Бар Бреди: За гранью реальности.

Была ночь. На улице стояла невыносимая жара. Обычные люди пытались спастись от неё открывая окна, включая кондиционеры и вентиляторы. Но, казалось, что такими действиями они наоборот усиливают циркуляцию горячего воздуха в своем помещении. Одним словом, люди страдали от бессонницы и её причины - жары. Только один человек спал крепким сном, не младенца, а настоящего медведя - это был Бар Бреди. Адский храп, доносящийся до сонных соседей, вызывал удивление и недоверие, что кто-то может спать в такую духоту. Но, они еще не видели всей картины. Бар Бреди лежал своим толстым рылом уткнувшись в подушку, громогласно храпя в неё, что всё равно не мешало шуму сотрясать стены у соседей. Эти свинячие визги сопровождались обильным поглощением кислорода как носом, так и ртом. Из-за этого подушка постепенно пропиталась слюнями, закупорив все поры, дающие возможность хоть как-то дышать через неё. Бар Бреди осознал нехватку кислорода на пятнадцатую минуту... ну, он особо никогда не отличался сообразительностью, даже во сне, а жаль, тут хотя бы он имел оправдание. Вскоре послышались задыхающиеся стоны. Таким образом, повествование плавно переходит Бару Бреди. - Что такое? Я.. Я ЗАДЫХАЮСЬ! Тут... ТУТ МОКРО! Аблацаа Аауап Я ТОНУ!!11 ПАМАГИТЕ!! - начал было я орать как резаный, лежа на кровати. Пытаясь вдыхать, я вдыхал свои же слюни, которые начали плотно забивать мне нос. Моё барахтанье в постели усилилось. Так и не проснувшись и, при этом считая, что тону в море, я начал пытаться плыть. Но плавать я не умел, оставалось только подражать пловцам, за которыми я наблюдал по телевизору. - ЭТО НИХУЯ НЕ ПОМОГАЕТ!!1 - заорал я в подушку. Мне оставалось не долго, нужно было что-то делать. Вдруг, я увидел лодку! Вдалеке, в ста метрах от меня, проплывало рыболовецкое судно. - Я ЗДЕСЬ!!! ЯЯЯЯЯ ЗДЕЕЕЕСЬ!!!11 - принялся я вопить. Но на мои крики никто не реагировал. Мне показалось, что вместо людей на лодке были серые пришельцы. Они не понимающе ходили по лодке, понятия не имея как ловить рыбу. - Я ВАС НАУЧ.. научу!! Пам.. МАГИЕ!1 - принялся я кричать из последних сил, теряя силы и уходя под воду. В этот момент я услышал крик, велевший мне заткнуться, а после, неизвестно откуда, в моё лицо вцепился холодный осьминог. Я принялся, орать прямо в воде, стараясь руками найти что-нибудь, чем бы его убрать. Уходя всё глубже, среди бескрайней воды, я всё же что-то нащупал. Поднеся руку с зажатым предметом к правому, еще видящему, глазу, я узнал статуэтку Эйфелевой башни! - Хыыыы! Я помню как её купил у одного фальшивомонетчика! Я замахнулся и резко дёрнул рукой, как мне показалось, в сторону осьминога, но услышал только громкий звук разбитого стекла. Этот громкий шум привел меня в чувство, от чего я, наконец, проснулся. Резко выпрямившись и тяжело простонав, я буквально начал поедать воздух, дыша чуть ли не ушами. Я был потный от страха, с головы свисал порванный мусорный мешок из которого вытекал протухший майонез, ближайшее окно было разбито, и кто-то неустанно колотил в дверь моей квартиры. Высунувшись в разбитое окно, с задыхающимся стоном и чёрным мусорным мешком на голове, я тем самым перепугал без того напуганных алкоголиков под окном, которые заорали во весь голос при виде меня. - Тыыэ.. ахуел.. башнями всякими.. кидаться?!? Хощешь иК-ищё ме-мешком заеду?!.. Хвайтит а-арать! Тут, э-э... интелгетные люди.. о-одыхают, - пробормотал один из алкоголиков, упав спьяну в мусорный бак. Кое-как дойдя до входной двери, я открыл её, и на лестничной клетке обнаружил своих ближайших соседей, стоящих в своих ночных нарядах. Лица их были недовольны. Когда я вышел из тёмной квартиры на свет лестничной клетки, соседи испуганно пошатнулись. - Бар Бреди! Что с вами такое? - спросила особо стервозная соседка. - А что? - непонимающе спросил я. Тут кто-то протянул небольшое зеркальце, глянув в которое, я заорал сам. На голове был срач из мусорного мешка, майонеза и просто сальных растрёпанных волос, майка была пропитана потом и вонью, а на шее и вовсе была оконная рама, которую я, видимо, спросонья снес головой, и даже не заметил. - Что за дикие крики? Что за шум? - поинтересовался пожилой интеллигент. - Я.. споткнулся в темноте и упал, ударившись головой.. о стекло, и.. разбив его.. - Вы целых пять минут спотыкались? Были настоящее звуки борьбы, не меньше! - продолжил он. - Да, точно, - подхватили другие. - Бреди, если вам не спиться, то может тогда подышите свежим воздухом? - снова заговорила стервозная соседка. - Да, наверно, - согласился я смиренно. - И перестаньте вести себя как неандерталец! - напоследок высказался интеллигент. После случившегося ночного кошмара мне уже не хотелось спать, а успокоить соседей своей прогулкой было бы подходящим вариантом. Переодевшись и умывшись, обув свои черные ботинки и коричневый плащ, я вышел на улицу. Потом пошел обратно, ведь я не закрыл дверь. Очутившись снова на улице, я оглядел красивое открытое небо, нарисованное на одном рекламном щитке, и засунув руки в карманы, побрёл вперёд. Прогуливаясь, если так можно назвать движение вперёд как танк, по ночному Маунтханту, я наткнулся на чей-то бумажник. Нагнувшись за бумажником, и тем самым порвав свои штаны, я обнаружил, что недалеко валялся ещё и чей-то ботинок. Я напрягся, чтобы не порвать штаны окончательно. - Хм.. 45 размер.. хмм... - начал я хмыкать. Взяв ботинок в руки, я осмотрел его и обнюхал, и облизал, и смачно харкнул после горького противного вкуса потных обезьяних яиц, а потом продолжил. Не лизать, естественно. Нюхать. - Он может принадлежать кому угодно... - предположил я. Сверив размер своего ботинка с найденным, и убедившись, что размер превосходит мой, я предположил. - Должно быть этот ботинок взрослого... ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ! Какая она должна быть тогда размером? - задался я вопросом. Подобрав бумажник, и установив его владельца, некого Скота Колинза, картина стала яснее. Возможно Колинз стал жертвой... ЖЕРТВОЙ ТОЛСТУХИ-УБИЙЦЫ, которая решила его сожрать, после чего остался только бумажник. Наверно, крокодиловая кожа ей не по зубам. - Ха-ха-ха, - засмеялся я от своей шутки. Но, что было дальше? Куда она пошла? В паре метрах от меня, на дороге, был открыт канализационный люк. Заинтересовавшись, я подошел к нему, и тут то меня смутила версия о громадной женщине. Дыра в люке была не большая, туда и я с трудом бы пролез! Тогда пришло время подытожить. - Громадная женщина.. Скот Колинз.. недоеденный бумажник.. открытый канализационный люк.. Что тут происходит? - впал я в ступор. Может, она туда скинула обглоданные кости своей жертвы? Это было бы логично. Я нагнулся над канализационной дырой, сунул туда голову и прокричал. - ТАМ КТО-НИБУДЬ ЕСТЬ? - Есть... есть... есть... - донесся голос, похожий на мой. - ЭЙ! ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ? - прокричал я заинтересованно. - Делаешь... делаешь... делаешь... - послышалось в ответ. - Да! ДЕЛАЕШЬ! - утвердительно прокричал я в ответ. - Да.. да... манда... - отдалось снизу. - ТЫ КОГО-НИБУДЬ ВИДЕЛ? - задал я вопрос. - Видел.. видел.. видел... - ответил голос. - КОГО? - Кого.. кого.. жирного.. жирного... идиота... идиота.. с.. с.. порванными... порванными... штанами... штанами... - Э-э... ЭТО ЖЕ Я! - Ага-га... ага-га... - услышал я насмешку ответ. Было ясно, что ничего не ясно. Мне оставалось либо последовать вниз, либо закурить. Но я совмести приятное с полезным, и полез в канализацию покуривая сигарету. Дым от сигареты, который мог подниматься только вверх, натолкнулся на мою шляпу, из-за чего сгустился в области моего лица. Едкий дым начал жечь мои глаза, когда я в это время спускался вниз. Щурясь и плача, я оступился, и полетел вниз. Особо, меня это не порадовало, но зато дало время спокойно покурить до приземления. Потом оказалось, что я минут десять как курил сидя в канализационной воде. Опять же, меня это не особо порадовало. Встав с грязной воды, я осмотрелся. Тоннель уходил прямо вперёд, и прямо назад. Потом, я задумался, как это может быть - прямо вперёд и прямо назад?! Если я становился лицом вперёд к заднему тоннелю, то он становился передним, а передний задним. Я не мог понять где перед, а где зад. К счастью, мне помогло течение, которое шло вперёд... передом к которому я был. Этот старый трюк я знал еще с детства, что надо всегда идти вдоль течения, которое выведет к какому-нибудь.. поселению. По-моему, это была инструкция как не заблудиться в лесу. Ну да ладно, я последовал по течению. Сам того не понимая, как это произошло, но течение превратилось в бурный поток, в котором я оказался по уши. Оно несло меня куда-то вперёд, как на американских горках. Только вместо свежего ветра мне в рот брызгали чьи-то фекалии. Ахуевшие мыши использовали меня как какую-то лодку. Через пару минут, на моей голове и плечах сидела толпа крыс. С толпой крыс, несясь по бурному потоку говна, полностью утопая в нём, я старался рулить ногами. В двадцати, а уже в пятнадцати метрах был обрыв. Или водопад? Обрыв-водопад! Тормозить было невозможно, и оставалось только задержать дыхание. Зажмурившись и зажав нос рукой, я со всей дури врезался в железный столб. Оказывается, в конце тоннеля, перед самым обрывом, было поставлено заграждение в виде пяти толстых железных столбцов. Борясь с потоком, я перебрался в правую часть тоннеля, где было подобие причала, видимо, её сделали для таких бедолаг как я, которые случайно окажутся в бурном фекальном потоке, вместе с крысами на перевес. Крысы же сползли на землю, что-то благодарно пискнули и убежали в свои норы. Впереди стояла железная дверь. За дверью был длинный коридор, пройдя который, я вышел к разветвленной системе других коридоров. Долго не думая, примерно минут двадцать, я полез по ближайшей лестнице, уходящей куда-то вверх. Вместо ожидаемого неба, я увидел очередное помещение, а в последующем, услышал чьи-то голоса. Оказавшись в нормальном помещении. Нормальном, значит чистом. Я почувствовал, что воняет говном! Убедившись, что моё пальто никак не изменилось - оно так и осталось коричневого цвета, я решил, что воняет что-то другое. Прекратив отвлекаться на запах, который был не так важен в этом деле, и подойдя к двери, за которой находились голоса, я резким движением на себя попытался отворить её. И вывихнул руку. Дверь была закрыта. - ЙЙЙЙЯЯЯЯЯААА11!!!!111 - завопил я как бешеный. Голоса за дверью смолкли. Через пару минут послышались лязги замка. Всё, что я помню дальше, это внезапное желание спать. Ну и какой-то зелёный дым из под двери, который не важен для рассказа. Главное, что заставило меня уснуть? Загадка!

Спустя час.

По коридору послышались уверенные шаги, направлявшиеся к закрытой камере для экспериментов, в которой, двадцать минут назад, я пришёл в себя. Неизвестный поравнялся с железной дверью, и отворил маленькое окошечко, чтобы посмотреть на меня... или результат того, что они могли сделать со мной за то время, которое я был без сознания. На глазах неизвестного появилось удивление и испуг - он увидел, как я метался по комнате в нижнем белье, будто бешеная обезьяна, рвал кровать, брызгал слюной и неадекватно выражался. - ЫЫАЫАЫА!!1 ЫПЫПЫПЫ!! - вопил я безумно. - ЫГА ЫЫЫГА!!1 ЩАНТОМЭО!11 Сам того не ожидая от себя, я демонстративно снял трусы и присел, и начал срать посреди комнаты. - ОСТАНОВИСЬ, ТЫ, ЧЁРТОВ ИМБЕЦИЛ! - заорал голос из окошка. Из-за этого я сделал "своё дело" куда быстрее. - ТЕБЯ ПРОСТО ПРИНЕСЛИ СЮДА! НИКТО ДАЖЕ НЕ ТРОГАЛ! - уведомил голос за дверью. - А-а.. ну ладно, - сказал я успокоившись. - Бреди! Что, чёрт тебя побери, принесло сюда? - удивленно спросил неизвестный. - Я расследую дело, - гордо ответил я, и продолжил. - Дело о "Брошенном бумажнике, одном ботинке и толстухе-людоедке". За дверью послышался facepalm. - Ближе к делу..., - утомленно проговорил незнакомец. - Следы привели меня сюда! Вы как-то связаны с похищениями людей и жирной толстухой! - выложил я карты на стол. - Ты идиот. Это раз. Второе. Мы не крадём людей! - заявил голос. - Ложь! Вы крадёте людей, чтобы прокармливать это ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ! Где она?? ГДЕ ЭТА СУКА? ИХ СМЕРТЬ НА ВАШЕЙ СОВЕСТИ! - взбешенно начал орать я. За дверью послышался еще один facepalm. - Да, этой ночью мы схватили одного человека, - начал голос за дверью. - Ага! - воскликнул я. - Этот придурок должен был мне круглую сумму. Всё время он проводит на работе. Я не мог заявиться в клуб и начать выбивать из него долг, мне нужно было уединенное место, как это. Кто же знал, что именно в этот момент контуженный пёс-детектив решит пойти по нашему следу. - Э-э.. я детектив, а пёс кто? - непонимающе спросил я. - Хватит тут страдать хернёй! - Если это не ты стоишь за пропажей людей, то кто? - удивленно спросил я. - Ты это у меня спрашиваешь, Детектив? - Да, - ответил я серьёзным тоном. Это был третий звук facepalm'а. В итоге, неназванный доктор любезно отвёз меня обратно в город. Хотя и с мешком на голове и ножом у горла. Благо, я ехал с какой-то маленькой игрушкой, которая постоянно ворчала, а я искал способ её выключить, пытаясь просунуть в неё руку, чтобы вытащить батарейки. В итоге, я просто дал ей пару раз по морде и она отключилась. - Китайское говно.