Месяц жизни

Как только моя голова коснулась подушки, я провалился в сладкую дремоту. Этот поход в магазин изрядно меня вымотал. Как старушку. Когда я проснулся, на часах было пять вечера. В животе неприятно закрутило от голода. Я же так и не поел. Пройдя на кухню, я принялся за приготовление супа. Ненавижу супы. И мясо. Но что поделаешь? Пока мой ужин будет готовиться, я решил посидеть в интернете. Может, найдется что-то интересное? Если хоть что-то сможет меня заинтересовать. Так, моя страничка в социальной сети. Скоро ее придется удалить. Рядом с экраном ноутбука я заметил листочек с номером, который я небрежно кинул, когда вернулся. Ну-ка, может, он здесь есть? Хотя кто сейчас телефоны добавляет в анкету? Ладно, все равно жуть как скучно. Я вбил его номер в поиск, и через секунду выскочила картинка контакта. Что, неужели нашлось? Я придвинулся ближе к экрану, и щелкнул на фото. Открылась страничка пользователя, на главном фото которого был кто? Да, велосипедист. Я быстро просмотрел его фотки, почти на всех он улыбался, и нередко выставлял напоказ свое безупречное тело. У меня такого тела никогда не будет. Ащщь, пора прекращать это. Я стукнул себя по лбу. Если я не перестану заниматься самобичеванием, то просто расплавлюсь от своих мыслей. Или замерзну. Мне очень захотелось с кем-нибудь поговорить, ведь я уже три недели ни с кем не общался, скоро и вправду сойду с ума. Но кому я нужен такой? Ущербный, временный, невечный, хрупкий… Некому высказать все эти мысли. Мысли умирающей души. Да кто меня поймет? Я заметил возле фотки этого «Джонга» значок, оповещающий, что он онлайн. Надеюсь, он не посмотрит, кто заходил к нему в гости. Хотя даже если и посмотрит, вряд ли узнает меня. Пока я сидел и читал новости, мой суп должен был быть уже готов. Я поспешил на кухню. Да, все готово. Быстро покушав, и вдоволь насытившись, я вернулся к ноутбуку. Горело четыре оповещения о новых личных сообщениях. Я быстро щелкнул по жирной надписи, и мне открылась переписка. «Привет, это ты? Тебя я сегодня чуть не сбил?» «Ауу» «Как ты меня нашел?» «Где ты там? Или не общаешься с «незнакомцами»?» Джонг. Я неуверенно протянул тонкие пальцы к клавиатуре, и осторожно начал печатать. «Да, это я. У тебя телефон в анкете указан, так и нашел» Поколебавшись пару секунд , я снова напечатал сообщение. «Я просто ужинал, и не слышал сообщения» Ответ пришел незамедлительно: «Ну вот мы и пересеклись) Так что там насчет долга? Ты же помнишь, я верю в карму хД)» Ащь, опять он… И зачем я вообще начал искать его? Мне совсем ни к чему куда-то идти с незнакомым парнем. «Не хочешь? Да нет, я и сам не привык ходить с парнями куда-то, просто ты отказался брать деньги, и я подумал, может просто сходим, нууу, например, в развлекательный центр, или, в конце концов, бар. М?» Подумав с минуту, я все же ответил: «Правда, ничего не нужно. Я ведь не злюсь на тебя, значит, карма ничего тебе не сделает)» «Ммм, ну окей. А ты всегда такой грустный?» Что? Он еще над моим видом размышляет? «Ну, как сказать» «Да прямо и говори))» «Наверное, всегда» Ну да. А что, врать ему? Все равно, это общение ничего не принесет. «Почему? Неужели тебя ничего не радует? Вот я почти всегда в хорошем настроении) Смотри и учись)))» Я не стал отвечать. А что ему можно сказать? И нужно ли? Я тупо пялился в экран, не двигаясь. Звук. Предложение дружбы. Джонг. Он что, собирается со мной общаться? Зачем ему это? «Принимай» Эх, какой же он назойливый. Хорошо, хорошо, приму. «))» Что его так радует? Неужели, в жизни могут быть хорошие вещи, такие, чтобы был смысл улыбаться? Разве хоть что-то стоит всего этого? «Мы, кстати, рядом живем» Только этого мне не хватало. Я не хочу ни к нему, ни к кому-либо еще привязываться, это не имеет никакого смысла, абсолютно. И что? Пообщаемся мы один месяц, а потом никому лучше не станет. Точнее, мне будет все равно, а ему – больно. Хотя это слишком самовлюбленно. Может, ему будет плевать. А я не смогу подействовать на свои чувства, хочу я или нет – я ничего не почувствую. «Да? И насколько рядом?» Надо же мне знать, от какого места держаться подальше. «Ну, если ты сейчас выглянешь в окно и посмотришь влево, ой, для тебя вправо, то, скорее всего, сможешь увидеть улыбающегося красивого парня» Хах. Я даже слегка усмехнулся, такое непривычное ощущение. Но, черт, я сейчас подошел к окну, и выглянув наружу, посмотрел вправо, выискивая там хоть кого-нибудь. Но никого не было. Ах он…!!! Я уже затаскивал голову обратно, когда услышал: - Да здесь я, Кибом!!! Я резко обернулся на звук, и увидел в соседнем доме того самого несчастного водителя велосипеда. Так, точно, он знает мое имя из-за интернета. А то я уже испугался.Он радостно махал, и мне даже показалось, что он сейчас выпадет из окна, настолько сильно он пытался привлечь мое внимание. Но дома были не настолько близко, чтобы все разглядеть. Я неуверенно помахал ему рукой. Знаете, такое странное чувство, когда видишь кого-то, с кем общаешься по переписке? Вот и я такое сейчас испытываю. Потом я жестами показал назад, и залез обратно в комнату. К этому времени уже пришло сообщение от новоиспеченного соседа по двору, хмм, если так можно выразиться. «Хах, смешной)» «Эй, что смешного?» Я выгляжу смешно??? «Ты забавно злился, когда не мог меня найти. Я специально сказал неправильную сторону, чтобы ты подольше показался хД)» «Ну ты…» «Я?» «Педофил! Шучу, шучу)» Ну да, а то подумает, что серьезно. ** Думаю, пора ложиться спать. На часах… час ночи? Я общался с ним шесть часов? Как ему удалось так меня разговорить? Точно псих. И я, и он. Он – раз решил общаться с таким занудой, я – потому что разрешил ему общаться с этим же занудой. Ложась спать, я чувствовал неприятное ощущение внутри, словно предчувствия. Хотя в последние три недели я всегда себя так чувствую. Я бегу…Пытаюсь спрятаться, от правды… Нет, я снова понимаю это. Шок. Ступор, биение пульса в висках. Боль, понимание… Крики. Истерика, боль. Поломанные вещи, бессмысленные слезы. Боль, элементарная обида…Несправедливость. Я проснулся посреди ночи в холодном поту, пытаясь остановить непрестанно льющиеся слезы, пытаясь успокоится. Но нет, я снова вспоминаю тот день в больнице, слова доктора. «Сколько?» «Не больше месяца… лечение не поможет, вы можете не лежать в больнице. Проживите этот месяц лучше всей жизни…» «М-мне… мне осталось жить месяц? Месяц? Это настолько серьезно?» «Мне очень жаль…» Я весь сотрясался… Нет, почему именно я? Слезы вновь покапали из глаз на белоснежную простыню, все вокруг смазалось в черные тени, застилая сознание страхом. «Сколько?» « Не больше месяца…Мне очень жаль» Не больше месяца…