Ну здравствуй, Моя Пустота

Ну здравствуй, моя Пустота. Мы с тобой, мне кажется, слишком давно не виделись. И, ты не поверишь, я скучал по тебе... Иногда. Когда выл от боли. Когда она меня разрывала на части, и я скуривал по две пачки сигарет в день, только для того, чтобы сбежать и скрыться от нее. Я скучал по тебе, когда мои руки дрожали, как у старика, и я тянулся к таблеткам, чтобы, наконец, найти покой. Я тосковал, и тогда я думал, что вот уже виднеется она: черта, за которой теряется смысл бытия, когда кажется, что я завтра уже не проснусь. Моя Пустота, я скучал. Мы с тобой не виделись сколько? Уже (я считал, веришь ли) четыре месяца мы не были вместе. О нет, я не хотел к тебе возвращаться, этот дикий, звериный, разрывающий инстинкт заставлял меня цепляться и рвать когти, лишь бы не увидеть тебя... Хотя я скучал. А знаешь ли ты, почему я не хотел к тебе возвращаться? Почему, родная моя спутница, я так боролся? Я тебе скажу, тебе я могу рассказать всё, более, чем всё. Причина проста: в моей жизни, как луч света после долгой тьмы, появился смысл. Я влюбился. Тебе незнакомо это, не так ли. Действительно, что значит влюбиться? Знаешь, у каждого человека это индивидуально, по-разному. Для кого-то это чувство подобно бабочкам, порхающим в животе, а для кого-то подобно новому глотку воздуха, после того, как кажется, что вот-вот задохнешься. А для кого-то, мне говорили, это подобно смерти, отдыху, после долгой и тяжелой жизни. И, знаешь, кому-то любовь дарит боль. Я уверен, можно бесконечно продолжать эту цепочку, и каждый сможет найти в описании себя. Ты же знаешь, что раньше я просто плыл по течению этой жизни. Каждый день всё было обычно, шаблонно. Стандартно. Серые будни, в которых "сегодня" ничем не отличается от "вчера", от "позавчера"… И так продолжается каждый день, каждый месяц, каждый год. От такой рутины, убивающей, тягостной, невозможной, я вял, тускнел и умирал… Многие видели, что я улыбался, а на самом деле мне было просто плевать на все, и улыбка стала вечной маской для меня. Плевать на этот мир, пусть он катится в бездну, считал я. Наплевать на жемчужные рассветы, на алые, словно кровь, закаты, на первый, нежный падающий снег, который дарил мне, ребенку, когда-то радость. Мне стало наплевать на ярко светящее солнце на синем небе, которое когда-то дарило благословенное тепло. Нет, я не жил тогда, я лишь существовал. Существовал бесцельно, ни для чего, ни для кого, даже не для себя. Я решил, что мне нужно просто быть. Быть для тебя, моя Пустота, которая стала моей вечной, я думал, спутницей. Я так считал, родная. Но однажды, в тусклый бесцветный день, похожий, как две капли воды, на предыдущие, в моей жизни резко появился ОН, моментально расцветив окружающую реальность столь яркими красками. Весь мой мир тогда перевернулся, жизнь, как вихрь, словно торнадо, начала раскручиваться, выходить из вечного унылого русла. И я даже не успел осознать факт того, что в мою жизнь ворвался новый человек, который легкими кошачьими шагами шёл напрямик к моему сердцу. Не смейся надо мной, моя милая, я этого не понимал тогда, не понимал, к чему это приведет, потому и не противился этому вторжению. Думал: "Пусть себе идёт." Но, когда он обосновался в моём сердце, и потребовал себе душу, даже не постучавшись, не предупредив, просто марш-броском заняв позиции, я понял, что мир-то, на самом деле, не так ужасен, как я считал. Мир прекрасен, я это понял именно в тот момент. Воздух, которым я обычно дышал, оказался чистым, свежим, люди, которые меня окружали, и которых я, по привычке не замечал, на самом деле дороги мне. Я, раскрыв глаза, благодаря ему, стал замечать их улыбки, и мне хотелось улыбаться в ответ, петь от радости. А ещё… Ещё мне хотелось вечно смотреть в глаза одному человеку, и видеть там ответы на все свои вопросы. Видеть, чувствовать, ощущать ответное чувство, словно ласкающее, льнущее ко мне. Я хотел бесконечно слушать, как он сопит, когда засыпает в моих объятиях, уткнувшись мне в плечо; я желал чувствовать его ладонь в своей, когда мы шли рядом, и…Ты знаешь, я начал ненавидеть все эти сотни километров, которые нас разлучали. Моя Пустота, ты меня знаешь как никто, и я тогда, клянусь тебе в этом, хотел завоевать весь мир, и кинуть к ногам любимого человека. Я навсегда запомнил наше нелепое знакомство, тогда, в тот самый день. Смешное. Глупое, наивное, раздражающее... Невероятное... И, ты знаешь, я даже не воспринимал сначала это всё всерьёз, думал, это просто глюк системы, сбой в мозгу, и думал, что скоро все вернется на свои места, думал так, пока не понял, что влюбился, как мальчишка. Два дня. Нам с ним хватило двух дней, чтобы понять, что земля ушла из под ног, и не спешит возвращаться, решить, что, если будем рядом, жизнь сможет обрести хоть какой-то смысл. Моя Пустота, знаешь, именно его имя мне казалось самым прекрасным на земле. Именно его плейлист играл у меня в плеере, играл сутки напролет, пока не садилась батарейка. Именно его глаза мне хотелось видеть напротив, смотреть и тонуть в них на протяжении вечности. Именно его губы мне хотелось целовать и целовать, ощущать их на своем теле, выпивать их вкус. Именно его кожи мне хотелось касаться, касаться вечно, чувствуя ответные прикосновения, полные ласки. И никогда, слышишь, никогда мне так не хотелось просто жить! Жить, и знать, что по этой земле идут чьи-то ноги, за которыми, след в след я пошел бы куда угодно. Что где-то, хоть и так далеко, стучит сердце, звук которого я бы хотел слушать не переставая. Что где-то есть человек, запах которого я бы вдыхал бесконечно. Просто есть человек, которого я безгранично любил.