Бойтесь своих желаний или как бог опять напортачил

Сегодня 31 декабря, через минуту наступит Новый год. Три девочки сидят у телека, хрустят чипсами и ждут когда же пробьют куранты. Под окнами обычная московская тишь да гладь - пьянь зелёная распевает "Три белых коня", более продвинутые алкаши-плохиши включают "Сплин" в машине. Но есть и адекватные люди, которые слушают по радио обращение Владимира Владимировича. Наши героини конечно к адекватным людям не относятся. И вот часы пробили 12 раз. И девочки решили загадать желание, общее на троих, чтоб уж точно сбылось. - Я хочу чтобы мы втроем попали в аниме!!! - прокричали эти сумасшедшие. Естественно, по адекватности они различались - Полина считала себя адекватной, Арина уже была со сдвигом, а Лиза так вообще грёбаный шизофреник и псих. Посему реакция у всех была разной - первая уселась на диван и продолжила жрать, вторая закрыла глаза и начала молиться яойному богу, а третья направилась включать Santa Ga Machi Niyattekuru. Хеталия, че. И вот прошли уже новогодние каникулы. Наши героини уже позабыли о загаданом желании, собрались они в школу идти. Приходят значит, а там уже весь класс собрался у кабинета русского. Тут шизанутой Лизе что-то напомнило о новогоднем желании. - Слышь девчонки, что-то я не поняла, почему желание не исполнилось? - возмущенно спросила девочка. - Мне откуда знать?! - буркнула самая нормальная из них - Полина. - А может быть яойный бог с кем-то заяоился и забыл про нас? - мечтательно предположила Арина. За такие слова Арина бы получила оплеуху от Лизы, но она ж джентльмен, епт. Ну, а Полине просто насрать было на весь этот яой - у неё форевер своя атмосфера. Да-да, литературным языком тут и не пахнет, ну ладно, продолжим. - Тсч, - косплея Канду цокнула языком Аполлинария. - Я ж говорила, не надо было загадывать. Вместо бумажки можно было бы кролика сжечь, - та угрожающе покосилась на "кролика". Лиза с испугом отшатнулась от одноклассницы и перекрестилась. - Всё же, я поддержу теорию Иты-куна, - джентльмен юркнул за Аришку и присел, прячась за ней. Но наша Арина уже была далеко, ну не суть. Перенесемся далеко-далеко в мир аниме. Бог яоя услышал слова этой чокнутой поклонницы яоя и решил выполнить желание. Он поднял свою хорошенькую задницу( бог яоя же ) с трона и сказал... - Да будет так!!! Приап - будет звать его так, ибо спасибо бара-манге - щёлкнул своими длинными загребущими пальчиками. Но какой он бог яоя, чтобы не накосячить? Они, обычно, щёлкают и обязательно какой то бред выходит. Ну вот, не сумев отыскать трёх яойщиц в толпе одноклассников он тупо направил в мир аниме всю школу. Ай, малаца! Бабах! Треск! И прочие спецэфекты! Здание школы оторвалось от земли и растворилось в воздухе. И упало как раз где-то рядом с дворцом яойного бога. Все ученики да и учителя выбежали на улицу. И тут они начали оглядываться. Оказалось, что они все стали выше, у всех девчонок старше 10 лет появилась грудь 5 размера. И у всех глаза были на пол лица. Они стали анимешками. И тут учащиеся 9а класса обнаружили, что у всех поменялся пол! Три наши знакомые девушки оглянулись, две из них сердито посмотрели на их главную яойщицу. Она виновато шаркала ножкой. Самое интересное, что только она из всего класса не поменяла пол! Над ухом яойщицы раздался угрожающий "колколколколкол", рядом мелькнул Кай-кен - Полинин меч для кендо. Но тут же послышалась усмешка и кто-то рядом с хитрой рожей сообщил: - Ну, семпай, Вы же джентльмен, девушек бить нельзяяя. - Дааа, - испуганно пропищала Арина, - и вообще я не виновата идите и выясняйте всё у бога. - Я не крещён, мне нельзя, - присвистнула Лиза, отвернувшись от всех. Она печально оглядела всё вокруг. - В какое аниме хоть попали, душа моя? - обратилась та к Аришке, не оборачиваясь. Хотя, можно было написать "обратился" - дядя Gender Switch и её стороной не обошёл. - Да не в какое! Я мечтала чтоб у нас было свое аниме! Аааа!! - это уже к ней подобрался весь класс с дубинками, они знали, если произошло что-то странное значит виновата эта троица. И обычно всегда эта девчонка. - Пщщщ, все хотят анально покарать Арину. Ну ладно, удачи, - ухмыльнулась - или ухмыльнулся? - Елизавета. - Я пойду пока фемку России, Германии или Италии тут поищу. Только если найду первых двух и начну домогаться, думаю, светит мне лопатная кара или засовывание пистолета в неприличные места, - парниша, "Финляндия в вакууме", отошёл от всей этой компании и потопал туда, где, по идее, должны были находиться фемки. Ну, или не фемки, тож сойдёт. - Эм, Лиза, я же Италия и фем Италия. И не бросай меня тут. Я боюсь их! - прокричала яойщица Арина показывая пальцем на свой класс - Ладно ребята я все объясню. И вообще это же круто - побыть какое-то время другого пола? Как не странно, но класс ее послушал и перестал бушевать и агриться. Тут Лиза заметила( заметил ) одну вещь. Их одноклассник Дима также остался прежним. - Я знал, знал, что этот придурок на самом деле девчонка! Я знал! - бешено хохоча орал(а) уже мальчик. Okaaaay. Громко смеясь коварным английским смехом, Лиза сложил руки на груди. В принципе, изменилась она не сильно - только волосы покороче, да и телосложение чуток изменилось. Больше всех не повезло уважаемому местному укеше - Арсению. Полина резко упала в приступе ржача, глядя на всех пареньков, которые, увы, сменили пол по обстоятельствам. Лиза отошла в сторонку и запела марукайте Бэд Трио, Арина же свалилась в ржач вместе с Полиной. - Наглотаааались духов, дааа, - протянул(а) местный Франциск. Так как тоже яойщик, он(а) подошла к Лизе и запела Rippa Yappa Paris. Крайне глупо было сейчас что то предпринимать, ибо зачинщики всего этого валялись в неадекватном состояние и распевали песенки. Разве что, можно было пойти к яойному богу и, в обмен на чью то девственную филейную часть вернуться обратно... Но это ж Россия, детка, мы не ищем легких путей!