставило меня только улыбнуться. Время, проведённое порознь дало нам возможность разобраться в своих мыслях и чувствах и я очень рада, что мы на одной волне. На одной волне? Разве он только что не дал понять, что чувства не взаимны? Как раз наоборот. Моё "люблю", звучало примерно так же, как когда я его говорила своей маме, папе, брату, Сюмину. И он понял, без слов, так же как и я, что мы оба знаем выход, что мы оба считаем это правильным. Стало так легко, так хорошо. - Как у вас дела с группой? - Всё лучше - Это хорошо, - я хотела запрыгать от счастья, потому что это подразумевало, что они с ним снова хорошие, близки друзья. - Да, - он был спокоен, он будто свалил груз с плеч, что помогло ему расправиться и снова окунуться в свой мир, который он так любил - Вы ведь больше никогда не поссоритесь из-за глупостей, не так ли? - Никогда, - он одарил меня своей улыбкой, той самой, которая могла осветить любое помещение, - на него нельзя долго злиться, это физически невозможно, - усмехнулся сам себе - Это точно. И ещё, мы ведь останемся друзьями? - Куда я без тебя, - он подвинулся ближе и обнял меня. Нам не нужно было лишних слов, мы научились понимать друг-друга без этого, - ты знаешь, я ведь тоже тебя люблю - Знаю, - я улыбалась, принимая его тёплые, не обжигающие, а тёплые объятия - Но я никогда не смогу любить тебя так, как он, - тут я промолчала, - Я думал, что злился на него за это. Но я ведь злился только на себя, - он отпустил меня и заглянул в глаза, продолжая улыбаться, - и чуть-чуть на тебя - На меня?, - я не могла закрыть свой рот, чтобы перестать улыбаться. Вот как действовал на меня Чен, вот именно таким я его любила. А когда мы вместе, эта улыбка часто пропадала, ведь мы были вместе, будто бы кто-то нас обязывал. - Потому что ты не видела этого - Зато теперь все кристально чисто - Да, - он притянул меня за подбородок и легонько чмокнул в губы, - это так, на прощание - На прощание?, - я приподняла бровь, что он хочет этим сказать? - Прощаюсь с тобой как со своей девушкой, - он убрал свою руку с подбородка и потрепал мне волосы - А вот это было явным приветствием как друга, - хихикнула я - Ты меня простишь за то, что вёл себя как идиот?, - он взял мои руки и будто бы просто стал разглядывать их, играть с пальцами - Ты всё ещё идиот, - я снова улыбнулась, - но мы любим тебя за это - Ты знаешь, я тут думал, что я могу сделать, чтобы немного исправиться - Тебе ничего не надо делать, - тут же перебила его - Эй, дай договорить, что за привычка!, - как ребёнок нахмурился - Прости, - тихонько хихикнула - Так вот, - он отпустил мои пальцы, - мне сейчас надо срочно кое-куда ехать, - в его глазах загорелась искорка, - а тебе надо привезти себя в порядок, потому что у тебя свидание - Сви ЧТО?, - я опешила - Да, свидание. Черееез, - он взглянул на часы, - 2 часа. Вот, - он протянул мне билет в кино, - это лучшее место, где вас не заметят - Ты дурак что ли?, - я посмеялась, - а он знает? - Нет, - он шаловливо подёргал бровями, - он думал, что мы пойдём вместе, потому что мы решили возобновить нашу дружбу. Но так я явно получу больше очков, - он довольно подмигнул мне и встал, - не подведи меня, от этого зависят наши с ним отношения - Чен, ты точно дурак, - это идея казалась такой глупой и смешной, но в тоже время забавной. Да и выхода у меня не было, не оставлять же его одного торчать в кинотеатре. - Я пойду, - он снова потрепал меня по волосам, - потом напишешь, как что прошло - Ага, обязательно, - я усмехнулась Когда он уже подошёл к двери, натянув на себя пальто, он обернулся. - Я очень рад, что наконец-то всё встало на свои места, Николь. И я не вру, когда говорю, что не забуду наши с тобой отношения - Я тоже, - только улыбнулась ему в след И наконец-то, за долгое, слишком долгое время, стало светло и тепло, действительно тепло.