В ритме сердца

Напрягаясь и пыхтя, я кое-как открыла входную дверь и, войдя в здание, оказалась в небольшой комнате, декорированной в теплых тонах. Слева от меня, около стены, стоял небольшой двухместный кожаный диванчик молочного цвета и два горшка с большими зелеными растениями по бокам от него; а справа находилась конструкция из дерева, похожая на стойку портье. А за этой самой стойкой спиной ко мне стоял внушительных размеров дядечка. - Извините...- выдохнула я, пытаясь привести дыхание в норму и не сломаться под тяжестью своих же сумок. Мужчина в черном деловом костюме повернулся ко мне, и я заметила у него на груди пришитую бирку "Охранник Джордж". Ну,прям люди в черном, не хватает только солнцезащитных очков и стирателя памяти. Я усмехнулась от этой мысли. - Извините,- повторила я.- ... я на заселение. - Фамилия,- буркнул "Агент Джордж". - Э-э-э,- растерялась я. Вот тебе и радушный прием. Крепись, детка, это только начало.- Уайт... Мелани Уайт. Мужчина пробежал взглядом по монитору компьютера, который стоял тут же. - В списке не числится никакой Мелани Уайт,- выдал охранник. Я помрачнела. Так, Мел, не кипятись, просто скажи это слово и все. - Извините, я перепутала,- сказала я и кое-как выдавила из себя улыбку.- Посмотрите еще раз. Только не Мелани Уайт, а Алекс Уайт. Охранник тире терминатор подозрительно на меня покосился, но список еще раз проверил. - Да, такой человек есть в списке,- подтвердил он.- Мне нужно проверить ваш паспорт. - Конечно,- ответила я и принялась рыться в одной из моих сумок. - Держите,- я протянула небольшую книжицу охраннику. Он начал что-то в ней высматривать и вбивать это в компьютер. А я в это время старалась получше рассмотреть помещение, в котором находилась. Прямо напротив входной двери была большая арка без дверей, дальше шли две ступеньки, потом небольшой участок пола. А за ним шла широкая деревянная лестница, видимо ведущая на второй этаж, с великолепным бардовым ковром и резными перилами. По ней кто-то начал спускаться, но я не успела увидеть кто, так как охранник Джордж окликнул меня. - Все верно. Возьмите ваш пропуск и ключи от комнаты,- он протянул мне пластиковую карточку с моими данными и моей фотографией, и два ключа с железными значками, на которых был выбит, видимо, номер комнаты.- Номер вашей комнаты 25; это вверх по лестнице, потом налево и до конца коридора. - Спасибо,- поблагодарила я, сгребла все свои вещи и пошла к лестнице. Справа и слева от нее тоже были две арки, но поменьше; из-за них доносилась музыка, разговоры и смех. Я решила, что сначала поднимусь наверх и разберу вещи, а потом уже посмотрю, что за комнаты находятся за этими арками. О, Боже, как бы еще зайти на эту лестницу! Хорошо, что в этом здании всего два этажа, а не десять. Хотя, когда я наконец-то затащила свой багаж наверх, мне казалось, что я пробежала олимпийский марафон. А ведь я взяла только самое необходимое! Оперевшись на стенку, я пыталась отдышаться после короткого, но такого трудного подъема. Немного отдохнув, я решила,наконец, посмотреть, где я вообще нахожусь. - Вот. Это. Да,- я не смогла сдержать свой восторженный возглас. Как и говорил Джордж, второй этаж имел два ответвления. Но меня поразило не это. Прямо напротив лестницы находилось что-то типа лоджии. Половина холла, от пола до потолка, имело форму полукруга, и была сделана из стекла; даже выступ крыши был сделан в форме купола и был тоже из стекла. Около стеклянных стенок стояло несколько диванчиков, напольные цветы в горшках и два журнальных столика, а на полу лежал ворсистый светло - коричневый ковер. Все это отлично гармонировало друг с другом; и я мысленно поаплодировала тому человеку, кто все это придумал. Но, как оказалось, это были просто цветочки. Когда я подошла поближе, у меня просто перехватило дыхание. За этими самыми стеклянными стенами открывался просто потрясающий вид на величественные университетские здания бордового цвета, на небольшой парк с идеально подстриженными деревьями и газоном; а главное в свете заходящего солнца все это выглядело таинственно и завораживающе. Не знаю, была ли это задумка архитектора или я просто подошла к окну в подходящее время, но мне казалось, что я в сказке. Что-то мне подсказывает, что эта лоджия будет единственным прекрасным местом для меня в этом здании,- с горькой усмешкой подумала я и свернула в левый коридор. Та же бардовая дорожка, что и на лестнице, стены, оббитые деревянными панелями, какие-то картины, зеленые растения в горшках и бесконечная вереница дверей с прибитыми золотыми номерами комнат. Черт, чувствую себя как в дорогом отеле. Мимо прошли две загорелые девицы и при этом посмотрели на меня как будто я какая-то заразная. Я не удержалась и злобно зыркнула им в ответ. Жертвы солярия хмыкнули и поспешили побыстрее пройти мимо меня. Конечно, я сейчас не в лучшей форме: вся растрепанная, уставшая, с тремя огромными сумками. Но сами бы попробовали перелететь пол страны с пятилетним ребенком на соседнем сидении в самолете, естественно, толком не поспавши, да и еще потом застрять в пробке на пол часа. Как я после всего этого могу хорошо выглядеть и быть добренькой?! По - моему, ответ очевиден... Черт, да где эта долбанная комната? Сто процентов - это будет самая последняя дверь. А нет, я "везунчик": моя комната оказалась предпоследней. Три часа провозившись с замком, я, наконец – таки, открыла дверь и вместе с сумками ввалилась внутрь. Скинув их все в одну кучу около двери, я в полутьме попыталась найти включатель света. Но кроме темных очертаний мебели мой "зоркий глаз" ничего больше не узрел. Поэтому я руками начала исследовать стенку справа от меня. Отлично! Кажется, я что-то нашла. Негромкий щелчок и комната озарилась желтоватым светом. По мере привыкания глаз к свету, я осматривала свою новую комнату, которая станет моим вторым домом на ближайшие четыре года... Если после месяца проживания здесь, я еще буду жива,- с черной иронией подумала я. Хотя... Выглядит все вполне не плохо. Комната оказалась не большой, но и не маленькой. Бежевые стены, окно, выходящее на улицу, одноместная кровать с прикроватной тумбочкой, довольно большой шкаф, письменный стол, стул и несколько прибитых к стенам полочек. Вся мебель сделана в одном стиле и из одного светло-коричневого дерева. В комнате пахло новыми вещами. И что странно ни на мебели, ни на полу я не увидела ни одной царапины, ни пятна. Как будто, действительно, в комнате недавно сделали ремонт и обновили все вещи. Я подошла к шкафу и открыла его. Отличненько, есть куда положить и куда повесить вещи. И...О, Боже! На одной дверце шкафа присутствует зеркало в полный рост! Для девушки это настоящее счастье! Ну а так... Как это не трудно признать, но эта комната мне, определенно, нравится. Хотя я до сих пор толком не пойму, как я сюда попала. Что это: счастливый билет или, наоборот, злой рок судьбы?- я села на кровать и у меня в голове всплыли воспоминания... Если начать вспоминать мою биографию, то можно смело запасаться носовыми платками и попкорном... Я даже не знаю можно ли меня назвать обычным среднестатистическим американцем или нет. Мою жизнь нельзя назвать захватывающим блокбастером, но и на годовой отчет налоговой фирмы она не похожа. В общем, у каждого своя судьба и у меня она такая... Родилась я в Соединенных Штатах Америки, в городе Остин, одном из крупнейших мегаполисов штата Техас, с населением около 8оо тысяч человек. Это, конечно, не Нью-Йорк, но я очень люблю свой родной город с его нереальными пейзажами, противостояниями между современностью и традициями, и с его дружелюбными жителями. Своей жизнью я была вполне довольна. Любящие меня родители, отличная учеба и классные друзья. Что еще нужно для счастья? Мы жили небогато, но у нашей семьи была крыша над головой, а у родителей стабильная работа. Все было прекрасно. И я была счастлива... Конечно, после такой фразы обязательно следует что-то ужасное. Всегда... И я не стала исключением. Мои летние каникулы... Прошло чуть больше месяца, после того как мне исполнилось тринадцать. 18 июля... Я помню все до мельчайших деталей, как будто это произошло только вчера. Совершенно обычный день. Я возвращалась от своей подруги домой. А перед дверью нашей квартиры меня уже ждали два человека в форме. Полицейские... Потом начались какие-то расспросы, объяснение, слова сочувствия... Все так глупо... Я не понимала, что происходит, но мне уже было страшно... Они объяснили. Объяснили, что просто за каких-то десять минут я лишилась самого дорогого в моей жизни - родителей... На парковке около магазина на них напал грабитель. Господи, из-за ста долларов..! Их убили из-за каких-то гребаных ста долларов и золотой цепочки! Два выстрела и их уже нет... Убийцу поймали через неделю. Но мне было все равно тогда...да и сейчас тоже. Я не была зла, не жаждала мести и не спрашивала небеса «За что?». С той самой минуты, как я узнала об этом, меня полностью поглотило чувство какой-то апатии и отрешенности от всего мира. Я все ждала, что вот, сейчас мои родители войдут в мою комнату и со счастливыми улыбками скажут, как они сильно соскучились по мне. И тогда мир снова заиграет яркими красками. Но сколько я не сверлила взглядом дверь…они так и не пришли ко мне… А я ведь видела их последний раз утром того дня, когда мама приготовила мне завтрак, а папа дал денег на карманные расходы и предупредил, чтобы я сразу их все не потратила. Я даже не попрощалась с ними, с мертвыми, так как пули попали в голову и гробы были закрыты. Если бы я только знала… Я не была слишком маленькой, чтобы не понимать, что происходить и забыть это. И я еще не была достаточно взрослой, чтобы сохранять хладнокровие и считать, что такова судьба. К сожалению, я находилась именно в том возрасте, когда психика человека наиболее остро воспринимает каждое событие, поэтому все это каленым железом выжжелось в моей памяти. Возможно, это дажебыло одной из тех причин, по которым последующие три психиатра, работающие со мной и пытавшиеся вернуть ко мне хоть какие-то эмоции, не выдерживали и, в конце концов, просто ставили мне в карте печать «клинический случай». И даже предлагали поместить меня в центр здоровья для реабилитации, или проще говоря, в психиатрическую больницу. Благо дедушка сказал врачам, что мне это не к чему и дома мне будет лучше. Дедушка… Единственный родной человек, который у меня остался. Он, конечно, достойнее чем я перенес смерть своей единственной дочери и зятя. Но всепоглощающую боль, плескавшуюся в его глазах, невозможно было не замечать. А ведь он продал квартиру, уволился с работы и бросил свою привычную жизнь, чтобы переехать ко мне в другой город и заниматься моим воспитанием. Наверное, он единственный тогда поддерживал во мне хоть какую-то жизнь и не давал мне превратиться в овощ. Возможно, это покажется странным, но у меня не было бесконечных рыданий в подушку и бесчисленных попыток самоубийства. Наоборот, я жила, как и раньше: общалась с друзьями, вечерами смотрела с дедулей телевизор и отлично училась. А если сказать точнее, то я не просто отлично училась, я отдавала учебе все свое время. В этом-то и была вся проблема. Я превратилась в робота, без эмоций и лишних мыслей. Просто мне надо было все время чем-то занимать свою голову, чтобы не думать о родителях и учеба была хорошим решением этой проблемы… Хорошим, но не отличным… Даже ее не хватало, хотя я днями сидела за учебниками и часто от усталости попросту засыпала, положив голову на стол. Так продолжалось больше полугода. Друзья уже давно оставили свои попытки вытянуть меня куда-нибудь из дома; а дедушка уже попросту выучил расписание, по которому я проживала каждый свой день. Вполне возможно, что именно так бы я прожила всю свою жизнь: сухо, без эмоций и по графику. Вполне… Но мне несказанно повезло: я нашла то, что вернуло меня к жизни; то, что поглотило меня с головой; и то, что помогло мне,наконец, принятьсмерть родителей. Как сейчас любит говорить дедушка: «Лучше уж это, чем чтобы ты спилась и стала наркоманкой». Он прав. Это, несомненно, лучше! ТАНЦЫ… Именно это вытащило меня из своей раковины и показало, что на свете, кроме горестей и печалей, есть также добро и свет. Не балет, не танго и не какие-либо другие строгие правильные наборы движения и грации, преподаваемые в душном зале строгими учителями. Это были другие, абсолютно бесконтрольные, без башенные и свободные Уличные танцы. А ведь я столкнулась с ними совершенно случайно. Однажды, гуляя по городу, я свернула куда-то не туда и поняла, что заблудилась (хотя как это вышло я не понимаю до сих пор, ведь я знаю свой родной город очень хорошо). И тут в маленьком грязном переулки я увидела как группа молодых парней и девушек вытворяют такое, что до этого момента я видела только в кино. Как оказалось, у них проходила тренировка, а я стояла за углом и смотрела, как совершенно непохожие друг на друга люди действуют как один слаженный механизм. Тогда я впервые за несколько месяцев испытала восторг. И, наконец, в моей груди разлилось какое-то тепло от того, что я поняла, ради чего мне стоит жить дальше. В тот вечер я влетела в дом с горящими глазами, чем шокировала своего дедулю. А потом всю ночь просидела за компьютером, выискивая различную информацию об уличных танцорах. Оказалось, что уличные танцы – это целый микс направлений, рождающийся в буре эмоций! Здесь абсолютная свобода граничит с множеством различных стилей: FREESTYLE,CLUBDANCE,NEWJAK,DABSTEP,HIP – HOP,STREETDANCE и еще куча других направлений. И в этом миксе каждый показывает свою индивидуальность, при этом не теряя своего лица! Я смотрела фильмы, видео читала различные статьи на эту тему. И чем дальше я проникала в этот мир, тем больше места мысль «я хочу быть как они» занимала в моей голове. Тогда я поняла, что просто не смогу быть обычной фанаткой этого искусства, пересматривая по сотни раз фильмы, и исподтишка наблюдая за уличными танцорами. Мне нужно что-то большее… И я сама стала создавать это самое «большее». Куча изнуряющих часов, проведенных в фитнес – зале; бесчисленное множество пересмотров движений в фильмах, видео уроках и клипах; сотни повторений этих самых движений; жуткая боль и синяки по всему телу, от бессчетных падений и ударов об пол,- все это преследовало меня много месяцев. Я танцевала везде: в парке, на улице, дома, в магазине. Везде, где меня не узнали бы… Я многому научилась, но я училась всему сама, поэтому некому было сказать мне, правильно ли я делаю это или другое движение. Да и чему можно научится от компьютера? Поэтому я была уверенна, что если бы опытный танцор увидел, как я танцую, то просто засмеял бы меня. Мне было необходимо увидеть настоящую энергию и страсть. Вот тут-то к моим тренировкам добавилась еще одна цель: я выискивала в интернете, где в моем городе собираются уличные танцоры и устраивают батлы (прим.авт. танцевальный батл или «перетанцовка»- противостояния двух команд по танцам). Это было довольно сложно, так как места встреч постоянно менялись. Но каким – то чудом у меня получалось находить эту информацию. И да… я начала ходить на эти самые «сборища танцоров»… До сих пор помню, как мне было страшно в первый раз идти в место, где тусуются люди разных возрастов и сословий. Но постепенно я втянулась и с нетерпением ждала каждого такого вечера. В нашем городе было всего три команды уличных танцоров (одну из которых я увидела тогда на улице) и с десяток танцоров-одиночек. Я, конечно, не танцевала на этих собраниях, потому что боялась опозориться и была тогда слишком стеснительной. Зато я смотрела, как танцуют другие, запоминала движения, а потом разучивала их дома. Да и просто впитывала в себя бешеную энергию, царившую на танцполе. Так прошло два года… Я не могу сказать, что это было мое самое счастливое время, но и несчастной я тогда не была. Я все так же занималась танцами. Мой дедушка сначала ворчал по этому поводу. Но это быстро прекратилось, когда он понял, что я не за что не брошу это дело; да еще он был слишком счастлив от того, что я наконец-то вышла из своей раковины и нашла дело по душе. Он даже не мог сослаться на мою плохую успеваемость в учебе, так как я все также продолжала отлично учиться. Но теперь уже я не насильно заставляла себя это делать, а просто, потому что так я разбавляла свои физические тренировки умственными. Таким образом, все у меня было в равновесии. Наверное, если бы в то время меня спросили, зачем я танцую, зачем до изнеможения разучиваю какие-то движения, зачем истязаю свои уши громкой музыкой, пытаясь найти в ней то, что вдохновит меня на новый танец. Если бы кто-нибудь задал мне такие вопросы, я уверена, что ответа бы они не получили. Действительно, зачем? Я всегда танцевала в одиночестве, только для себя, я не зарабатывала танцами себе на жизнь, и у меня не было цели: стать лучшим уличным танцором в мире. Хм… Да я даже сейчас не знаю, что ответить на этот вопрос! Для меня танцы - это нечто большее, чем просто увлечение. Это даже не хобби… Когда я танцую, то чувствую себя свободной и забываю про все проблемы, которые остались за пределами моих мыслей. И это необъяснимое чувство… Скорее всего, я так бы и осталась танцовщицей одного лица, но кто-то наверху решил, что пора « самоучки Мел» выбраться из своего уютного мирка…