Бесят психологи!

Наши дни. POV Доктора       Тишь да гладь, да божья благодать. Всегда хотел поставить чайник в кабинет, но учитывая, кем являются мои пациенты, давно стало понятно, что этого лучше не делать. Но вот теперь, когда мой самый красочный пациент торжественно поклялся не возвращаться, я сижу в своём кресле, пью чай с сахаром из чайного сервиза, который мне привезла сестра после свадьбы, со словами: "Нафиг он нам? Ты же у нас филалсафф, или на кого ты там устроился, вот тебе и пригодится. А нам пора - у нас ещё медовый месяц впереди. Пока, братиш. Может, загляну на днях". И с тех пор я её не видел, но мама на прошлой неделе звонила сказать, что моя племянница пошла в пятый класс... То есть, я в этой семье вообще левый, раз узнаю про племянницу только после пятого класса?! *ХРУСТЬ* Ай, чёрт! Как бы мне самому этот сервиз случайно не разбить... Однако, как-то по-русски всё выходит: я в своём кабинете, сижу на чёрт-пойми-какого-года стуле, разбросав ботинки по разным углам, швырнув свою фиолетовую бабочку на люстру, в кой-то веки сняв очки, пью чай из китайской (но не понятно, в каком смысле) чашки "Принцессу Нури", помешивая сахар ручкой. Интересно, как меня ещё не уволили? *Тук-тук-тук* Ой, ё... Сглазил. Паника-паника, где мои брюки? А, точно - в шкафу, между Достоевским и Вторым дневником. *Тум-дум-дум* Ай, ё-моё!!! Ботинок, что ты забыл за батареей? Твоя вторая половинка в другом месте, а ты не в том положении, чтобы заводить роман на стороне! *ДУМС* Всё, я собран. Осталось только спрятаться, пока не просекли, что я здесь. Под столом - в самый раз. *БДЫЩЬ* - БЕСИТ! - Мне страшно! Минуточку.. - КАК ЖЕ БЕСИТ!!! - Ты не мой начальник. - С подозрением говорю я в сторону двери. Как ни крути, а очки стоило всё-таки надеть. - Вы по записи? - Да где там мои очки? Я же точно помню, что клал их на стол. - А ну живо сел на своё место и развесил уши, или я за себя не ручаюсь! - О, какие люди! Я уже успел соскучиться по этой поистине неземной громкости и чудовищной концентрации нервозности. Мой дорогой пациент вернулся, как же я счастлив! Особенно, что это он, а не начальник: даже не знаю, кто из них страшнее в гневе. - Ты же сменил психолога? Что-то стряслось? - Ой, как давно я не задавал этот вопрос: остальные пациенты какие-то скучные, даже помолчать не с кем. Сплошные "Что мне делать?" да "Посоветуйте что-нибудь" - уже мозоль на языке. - Я тебе сейчас скажу, что стряслось... - Ой-ой-ой, это напряжение в воздухе начинает давить. - ЭТО, ПРОСТО АБЗАЦ, КАК МЕНЯ БЕСЯТ ПСИХОЛОГИ!!! - Я давлюсь чаем от такой неожиданности: зачем он начал отращивать бороду? Ему же не идёт совсем! Или мне кажется... Очки - на место. Мать моя монашка, ну и бардак! - А, и убери бабочку с люстры. Она начинает раздражать. - Уже спокойно сказал он, но мы оба знаем, что это лишь затишье перед бурей... Стоп, ЧТО ТЫ, УАСЯ, СКАЗАЛ?! - А чего сразу психологи? - Возмущённо вскрикиваю я, параллельно пытаясь поставить стул так, чтобы достать до люстры. Как я вообще её туда закинул? - Давай по порядку. - Эть! Готово! - Короче, листаю я такой списки психологов, нашёл четверых кандидатов, назовём их: меланхолик, холерик, сангвиник и флегматик, или просто М,Х,С,Ф - соответственно. Но это я сейчас я их так назвал, а вообще, у них есть имена с фамилиями, но я их уже забыл, НЕ ВАЖНО! Итак: пошёл я к первому. До М оказалось идти ещё более херово, чем до тебя: уйма остановок, где-то четыре пересадки, "нормально", в общем. Уже за это мне хотелось ему башку свернуть, хотя я с М ещё даже не был знаком. ЗАШЁЛ! - Многообещающе. Пожалуй, мне это даже интересно. - Меня встретил кот. И не просто кот, а САМАЯ, ЧТО НИ НА ЕСТЬ, ЖИРНАЯ ТВАРЬ С УЛЬТРАБЕЛОЙ ШЕРСТЬЮ, И, внимание, РОЗОВЫМ ОШЕЙНИЧКОМ СО СТРАЗИКАМИ! - Как же я соскучился по его крикам. Удивляюсь, как он ещё голос не сорвал. - Моя жажда крови нарастала, и появилось дикое желание смастерить шашлык. - Ты против кошек? - МЕНЯ БЕСЯТ КОШАТНИКИ! Все их вещи обязательно содержат ТОННЫ шерсти, а их речь НЕ МОЖЕТ обойтись без "ми-ми-ми, сю-сю-сю, ня-ня-ня"! БЕСИТ! Так вот: отопнул я это чудовище подальше, за что оно одарило меня басистым "МАУ, БЛЯТЬ". Не, серьёзно, колхозный такой котяра... - Не отвлекайтесь. - А, верно. Света в его кабинете было немного, а сам интерьер вгонял в тоску. Это было то самое место, где просто хочется лечь и умереть, попивая кофеёк в дождь и слушая Бибера. - Неужели настолько плохо? - Я только начал. Кхм, М оказался жуткого вида мужиком. Знаешь, такой человек-палочник, которому каждый второй советует: "Иди подкачайся", а он такой: "Я буду качаться на качелях из твоих кишок, сука". Мерзкий тип. Не успел я открыть рот, как открыл его он: сначала он решил поиграть в Вангу: "Дайте угадаю, жена бросила? Нет? Может, с работы уволили? Хомячок сбежал?...", и тому подобное. И только я понадеялся, что я могу говорить, и сказал, что меня беспокоит, как его рот снова открылся, и я уже потянулся за своим телефоном, чтобы врезать этому хрычу. А полилось дальше вот что: "Вот как? Жаль... Так мало хороших людей в наше время. Всем нужны врачи, советники, вожди... Вот в наше время..!", и тому подобный дедовской маразм. За свой час, проведённый с ним, я осознал только одно: меня БЕСЯТ работники, которые ноют своим клиентам на жизнь! - И поэтому ты возненавидел всех психологов? - Дослушай сначала. Итак, подумал я, первый блин - комом, идём дальше. Вторым из избранных мной был спортивного вида мужик. Человек-шкаф, больше нечего добавить. Ну, думаю, тут не захочется самоубиваться и сочинять русский рэп, и ладно. А когда я вошёл, меня встретил... - Ещё один кот? - ЕСЛИ БЫ! У него, прямо напротив двери, висит ЗДОРОВЕННЫЙ ПЛАКАТ с той розововолосой сучкой из "Эльфийской песни". - А откуда ты... - ЗАТКНИСЬ! Я всего один раз познакомился с этими словом, и уже понял, что МЕНЯ БЕСЯТ АНИМЕШНИКИ! В частности, одно их имбецильное течение - "Аниме лучше ветеранов". Думаю, комментарии к подобному излишни. А их клан в общем меня БЕСИТ ничуть не меньше: их тупое подражание чужой нации вместе с откровенным презрением к своей Родине заставляют моего внутреннего хомячка взять дробовик! Ладно, думаю, может, он не из этих, а это просто от прошлого владельца осталось, или ещё чего. Сажусь в кресло для пациентов и понимаю одну вещь - этот Х совсем на голову повёрнутый. Конечно, он не раздражал меня так, как М, но вменяемым его тоже не назовёшь... - А с этим-то что не так? - Да как бы тебе сказать... Меня. Нереально. Бесят... - Интрига-интрига! - ТРАНССЕКСУАЛЫ! - Оу... - Ты когда-нибудь видел перекачанную женщину? А мужика в мини-юбке? А теперь представь, что это один человек. Я, честно скажу, долго терзался между желанием заржать и желанием облевать весь пол. Потому, что если М был похож на работника кладбища, то вот что представлял из себя Х: Человек-шкаф, лысый, бородатый, с макияжем пятилетней девочки, в КОРОТЕНЬКОЙ, СУКА, ЮБКЕ, настолько, что я чётко видел оранжевые стринги, и на очень... Очень, просто кошмар, насколько высоких шпильках! А верх, главное, в норме: рубашка, жилетка, всё как у людей. И ладно вид, после десяти минут меня подотпустило, но когда ОНО заговорило, я уже не мог сдерживать ржач: Х изо всех сил тянул свой голос наверх, словно яйца зажали в тиски, а в глотку запихнули Витаса и заставили сделать его фирменное "У-а-а-а-а-а...", ну ты понял. А спустя ещё двадцать минут моей истерики, я, задыхаясь от смеха, рассказал о цели своего визита. - А он что? - Вмиг переменился. Стал серьёзен, как мамка после родительского собрания, и перешёл на бас, как у кота М. Мне пришлось закрыть глаза, чтобы не ржать, потому что такой разрыв между тем, что видишь, и тем, что слышишь, кого угодно выбьет из колеи. В отличие от М, Х меня полностью понимал, и даже предложил методики лечения, но... - Но? - Меня до самого конца не покидало ощущение, что что-то здесь не так: сначала он говорил мне, что мне стоит, приходя домой на нервах, брать кочан капусты, нож для фруктов, включать Death core, и, выкрикивая всё, что меня бесит, и "проецировать всё это на кочан, затем КОЛОТЬ ЕГО, КАК БЕШЕНУЮ СВИНЬЮ, МУА-ХА-ХА!!!", и так, пока мне не станет легче. - Помогло? - Ни капли. Зато я заметил, что меня БЕСИТ, когда кусочки еды заваливаются за плинтус, и что я НЕНАВИЖУ тяжёлый металл! - Мда... Как же ты их отбирал, мне интересно? Кого надо было искать, чтобы найти подобных "кудесников"? - Потом он сказал: "Когда тебя что-то бесит, ЕБАШЬ СО ВСЕЙ ДУРИ ПО ПЕРВОЙ ВЕРТИКАЛЬНОЙ ПОВЕРХНОСТИ, КАКУЮ ВСТРЕТИШЬ!". - А это помогло? - Ну, если не считать тот факт, что я теперь валю деревья ногами, то безуспешно. - Кстати, дверь... Чешуя себе! Как я раньше не заметил? Как можно было не заметить ошмётки двери по всему полу?! - В таком темпе мы проработали месяц, а я понять не мог: он помочь мне пытается или солдата из меня сделать? И я понял, что меня БЕСЯТ психологи, которые пытаются понтануться своими "нестандартными методами лечения"! - А как ты это понял? - Заткнись и слушай. Короче, послал его, понадеялся на третьего, на всякий пожарный перекрестился. А третьим у нас оказался С. Прикольный такой паренёк, весёлый, аж БЕСИТ, но дурнина несусветная: если первые двое хоть психологию знали, то этот чудик, очевидно, свою лицензию купил. Две недели мы откровенно страдали хуйнёй, которую, как оказалось, советуют философские паблики. И ещё он изрядно приправлял свою речь цитатами из различных источников и коверкал свою речь в духе "Май литтл пони"... - Стоп-стоп-стоп, пони?! - Сам в шоке. Закончилась наша терапия тем, что он в тринадцатый раз за день изрёк шутку про Пони-мать, и как он её пони-мает, что постоянно вставлял самые БЕСявые фразы, вроде "Да не злись!", "Узбагойзя, дядя!", "Свободная касса!", и то, что меня добило: "Дашь взаймы?". - Вот ведь меркантильный! - И я понял, что меня БЕСЯТ психологи, кладущие здоровенный болт на свою работу! - Может, сказать ему, что я сам не очень-то напрягаюсь по поводу его лечения? ...Не, плохая идея. Я не хочу быть дверью. - Даже не думай об этом! - А так хотелось... - А четвёртым кандидатом в мои психологи стал, внимание, ЖЕНЩИНА! - Вот это поворот. - Но не совсем женщина. - Ещё один транс? - Типун тебе на язык! Нет. Я понадеялся, что хоть всепонимающая женская душа мне поможет, но НЕТ! ЭТА СУКА ОБОСРАЛА МЕНЯ СВЕРХУ ДОНИЗУ, сказала, что у меня завышенная самооценка и, внимание, что "Может быть, проблема в вас?"! - Ой-ой. Куда я положил свои затычки?! - ААААААААААААААААААА!!! То есть, это я виноват, что хачи понаехали? Это я виноват, что со мной ТП-шки фоткаются с хэштегом "нудный чмаффик"?! Я не удержался и выпалил этой суке всё, что я думаю о ней и её методах лечения! - А она? - А она повернула голову на бок, потом зевнула и сказала то, чего явно говорить не следовало... - "Го на МИД?" - Насколько я знаю, ничто не бесит его больше, чем Дота. - ХУЖЕ! - О-о-ой... - Она сказала "И чо?". И чо! И ЧО, БЛЯТЬ! И вот тогда у меня поехала крыша: я просто начал следовать всем советам Х, вслух цитируя С, при этом пытаясь смастерить лицо, как у М. - Ничего себе... - Когда я закончил с мебелью, я начал по-чёрному пиздить её. И лишь когда увидел, что и ломать нечего, и у Ф кровь, только тогда я остановился и сказал то, что взбесило и её, и меня: "Упс! Я нечаянно, ХИХ!", и ушёл. А пока шёл, вдруг осознал, что меня БЕСЯТ бездушные психологи! - А остальные полмесяца где пропадал? - Ни за что не поверишь - В СУДЕ! Мистер Х явился и заявил, что я его домогался и просил сняться голым. - Э-э-э, что? - Вот и я не понял, но с божьей помощью отъебал там всех, и когда меня отпустили из-под стражи, первым делом направился сюда. И пока я шёл, до меня дошли две вещи: первая, что все психологи - мудаки, и что ты не психолог. - Просто надо уметь искать. - А отсюда и итог - МЕНЯ БЕСЯТ ПСИХОЛОГИ! - Надо бы разрядить обстановку... - Чайку? - А он с чем? - Да ладно! - Не знаю, обычный. Высокогорный чего-то там, вроде. - ДАЙ СЮДА! - Залпом всю кружку - офигеть! Ой-ой, он опять квасит морду. - Как же меня БЕСИТ ДЕШЁВЫЙ ЧАЙ! - Вижу, он всегда найдёт, о чём поговорить. - И чо? - Ой... Это не то, что я хотел сказать. - Мне пора бежать! - КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!!!