А ты думала в аниме попала?

POV Юи       Встав раньше всех утром, я тут же принялась развешивать по всему дому омелу. Не спрашивайте зачем. Всё равно я вам ничего не скажу.       Я хочу, чтобы парни меня целовали, поэтому омела будет висеть на каждом шагу. Что? Вы сами заставили меня вам всё рассказать. Так вот, я закончила с омелой. Теперь можно и посмотреть, что же там лежит у нас под ёлочкой. Надеюсь, что эти олухи всё же положили несколько подарочков для меня. А то если нет...       Да, я всё еще обижена на этих идиотов за то, что они все гомосеки. Нет, это уму не постижимо. Шла себе я вчера по Академии, думала, кого бы соблазнить, затащить в постель, а потом назвать насильником, залететь и подать на него в суд на алименты, как услышала ЭТО! Стоны! На всю Академию! О святые трусики в полосочку, это был кошмар. Ну, разумеется, как порядочная девушка, я немедленно ринулась туда. И что, думаете, я там увидела? Гадес! Этот древний старикан был в одной постели с Локи! С миленьким и тупым Локи. Да еще и голые. Вот же педики.       С них я выклянчаю большой подарок. А чего это я так завелась? У каждой нормальной девушки есть две мечты: вылечить мужика от импотенции и сделать гея натуралом. Так вот, первое я уже сделала. Гадес не импотент! И судя по стонам красноволосой скандинавской шлюшки, трахается он как бог. Значит, я должна исполнить свой святой долг и сделать его натуралом! Точно. Я стану его женою, королевой мира мёртвых. Мы проживём вместе много лет, а потом я буду ему изменять с красивыми мальчиками, подам на развод и отхапаю половину имущества. Так-то!       Пробравшись к наряженной ёлке, которая стояла в большом зале, я её еще раз осмотрела. Большая такая полулысая ёлка почти в два метра в высоту, на которой висело всё, что мы сочли подходящим. А именно там висели: конфеты, связка сосисок, чьи-то вонючие носки с дырками во всех местах, беленькие стринги с синюю полосочку, чей-то лифак ярко-красного цвета, но точно не мой, потому что там точно третьего размера были бидоны, апельсины, кожура от съеденных бананов, сушеные тараканы, какие-то червячки, пользованные презервативы, надутые в маленькие шарики и автомобильный ароматизатор в виде рыбки. И это притом, что наряжена была только одна сторона ёлки. Заднюю часть решили не трогать. Всё равно никто ничего не видит.       Я заглянула под ёлку. Там было много подарков. Куча цветных коробочек в пёстрой упаковке и с разноцветными бантиками. Очень много было больших коробочек. И это меня очень сильно заинтриговало. Я потянулась за коробочкой в красной обёрточке и с черным бантиком с надписью "вечная память". Странно, кому такой подарок подарили?       Возле подарков воняло чем-то тухлым. Меня чуть не вырвало. Я отодвинула подарок и заорала от ужаса на всю Академию самым писклявым голосом: - МЫШЬ!       Видимо, я кричала всё же очень громко, потому что практически через пару минут на крик сбежались почти все боги. Они столпились вокруг меня и стали допытывать наперебой: - Что случилось, Феечка?! - переживал Аполлон. - Какого хера орёшь, дура?! - зло шипел Такеру. - Ты чего-то испугалась? - сообразил Бальдр. - Можно я пойду спать? - зевал Локи. - Сегодня среда, так что я валю дальше дроч... то есть спать, - хихикнул Гадес. - Ну, так что?! - хором спросили Тор, Дионис и Цукито. - Т-там... - тыкаю в сторону дохлого мыша.       Тор тут же отодвинул елку, и мы дружно ахнули. Там лежал дохлый и ужасно смердящий мышь, причем он явно давно сдох. - Нужно убрать его, - верно заметил Дионис. Только он собирался взять мыша за хвост, как из него выползло что-то белое, жирное и ЖИВОЕ! - АААААА!       Дружно заорали несколько богов и я. - Не смотри туда, брат! - заорал Такеру, привычно закрывая Цукито глаза и зеленее от тошноты. - Да что вы все орёте, идиоты? - мрачно заворчал Гадес. Из одежды на нём была короткая набедренная повязка, которая лишь слегка закрывала красивый зад. Он наклонился, взял голыми руками труп мыша и повернулся к нам. Его глаза горели самым настоящим счастьем, губы растянулись в улыбке, а щеки горели. - Локи, это самый лучший подарок, который мне когда-либо дарили! - Че?! - явно охуел бедный Локи. - Спасибо! - и наш мрачный бог поцеловал его в уголок губ, протянул нам труп. - Смотрите, какие они миленькие. Такие толстенькие и шустренькие. О, Локи, ты только посмотри, какой этот толстенький. Аполлон, ты видел когда-нибудь что-либо прекраснее этого?       Это он про опарышей говорил, которые тут же вылезли из туши мыша и стали ползать по его ладоням. А лежал этот "подарочек" прямо под коробочкой, которая была от Локи для Гадеса. Пиздец! В итоге Аполлон и Бальдр дружно грохнулись в обморок, Такеру вырвало, Цукито удивлённо хлопах глазами, Дионис хихикал, Тор и Локи охуевши смотрели на спятившего старого гомосека, а я осторожно отошла в сторону. - Может тебе надо было просто подарить ему какую-нибудь тухлятину и не пришлось бы тогда его трахать? - предположил Тор, наклонившись к богу лжи. - Теперь я думаю, что это не такая уж и плохая идея, - у бедного красноволосого бога аж глаз задёргался. - Ой, вы только посмотрите, как этот толстенький пытается кусаться, - продолжал сюсюкать Гадес, с любовью поглядывая на мерзкого опарыша. - Он такой агрессивный! И кусается больно! И толстенький! Я назову его Герой. Пусть это будет девочка.       А у меня начали дёргаться оба глаза. Это же самый натуральный дибилизм. - Что здесь происходит?!       Видимо мы так громко шумели, что к нам прибежал заспанный Зевс и спящий на ходу Тот. - Зевс, ты только посмотри, что мне подарили! - как маленький греческий бог мертвечины бросился к своему младшему брату, протянув ему труп мыша с опарышами. - Правда, они миленькие? Вот эту толстушечку я назвал Герой, а вот этот дохлый - Афродита, а вот этот... - О великий Хаос, за что мне это? - закатил глаза громовержец. - Мы только совсем недавно избавились от всей этой гадости. Зачем тебе эти твари? - Но они милые! - Отвратительные! - фыркаю я, с трудом сдерживая рвотные позывы. Видимо, я зря это сказала. Потому что тёмноволосый грек обернулся ко мне, зло сверкая рубиновыми глазами, протянув труп мне. - Смотри, смертная! - грозным голосом сказал он. - Смерть тоже может порождать жизнь. Это величайший дар. В дохлой мышке, чья душа покинула это тельце, зародилась жизнь. Ты когда-нибудь видела, что-либо прекраснее и таинственней, чем рождение жизни из смерти? - Э-э... - Гадес, я запрещаю тебе держать в Академии эту гадость! - вовремя вмешался Зевс. - Но Зевс, я буду о них заботится! - чуть ли не плача умолял бог мёртвых. - Они будут жить только в моей комнате. Обещаю. - Нет. И уберись уже в своей комнате. Сними паутину с угла. Тот паук меня раздражает. - Не трогай Гошу! Он ничего плохого не сделал! - Тогда избавься от того червя, который живёт у тебя в чулане! - Но Пушок никому не мешает! - А как же пиявки, что живут у тебя в ванной? - П-пиявки? - Тор, Локи и я дружно изумились. - Не трогай мою живность! - шипел Гадес не замечая, что опарыши стали жрать его руки. Мне стало жутко, и я снова заорала как сумасшедшая. И не поверите. Мой крик заставил их всех успокоиться и разойтись.       Но мне мельком удалось заметить на шее мрачного бога странный шрам в виде треугольника и языков пламени на вершине. Вот же мазохист! Мало того, что режется без конца, так еще и шрамы выжигает.       Боги разошлись по своим местам, а я решила отправиться на кухню. Нет, не готовить. Я собиралась проверить, что же там готовится к праздничному столу. И я не ошиблась, что готовилось что-то вкусненькое. А готовил всё это АНУБИС! Наше существо среднего пола готовило жрать! Я подошла ближе. Это существо еще что-то напевало себе под нос, бегая между кастрюльками, тарелками, духовками и салатами. - Привет, - поздоровалась я, подойдя еще ближе. Египтянин едва не выронил из рук сковороду, в которой жарились вкусные котлетки. Он был одет в костюм эльфа и милый розовый фартучек с рюшечками и надписью "поцелуйте повара". - А, Юи-тян, - он обернулся, приветливо улыбнулся. - Что тебя сюда привело? - Да вот, просто решила проверить, что у нас есть пожевать, - пожимаю плечами, оглядывая всё. Две большие тарелки салатов, какая-то каша ядовито-малинового цвета, в духовке жарились куры, а в кастрюле закипало нечто красное и странно пахнущее. Вроде бы суп. - А что это? - Это борщ! - гордо ответил Анубис. - Суп такой. У славян очень популярное блюдо. Гадес его просто обожает. - А, - только и выдаю. И как можно есть это? - Ой, ты не могла посмотреть за едой? - тут же встрепенулся наше ОНО, надевая на меня свой фартучек. - Мне нужно отойти всего на минутку. Только ничего не трогай. Просто смотри, чтобы курица не пригорела, суп не убежал, а пудинг поставь в холодильник на два часа, как только остынет. Всё, я скоро.       И он убежал, оставив меня одну на кухне. Я даже возразить ничего не успела. Похлопала глазами, выдала несколько нечленораздельных звуков, посмотрела на еду. - Ну, думаю, что я справлюсь! - не отчаиваюсь и тут же начинаю искать пудинг. - Судя по книге рецептов, им оказалось вот это кислотно-малиновое вещество, похожее на желе. Ну ладно, в холодильник, так в холодильник. Рядом тут же стояло нечто похожее на кашицу, только с курагой, шоколадом и орехами. Присмотревшись, замечаю, что в кашу так и не добавили сливочного масла. - Вот что за мужики? Ничего не умеют. Всё сама, да сама.       Добавляю туда масла, всё перемешиваю. Странно, а почему каша была такой странной формы, похожей на пирог? Наверное, для красоты.       Заглядываю в духовку. Кура жарится. Только почему-то очень медленно. Прибавим немного огонёчку. Так, а теперь странное вещество под странным названием «борщ». Беру ложку и начинаю пробовать, чтобы убедится, что нас не отравят. - Фу, гадость! - суп оказался не совсем вкусным. Кажется, в нём не хватает соли, перца и еще чего-нибудь. Лезу в шкаф за приправами и высыпаю в суп всё, что хоть немного похоже на приправы. Какие-то сушеные травинки, зелень, три разных сорта соли, перцы молотые разных цветов. Даже желтый какой-то был. Пофиг. Всё в суп!       Борщ приобрёл теперь странный коричневый цвет. Эм... А разве он должен так выглядеть? Пойду-ка я отсюда. Сняв фартук и невинно так насвистывая, я покинула кухню. Вернулась в большой зал.       Боги вовсю продолжали накрывать большой стол. Бальдра и Аполлона всё же откачали. Они теперь дружно пофыркивали на Локи, называя его не самыми лестными словами: "развратником", "извращенцем", "растлителем древних девственников", "предателем", "изменником", а так же "стервой". На что Локи только разводил руками и гордо отвечал, что зато теперь все знают, что Гадес не импотент, а просто гей. Сам же наш "древних девственник" сейчас выставил на столе кучу стеклянных банок, в которых держал различную живность и знакомил своих опарышей с саранчей Гришей, ящеркой Лексой, тараканчиком Бобиком, божьей коровкой Али, блохами Малютками, клещами Милашиками, дождевыми червями Дождиками и с пчелкой Майей. Вот такой вот дибилизм!       Тор стоял рядом и крутил пальцем у виска. Японцы решили пока перебрать подарки, а Дионис бегал туда-сюда с ящиками виноградного сока. Ну ладно, я подожду. - Мой борщ! - раздался вопль со стороны кухни. Ой. А меня здесь не было.

***

      Праздничный стол был накрыт. Стояли разнообразные салаты, жареные куры, котлетки домашние, пудинг, превращенный в кашу, затвердевшее до состояния льда желе, испорченный борщ коричневого цвета, постоянно булькающий, хоть и снятый с плиты, различные десерты, рождественское полено. Полено, по идее, должно быть десертом, вроде тортика, но кто-то очень умный принёс самое настоящее полено и обмазал его кремом. Так что некоторые боги переломали не только ножи, но и зубы, пытаясь откусить кусок от дерева. Различные напитки вроде саке, виноградного сока Диониса и шампанское.       Повсюду висели омелы, но никто пока не спешил целовать Бревно-тян, хоть она и сидела аж под целым таким деревом. Боги стояли у камина и ёлки, переговариваясь между собой. - Да что это такое?! - сдали нервы у девушки. - Я так старалась, а вы этого не замечаете!       Боги дружно повернулись к ней. Удивлённо захлопали глазами. - Ты! - смертная ткнула пальцем в Бальдра. - Видишь омелу? Немедленно подойди и поцелуй меня!       Бедный бог весны поднял голову, уставился на омелу и с воплями убежал прочь. Греки и японцы только удивлённо посмотрели ему вслед. - Бедный Бал-Бал, - покачал головой Аполлон. - Наверное, он испугался, что ему придётся так много раз целовать Феечку. - А мне казалось, что он испугался её саму, - усмехнулся Гадес, заботливо поглаживая красивую баночку с опарышем, в которой лежал трупик мышонка с ленточкой на хвостике - подарочек Гере. - А ну заткнись! - рявкнула обиженная Бревно-тян, отвернувшись. - Здесь полно омелы. Так что вам всем придётся меня целовать. А Бальдр хам! - Он не хам, - вмешался Локи, уперев руки в бока. - Просто омелу боится. Из всех смертных и бессмертных существ, только она может его убить. - Не думаю, что стоит рисковать жизнью, ради одного поцелуя со смертной, - мудро заметил Тор. - Ради поцелуя со мной не жалко и жизнь отдать, - отмахнулась девушка. - Может вы уже успокоитесь!? - рявкнул вошедший Тот, который практически сразу прижал Бревно-тян к стене и внезапно поцеловал. Глаза девушки расширились от шока, а лица богов вытянулись. Египтянин отстранился, брезгливо вытер губы тыльной стороной ладони. - Всё? Теперь ты не будешь пугать бедных идиотов? - Н-нет, - дрожащим голосом ответила смертная, сильно краснея. "Божечки, да в меня же Тот влюбился! Он так страстно поцеловал меня! Прямо в губы. Но с языком было бы лучше. Ах, Тот, я согласна стать твоей женой, только попроси..."       У Локи снова задёргался глаз. Он с опаской поглядывал на витающую в облаках девушку. Отойдя в сторону, посмотрел в сторону мрачного греческого бога, который с большим удовольствием демонстрировал своих "миленьких опарышей" в баночке Анубису. Красноволосый фыркнул, скрестив руки на груди. Почувствовав его взгляд, Гадес обернулся и улыбнулся скандинаву. Локи улыбнулся в ответ, робко помахав рукой. - Че это ты делаешь? - подозрительно покосился на него Тор. - Ничего, - тут же нахмурился бог огня и лжи. - А что? - Собираешься бегать за греком? - в голосе громовержца явно сквозила неприязнь. - И что это еще за фокус? Зачем ты поставил ему метку? - А тебе какое дело? Это гарантия, что он нас не предаст. - Ну-ну. Ври другому.       Больше не говоря ни слова, он ушел к Дионису, который тут же принялся утешать своего "друга". Сколько вчера Локи не пытался доказать Бальдру и Тору, что он просто уговаривал Гадеса им помочь покинуть академию, скандинавы не верили. Более того, они сильно ревновали своего красноволосого озорника и не хотели, чтобы тот якшался с древними педофилами.       Часы пробили полночь! - Счастливого Рождества! - орали в два горла бухие в говно Тор и Дионис, расплёскивая вино из больших бокалов по всему полу. - Ну же, поцелуй меня, Бальдр! - умоляла Бревно-тян, зажав несчастного бога весны у камина, где особенно много висело веточек омелы. - Уже Рождество, а ты меня так и не поцеловал. - Я это сделаю, моя прекрасная Феечка, - вмешался Аполлон, резко развернув к себе смертную и поцеловав. - Какого ты творишь?! - тут же заиграло самолюбие у блондинистого скандинава. - Она меня первого просила её поцеловать.       Вот так два блондина наперебой поворачивали к себе счастливую и лишенную здравого ума смертную, поочередно целуя её. - Бляяяя, я в Раю, - довольно улыбалась Кусайноги.       Японцы тихо и мирно косились друг на друга, признаваясь в сильных братских чувствах друг другу: - Брат, ик, я люблю, ик, тебя, ик, - говорил Такеру, поглядывая на каменнолицего брата. - Как брата, ик... - И я люблю тебя, ик, как брата, ик, - вторил ему Цукито. - Братская любовь нерушима! - дружно заорали японцы, подняв над головами чашечки с саке.       Тот и Зевс стояли где-то в сторонке, переглядываясь и поглядывая на веточки омелы. - Шеф, я ненавижу этих богов! - честно признался египтянин. - И эту смертную тоже. - Поддерживаю, - согласно кивнул олимпиец. - Но потерпи немного. Скоро они все отправятся на х... одно интересное дело. - Ну, если они и дальше продолжат так напиваться, то кто-то пойдёт на х, кто-то в п, а кто-то и в ж, - заметил Тот, поглядывая в сторону пьяных богов.       Немного дальше у самой ёлки стояли трое: Анубис, Локи и Гадес. Первый поедал чей-то шоколадно-ванильный подарочек, а двое других распаковывали свои подарки. В итоге у Гадеса в подарке оказался милый серебряный перстень с опалом и гравированной буквой "Г", а Локи достался серебряный кулон в форме половинки граната и с красными камнями граната. - Интересная вещица, - протянул бог огня, вертя кулон. - Но я не видел, чтобы у нас в киоске такое продавалось... - Я сам его сделал, - немного смущенно ответил бог мёртвых. - Я увлекаюсь кузнечным делом и ювелирной работой. Что-то приспичило мне сделать такой кулон. Тебе нравится? - Очень, - честно признался скандинав. - Предлагаю продолжить обсуждение этого чудного кулона в твоих покоях.       Щеки Гадеса вспыхнули. Он догадывался, что его ожидает этой ночью, и нисколько не смущаясь, согласно кивнул. - Но вначале, я бы хотел немного расслабиться и отдаться праздничной атмосфере, - улыбнулся тёмноволосый грек, протянув руку красноволосому северянину. Тот вложил свою руку в его ладонь, и они закружили в медленном танце. Их примеру последовали все боги, кроме Тота и Зевса, которые танцевали возле стенки, терясь об неё. Тут же образовался тройничек, ведь блондины не могли решить, кто первый будет танцевать с Бревно-тян, а та хотела с двумя. Тор и Дионис с трудом передвигали ногами, налетая на всё, что попадалось под ноги.       Все веселились, краснели, обжимались и смотрели друг другу в глаза. И всё было прекрасно. В камине потрескивали дрова, огонь грел комнату, от ёлки пахло всем, чем только можно, только не ёлкой. Мирно горели огоньки гирлянды.       Но огромная тень со множествами лапок и глаз нависла под потолком прямо под головой Бревно-тян. - Аааа! - истошно завопила она, тыкая пальцем в мохнатого паука. - Паук! - Разрази меня гром, задрали уже! - рычал Зевс, которому явно помешали в одном кхе-кхе деле. - Я убью эту гадость! - Не трогай Гошу, изверг! Он ни в чем не виноват!