Во всем виноват кот.

Новый день начался весьма интересно. Идиотский сотовый оповестил меня о том, что мама требует услышать мой голос. И это в половину седьмого утра! Тяжело было выбираться с теплой постели, добровольно отдавая свое тело на растерзание суровому ледяному воздуху, но…пришлось. Сам заслужил стучать зубами от холода, нечего было забывать про окно! Мама что-то верещала, вот только первые две-три минуты я даже не мог уловить, с кем, собственно, говорю. А что вы хотели от человека, который последние полгода не просыпался раньше двух часов дня? Да, хулиганский образ жизни отнюдь не пошел мне на пользу. Ходи и мучайся, Каулитц! Отныне вставать в семь утра – режим на ближайшие пять лет. Объяснив нервной матери, что я все еще жив, что я не умер от голода и что собираюсь начать посещать пары, я занялся водными процедурами, а после оделся и, схватив необходимые учебники, вышел из комнаты. Студенты бесновали по коридору, толкаясь, пихаясь и матерясь, как полоумные. Кто-то даже сделал тройное сальто, чтобы обойти конкурентов. Утренняя давка в общажном коридоре чем-то напоминала пробку на одной из главных улиц Берлина – все такие же сонные, с противными рожами, и всем нужно вырваться вперед, дабы не опоздать на работу. Не хочется этого признавать, но я тоже вел себя как настоящий дебил. Не знаю, что на меня нашло, кажется, царящая вокруг атмосфера хаоса сделала свое дело. Я попросту побежал. Серьезно. Побежал, наступая на чьи-то ноги, сбивая толстых и худых людишек, как кегли. Слава носкам, рост у меня отменный, а шаг шире, чем у динозавра. Я бежал до тех пор, пока не заблудился. Да, и такое бывает. А со мной особенно часто. И дня не проходило, чтобы я где-нибудь не потерялся. Топографический кретинизм, он такой. Не знаю, как я оказался на третьем этаже главного корпуса, где вокруг не было ни души, но звонок уже прозвенел, а значит, я без пяти минут опоздавший. В первый же день умудрился. Молодец, Билл, держишь марку, как и всегда! Спросить дорогу мне было не у кого, поэтому я поступил разумно, как и подобает взрослому человеку – открыл окно, намереваясь подышать свежим воздухом, сидя на подоконнике. А что? Понятия не имею, где находится чертова лестница и как мне дойти до кабинета философии, поэтому выбирать не приходится. Окно так окно. И вот, когда я уже практически «выкинул» свою царскую ногу в оконный проем, кто-то над ухом заорал с такой силой, что удивительно, как это стекла не посыпались от подобного ультразвука. Сам же я обосрался так, что чуть не вывалился из окна, если бы вовремя не зацепился рукой за подоконник. - Вы что творите, молодой человек?! Первый учебный день, а вы уже решили покончить жизнь самоубийством?! По всей видимости, это была уборщица. Я обернулся и вот она, тут как тут, со шваброй в руках, направленной прямо на меня, на конце которой свисает мокрая половая тряпка. - Немедленно слезай, пока я сама тебя не выкинула! - Успокойтесь, мадам, я всего лишь искал выход. - Это, по-твоему, выход? – заорала уборщица, размахивая грязной тряпкой прямо перед моим носом, - самоубийство – не выход! Ты о родителях подумал, неблагодарный эгоист? - Нет, я просто… - Таких, как вы, в психушке запирать надо! Кончать жизнь самоубийством из-за каких-то занятий? Да в мое время люди за эти занятия готовы были убивать! - Стойте… - …а вы, избалованные хулиганы, чуть что – сразу в окно! А ну слезай, немедленно, пока я тебе морду тряпкой не умыла, чтобы в себя пришел! Не успел я слезть с подоконника и подхватить свои манатки, как эта сумасшедшая ткнула своей надоедливой шваброй мне в спину. - Быстро к психологу! И только попробуй нажаловаться, что я помешала тебе «обрести связь с Богом»! - Но я ведь всего лишь… - И где это видано, в первый же день учебы! Спорить, по всей видимости, было бесполезно. По-моему, к психологу нужно было идти ей, а не мне. И стоило прихватить с собой эту настырную швабру, которая испачкала мне весь зад. Я свалил от уборщицы, пока она причитала, загоняя меня в особо опасный уголок коридора. Половая тряпка то и дело сверкала у меня перед лицом, пока я не прошмыгнул мимо нее. Так я оказался черт знает где. Браво моему внутреннему навигатору! Не успел выбраться из одного леса, как забрел во второй. Видимо, не судьба мне сегодня попасть на пары. Кто бы знал, что это окажется правдой. Когда я заворачивал за очередной угол, что-то необъятное в гигантских мешках выбежало мне навстречу, буквально сшибая с ног. С громким хлопком мы грохнулись на пол. Точнее, грохнулся я, приложившись затылком, а эта скотина прилегла на меня сверху, придавив своим, уж поверьте, не маленьким весом. Ну что за день-то такой?! Только я хотел вдохнуть свежего воздуха, как в рот мне залетело что-то проворное и волосатое. Фантазия сразу же подкинула кучу интересных вариантов, от которых слегка поехала крыша, и я взлетел, стряхивая с себя инородное тело со всеми его волосатыми приложениями. - Я сегодня точно не попаду на философию! Мой оппонент фыркнул, и я наконец-таки соизволил обратить на него свое великодушное внимание. Волосатым монстром в мешках оказался никто иной как… - Кошатник?! Да, это был мой вчерашний насильник. При дневном свете, а не слабом освещении осьминожки, он казался еще красивее, чем вчера. У него были карие, отдающие легкой насмешкой глаза, пухлые, сочные губы и руки…ох, эти руки, переплетенные голубоватыми венами. Они сводили с ума. Но меня, как видите, это мало волновало. - Ты совсем обалдел?! – перестав пялиться на его руки, я сразу же устроил скандал. Ответа, кстати, так и не дождался. Загорелый насильник тут же отбежал от меня и скрылся за ближайшим углом. Не успел я как следует возмутиться подобной дерзости и прокричать ему вслед все то, что о нем думаю, как кошатник вернулся. Он снова налетел на меня, однако в этот раз мне не пришлось играть роль подушки безопасности – устоял. А вот этот наглец схватил меня за руки, чуть выше локтя, и начал кошмарно трясти. - Быстро, врежь мне! – произнес он на одном дыхании. Что-что? Это у меня со слухом проблемы или у него с головой не лады? - Прости? - Ударь меня! Что тут сложного? Он посмотрел на меня, как на придурка. Черт, ведь сейчас так выглядеть должен я, а не он! Я не бегаю по университету и не заставляю простых добропорядочных граждан нападать на себя! - Быстрее, бей! - Ты спятил?! Он ринулся на меня, как бешеный, отчего мое тщедушное тельце прямо таки подскочило на месте. Защитный рефлекс, мать его. Спасал меня в самых катастрофических ситуациях, за что ему огромнейшее спасибо. - Тебя вчерашнего не хватило? – озабоченно поинтересовался я, отходя на безопасное расстояние от психованного, - могу сходить за битой, если подождешь пару минут. - Нет времени, идиот, бей кулаками! – выкрикнул парень, взмахнув рукой так, что я чуть не отлетел к противоположной стене. Кажется, именно в этот момент я перестал сомневаться в его невменяемости. У этого косичкоголового шизофреника однозначно поехал котельник. Иначе как объяснить все эти его мазохисткие наклонности? Он что, ловит от этого кайф? Спросить мне не предоставили шанса. Откуда-то с лестницы послышался топот, а дальше все произошло очень быстро. Загорелый индюк сжал кулаки и со всего размаху двинул мне в челюсть. Признаться, в этот момент я потерял остатки рассудка. Только оправился от одного нападения, как новое не заставило себя долго ждать. На этот раз удар пришелся как раз в скулу, от чего я буквально завыл, ибо поверьте, это очень, бл*дь, больно. Я схватился за ушибленное место и в ужасе уставился на кошатника. А тот в ответ лишь нагло ухмыльнулся. Ухмыльнулся?! Позабыв о боли, ринулся на этого засранца. Не знаю, каким образом собирался доставить ему неудобства, ведь я никогда раньше не дрался, максимум – со своей двоюродной сестрой, когда пытался забрать у нее куклу Барби. Но бил я отчаянно, правда, куда уж придется. По животу, по щеке, снова по животу, а потом уже полетели пощечины. Прощай маникюр, здравствуйте синяки! Я избивал сумасшедшего кошатника, рыча от злости и чувствуя себя эдаким воином из Спартака. Не хватало копья, набедренной повязки и крика: «Это спарта!». Жаль, что никто не снял сие действие на камеру, было бы круто потом посмаковать этот фееричный момент. Однако долго радоваться мне не позволили. Откуда-то из-за угла выбежала кучка перепуганных парней, а за ними орущая, краснолицая тетенька. Я ее сразу же узнал, она принимала у меня документы на поступление. Кажется, секретарша декана. Секретарша? Декана? Черт побери! Я моментально отскочил от кошатника, который выглядел так, как будто его вовсе никто и не бил. Наглая улыбочка так и не сходила с его лица. Как же я его ненавижу! Кучка парней остановилась как раз возле нас, и секретарше пришлось притормозить и на время заткнуться, чтобы понять, что происходит. Ее маленькие глазки подозрительно сощурились и забегали сначала по мне, а потом по кошатнику. Заметив разбросанные по всему полу учебники, кровь на губах у загорелого психа и мой растрепанный вид с потекшим макияжем, она покраснела, как помидор и взревела, словно громофон: - К декану! Немедленно!