10 дней с Сатаной

- Хрусталева! Немедленно прекрати глазеть по сторонам и слушай учителя! - я страдальчески глянула на учителя. Жэнщина, да вы камикадзе! Злить меня с утра пораньше - это очень, оочень плохо. Мысленно представляю себе, как расчленяю ее очки. Ме-едленно соскобляю с них ножиком краску, затем так же медленно ломаю дужки... Потом долго делаю много-много дырочек в стеклах, а в конце резким движением сжимаю остатки в кулаке. Черт, да я, оказывается, садист! Может, в наемники податься? Хорошая, кстати, высокооплачиваемая работа... От моих умных размышлений меня отвлек голос всё того же очкастого недоразумения, гордо носящего имя Марианна Петровна и заодно являющегося учительницей географии. - Хрусталева! Опять ты витаешь в облаках?! - этот ее визг похож на умоляющий стон ее очков, когда я буду ломать их в самом больном месте - на переносице... Так. Надо занести в мой список того, что надо сделать в жизни, еще один пункт - сломать очки Марианны Петровны. У меня был маленький смятый листочек, который лежал в незаметном внутреннем кармане школьной сумки, где были написаны мои цели. Они могут показаться вам немного странными, но мне они кажутся абсолютно адекватными. 1. Купить Ford Mustang. 2. Потрогать человеческое сердце. 3. Увидеть звездопад. Гениально, неправда ли? И теперь к этому еще прибавилась цель "сломать очки Марианны Петровны". Забыв о самой учительнице, я принялась вдохновенно записывать ее, но женщина с замашками камикадзе снова дала о себе знать. - Хрусталева! Ты ведешь себя крайне нагло и возмутительно! Я с тобой разговариваю! Что ты пишешь?! - а очки всё ломаются и ломаются... Чем громче географичка визжит, тем медленнее очки ломаются. Да уж... Никогда от себя такого садизма не ожидала. Но потом эта женщина сделала то, от чего у меня глаза на лоб полезли. Чувак, да ты правда камикадзе! Сначала наорала на меня с утра пораньше, а теперь читаешь мой тайный список! И это я еще наглая, да? - Цели в жизни, - план бэ. Ну, почему милые глазки не помогают? Женщина продолжала. - Первое. Купить Ford Mustang, - действуем по плану вэ. Лицо разозленного Гитлера. - Второе. Потрогать человеческое сердце, - та-ак, план дэ... Для даунов... Героически преодолевая препятствия в виде чужих портфелей я, со своей вполне удобненькой одиночной Камчатки около окошка, начала пробираться к первому ряду, около которого и стояла учительница. Как они там, на первом ряду, вообще живут? У них же там повышенная влажность! Когда Марианна Петровна ругается, она плюется и попадает на первый ряд. Бедные... - Третье. Увидеть звездопад, - блин, ну чей вот рюкзак так неудачно под ноги попался? Пытаясь отцепить его от своей кроссовки, я потеряла драгоценное время, и женщина прочитала четвертый пункт. - Четвертое. Сломать очки Марианны Петровны. Нет, я, конечно, всё понимаю... - сразу приходит в голову гениальное продолжение этой фразы "но этого я не понимаю!" - Но неужели это твои планы на жизнь? - женщина недоуменно подняла брови. - Ну, Хрусталева же всегда отличалась у нас своей оригинальностью! - пропело милое личико, которое больше всех страдает от влажности, потому что ее парта находится ближе всего к учительскому столу. Личико настолько милое, что аж руки чешутся его разукрасить! Ну, а что, она же любит менять тон кожи - зимой у нее, как у снежной королевы, а летом - как у Обамы! Пусть теперь побудет индейцем! Люблю вносить новинки в чью-то жизнь. - Молчать, жалкий человечишка! - презрительно говорю ей я. Эх, а ведь так хотелось ей подарочек сделать... Неблагодарный мир. - Хрусталева, это ярко выраженная форма мании величия! - жиденькие, как две спагеттинки в соевом соусе, брови Марианны Петровны всё еще так же приподняты. Я иногда удивляюсь чужой способности чему-то удивляться! В нашем то мире чему-то удивляться - надо героем быть! Вот пришел бы ко мне Сатана - я бы и глазом не моргнула! Только ноги как-то сами побежали бы куда-то подальше, зачем-то еще унося мое тело. - Что вы, я выше этого! - вяло отмахиваюсь я, зная, что сейчас будет. Замечание в дневник и выход из класса - ну, разве не идеально, особенно тогда, когда мать в последние лет так четыре-пять занята разбором полетов с отчимом, и ей нет до тебя никакого дела? Но тут прозвучало то, что я совсем не ожидала услышать: сначала была долгая-долгая лекция о том, какая я бяка, а потом... - Так что, в связи с твоим возмутительным поведением, в понедельник, когда я буду в школе, приводишь ко мне родителей, - вот это мне трындец. Полный. Стою с покер фэйсом. Может, сделку с ней заключить? - Может, лучше много-много двоечек? Или штук пять замечаний? - черт, почему мой голос не звучит так круто, как голос супергероя, а как чувака, который просит о помощи, и которого добрый Бэтмэн пытается спасти?! - Или... Прилюдная ругань на линейке? - Не-ет, - губы, накрашенные помадой цвета ненавистной мне свеклы, расползаются в хищной ухмылке. - Эти этапы мы с тобой уже проходили. Так что, даю тебе два дня, чтобы предупредить родителей. А если не приведешь, то будет поставлен вопрос об исключении. Черт. Черт. Черт. И что мне теперь делать? Если скажу предкам, то на меня обрушится гнев с обеих сторон баррикад. Знакомых взрослых нет, кроме учителей в школе, которые те еще падлы. Но надо же кого-то вести вместо родителей! Не мелкого же! Вот я всегда вместо него хожу на собрания, да и вообще, честно признаться, по всем вопросам выполняю функции идеальной мамочки, если не считать уроков послать человека куда подальше, писать незаметные шпоры и еще много, много чего... Но мы сейчас не об этом. Ведь, если ругали его, то приходила вместо родителей я и стояла за братишку горой. А вот кто постоит горой за меня? Черт. Наломала очков, называется...