Во всем виноват кот.

Вечером того же дня лежал я, значит, на своей новой постели и никого не трогал. Настольная лампа кое-как освещала изголовье моей небольшой кровати. Дальше моего туловища – кромешная тьма. И почему? Я ведь и не подозревал, когда покупал эту симпатичную лампу в форме осьминожки, что она не будет толком работать! Круглолицый продавец азиатской внешности лично заверил, что лучшего источника света мне не найти, и я, как последний болван, купился на льстивую речь о моей прекрасной прическе. Отвалил за это чудовище все свои карманные деньги, а ведь даже психолог меня отговаривал, вереща о бесполезности подобной покупки…но я, как обычно, его не послушал. Кто в здравом уме слушает своих психологов? Они ведь больные люди. С того злополучного дня меня утешала всего только одна мысль: если снова наткнусь на этого китайца, торгующего непонятной и подозрительной фигней, мигом вызову полицию или подам на него в суд. Удовлетворенно хмыкнув (в голове пронеслись картинки закованного в наручники узкоглазого), я запихнул в рот пару печенек. Да, мне девятнадцать, а я до сих пор ем печеньки. Шоколадные, между прочим. А еще я сплю в носках и всегда закрываю дверь, на случай, если ночью кто-нибудь решит вломиться и изнасиловать. Ну а что? Мы живем в жестоком мире, нужно защищаться всеми известными способами. На этот случай у меня около кровати стоит шикарная бейсбольная бита. Подарок отца на восемнадцатилетие. Она даже подписана каким-то знаменитым бейсболистом, но я не знаю его имени. Отец надеялся, что я пойму его тонкий намек, заражусь этой «великолепной» идеей и тут же подамся в спорт, наплевав на маникюр и укладку. А вместо этого я держу этот увесистый кусок дерева рядом с собой, как еще один неплохой способ отдубасить очередного извращенца. Кстати об извращенцах. Со стороны окна послышался приглушенный шорох, и я подскочил как ошпаренный, сбросив с себя многочисленные коробки с печеньем и леденцами. Да-да, и леденцы я тоже люблю. На подоконник что-то запрыгнуло. Очевидно, что-то вполне себе неподъемное, судя по грохоту. Стоя на кровати в одних боксерах, я навострил уши и зрение, чувствуя себя затаившимся тигром. И как назло, эта чертова осьминожка нифига не освещает! Но сто пудов, забирает энергии в два раза больше любого портативного компьютера. В который раз проклинаю китайца. А в это время на подоконнике кто-то усердно скребся, явно не обращая внимания на почти голого и испуганного меня. Я постоял еще какое-то время, слушая непонятное шебуршание и прикидывая в голове варианты убийства и скрытия от полиции, как вдруг раздалось протяжное, молящее о помощи: «Мя-я-я-яу!». - Тупой кошак, - фыркнул я, бросая в сторону подоконника печенье. Я ненавижу котов. И уж тем более не потерплю этих волосатых монстров в своей комнате. А вдруг они заразны и лишай стремительно переплывет ко мне? Нетушки, уж лучше выбросить его из окна. Но у четверолапого отморозка на этот счет было собственное мнение. Отреагировав на брошенную мною сладость, он, вместо того, чтобы выброситься на улицу, крича, что никто не виноват в его смерти, запрыгнул в комнату, приземлившись где-то между моим любимым креслом-мешком и тумбочкой. В темноте блеснули наглые, зеленые глазищи. - Брысь! Пошел отсюда, жирдяй! Я не терял надежды одержать победу. Я ведь альфа-самец, мне нужно отвоевывать свои территории, тем более, эта общажная комнатушка едва вмещала меня одного, для очередного создания места практически не было. Однако котяра оказался не из простых, кажется, в детстве был главным на районе. Он прошествовал в середину комнаты (я это понял по тяжелому громкому топоту) и застыл там, наверное, решив остаться на всю ночь. - Эй, не вздумай там засыпать! Но ужасное создание в ответ, судя по звуку, только зевнуло. Вот что теперь делать? Я же никогда не засну, зная, что где-то по комнате шастает четвероногое пушистое страшилище. У меня на них аллергия, кстати. Но не успел я составить план по истреблению волосатой проблемы, как стороны окна снова послышался шорох. На этот раз он сопровождался человеческой речью. Если, конечно, такое можно назвать речью. По-моему, даже сапожники так не матерятся. Ну просто верх бескультурья! Так. Стоп. Какой-то сапожник, тьфу, мужик, лезет в мое окно, а я стою в одних трусах и думаю о том, как не эстетично он выражается? Идиот! Бита, настал твой момент. Я схватил палку, переместил лампу на кровать, чтобы освещала окно, и ринулся к нему, занося опасную штуку над головой. Маты начали доноситься все громче и вскоре, раздвинув занавески, в комнате показалась чья-то заинтересованная морда. И тут я как размахнулся симпатичным подарочком папы, как треснул незнакомца по башке, что сам испугался звука, который в итоге произвело столкновение дерева с чьей-то макушкой. - А-А-А-А-А-А! Громоздкое тело ввалилось в мои покои, и я отскочил подальше, все еще держа биту перед собой. Тот, чья голова грозилась не восстановиться, снова заорал, кое-как поднимаясь на ноги. - Кто…что…А-а-а-а! Не растерявшись, я снова подбежал к незваному гостю и ударил его по животу. Парень взвыл от боли и, потеряв равновесие, вновь растянулся на полу. - За что?! - За преднамеренное изнасилование! – с этими словами обрушился третий удар по ноге. Он охнул от новой напасти, а потом неожиданно всхлипнул. Я вдруг подумал, что парень вполне себе может заплакать. Видать, мы с битой слегка перестарались с наездами. Хотя, о чем это я? Нечего лезть посреди ночи к добропорядочным людям! - Я не собирался никого насиловать! - прохрипел парень, потихоньку приходя в себя. На всякий случай я поднял биту повыше. - Врешь! Зачем тогда забрался ко мне?! Знал ведь, что я тут в одних трусах! - Я кота своего искал, с*ка! Осознание того, что я как-то переборщил и не понял всей ситуации медленно начало доходить до моего воспаленного мозга. Постояв с минуту и глядя на ошалелого парня, который до сих пор корчился на полу и стонал от боли, я все-таки неуверенно опустил биту. - Так все дело в этом уродце? – недоверчиво поинтересовался я. И как будто ответом на мой вопрос с угла комнаты донеслось возмущенное: «Мяу!». Клянусь, в этот момент я был готов придушить этого злосчастного кота собственными руками. - Жмотик, ты тут? – жалобно пропищал парень, садясь на полу. Жмотик?! Что-то толстое и необъятное проскользнуло меж моих ног, отчего я подлетел над полом, рискуя проломить собой потолок, и нырнуло в руки израненного хозяина. Послышалось довольное урчание. То ли чей-то живот прихватило, то ли это издает упомянутый ранее уродец. - Ты совсем кретин или как?! – опомнившись, заорал парень. Он наконец-таки полностью пришел в себя, встал с пола и, держа на руках рыжий комок противности и аллергии, злобно уставился на меня. Только сейчас мне с горем пополам удалось в кои-то веки разглядеть своего незваного гостя в еле заметном свечении идиотского осьминожки. Высокий, он был раза в два крупнее меня, но при этом не выглядел амбалом. В меру накаченный, с идеальной бронзовой кожей, являл собой пример истинной красоты и сексуальности. Голову украшали блестящие косички и бандана, прикрывающая лоб, а в губе красовались бусинки черного пирсинга. Я даже немного пожалел, что нанес этому прекрасному телу увечья. Но как только парень снова открыл свой рот, чувство вины мгновенно куда-то исчезло. - Ты и его избил? – рявкнул он, указывая на своего кота. - Конечно, прямо перед твоим приходом, - нагло соврал я. Парень рассвирепел. Я это сразу понял, по его безумным глазам, сжавшимся челюстям и странным конвульсиям. К сожалению, мне часто доводилось видеть подобное. Уж я-то, сама невинность, постоянно натыкаюсь на незаслуженные вспышки агрессии с разных сторон! Позабыв, что на руках у него покоится его же животное, парень разбежался, намереваясь впечатать меня в стену. Кот, свалившись с насеста, протестующе завыл и бросился прямо ко мне. Вот этого я и боялся. Дальше все происходило как в замедленной съемке. Я уронил биту, и она с глухим стуком упала на пол. Кто-то из нас троих удивленно вздохнул, наверняка толстый кот. Потом, это рыжее чудище впилось когтями мне в ноги и уверенной трусцой побежало по моему не созданному для таких скалолазаний телу. Громогласный рев заполнил всю комнату, парень с косичками что-то прокричал, я же упал вслед за своей битой. - Убери его от меня! - Жмотик, фу! Ко мне! Фу! Отвратительно создание с радостью остановилось на моем прекрасном лице и напоследок мяукнув, устроилось там поудобнее. Вцепившись в патлатого уродца, я всеми силами пытался отодрать его от лица, но безуспешно. Коварное животное будто намертво приклеилось. Мной завладела паника. - Нельзя, Жмот, нельзя! Парень подоспел мне на помощь. Теперь уже мы оба всеми силами пытались освободить меня от пушистого заточения. Манипуляции с отдиранием лап, закруткой хвоста и потягушками морды закончились ничем. Кот только начал протестующе вопить, а я уже двести раз пожалел, что не набрался смелости и не выбросил его, когда представился шанс. Наконец, с двадцатой попытки, загорелый козел, вломившийся в мою царскую обитель, оторвал свое сокровище и, запыхаясь, отошел в сторону. Я же, краснея от подступающего гнева, отплевывал комки оранжевой шерсти. - Отомстил за своего хозяина, ай да молодец! – ласково прощебетал парень, глядя на кота сверху вниз. Я прямо лопнул от негодования. - Молодец?! Он мне чуть нос не откусил! - А ты мне чуть печень не выбил! – возмутился гость. - Я защищался от насильника, это законно! - Но я не насильник! - Значит, вор! Или маньяк-убийца с маниакальными идеями! - Ты сумасшедший, - заявил парень, вытаращив на меня глаза, - где тут дверь? Хочу свалить, пока меня не прирезали! - Ты никуда не уйдешь, пока не извинишься за причиненный моральный и физический ущерб! И пока не пропылесосишь, - я критично оглядел пол, - эта вонючая шерсть теперь всюду! Парень весь подобрался: - Жмот не линяет! - А это тогда что? Я демонстративно снял со своего носа маленький отросток шерсти и сунул его в лицо гостю. - Это с твоей головы, - спокойно заключил он. - О, так я теперь либо дальтоник, либо рыжий? Горите в аду, восемнадцать лет моей жизни! - Ты идиот! Парень многострадально покачал головой и попытался меня обойти, чтобы подобраться к двери. Но я остановил его, преградив собой путь. - Компенсация где? - За окном. - Хочешь меня убить? - Хочу спать, тишины и покоя! – парень грубо отпихнул меня в сторону и на ощупь дойдя до двери, отворил ее. Противный кот остался стоять на прежнем месте. - Эй, - крикнул я вдогонку, - своего уродца забери! Мне не нравится, как он на меня смотрит! - У него острая неприязнь к шизофреникам, - бросил незнакомец, - Жмотик, ко мне! И рыжий толстяк, одарив меня очередным подозрительным взглядом, вильнул хвостом и скрылся за дверью вместе со своим хозяином, оставив меня чихать от поднявшейся в воздух шерсти.