Золотые звери

Терри лежала рядом на полотенце, демонстрируя свое стройное подтянутое тело. С тех пор, как мы всерьез взялись за тренировки и озаботились внешним видом, мы здорово похорошели. Август был на исходе. Я лежала и думала о том, как много событий произошло с начала года. Просто карусель эмоций. Но если вдуматься, то именно я была инженером и строителем своей жизни, каждого мимолетного мига, оставляющего след. Иногда я бывала ошарашена тем, как все задуманное, воплощается. Это могло произойти через пару дней или месяцев, но всегда. Поэтому с мыслями я была предельно осторожна и контролировала любой негатив. Ох, опять этот контроль! Деньте его куда-нибудь. Состояние контроля происходило из дремучего желания знать свое будущее и не пребывать в неизвестности. А может быть, это был своеобразный страх смерти. Смерть ждала где-то там за поворотом, и хотелось знать, сколько еще шагов до нее. Поэтому я маниакально пыталась планировать свое время, и когда что-то менялось, все летело прахом. На меня опускались бессилие и тоска. С этим нужно было что-то делать. И единственный шанс – жить сегодняшним днем. И будь, что будет. Терри была очень похожа на меня, только менее свободолюбива и независима. Мне же вечно мешали мои обособленность и своеобразное задирание подбородка. При этом я прищуривала глаза и принимала молчаливый и гордый вид. Я не знаю, почему так происходило, это было уже привычкой. И подозревала, что некоторые считают меня зазнайкой. Подруга же не боялась ошибок, была теплой и отзывчивой. Может быть, это потому что она родилась в лето, а я стылым ноябрьским вечером? - Мне иногда кажется, что я отталкиваю людей. - призналась я. – Я пытаюсь быть приветливой, доброй и нежной, но все время натыкаюсь на внутреннюю стену. Наверное, я боюсь, что кто-то сделает мне больно. - Все боятся. – девушка приготовилась к долгому ответу и заговорила немного быстрее, словно опасаясь, что ее перебьют. – Ну была влюблена я в одного парня, билась, страдала, и что. Все когда-нибудь заканчивается. Есть ли смысл прятаться от этого, ведь мы может пропустить что-то действительно стоящее. Помнишь тот ролик, который ты мне показывала, о людях, которые уткнулись в свой телефон и не видят ничего вокруг. Так можно состариться в одиночестве, если закрыться от внешнего мира. Я кивнула. Я кичилась смелостью, но на самом деле была самым первым трусишкой на свете. Страх… Я борюсь с ним с младенческих времен. Враг, коварный и жестокий, изворотливый, бьет по слабым точкам, зная меня как облупленную. Даже я так себя не знаю. И в голове вертится одно: пусть выигрывает? Я больше не хочу бороться. Я хочу принять его как друга, прижать к груди. Живи как живется. Старайся. Желай большего. Но не плачь по ночам в бессилие, в разочаровании и печали. Все это я высказала Терри и прикрыла глаза, слушая ее сбивчивую речь. Она убаюкивала мое сознание, я опять возвращалась в тот день, когда Рэй впервые меня поцеловал. Я оторвалась от его губ. Мне хотелось, что-то сказать, но я молчала, утопая в его глазах. Небо над нами темнело, и эта тьма скользила по нашим ресницам. Наконец, я отступила назад, в ожидании… Чего я ждала? Наверное, я опять хотела избавиться от неизвестности, пугавшей меня, как оказавшегося за бортом человека пугает акулий плавник. Я ждала, и вместе с тем мне было легко. Мы перешагнули барьер и стали немного ближе. Что ж, -сказала я себе, - я не боюсь акул, я не боюсь безбрежных морских просторов, поплыли! Терри что-то рассказывала, а у меня в голове проносились все мои первые поцелуи. Первый поцелуй в детском саду с самым красивым мальчиком группы. Первый поцелуй с соседским мальчиком, который жил рядом с моей бабушкой. Первый поцелуй с парнем, которого я нашла в интернете, только потому, что не хотела отставать от своих «разогнавшихся» подруг. Первый поцелуй с парнем, которого я видела впервые, и который лишил меня девственности. Первый поцелуй на море…. Первый поцелуй в кинотеатре…. Первый поцелуй в клубе… Первый поцелуй измены… Первый поцелуй… И каждый раз это было новым, это было свежим, это нельзя было высчитать или угадать. И всегда есть время ДО поцелуя и ПОСЛЕ. Я вспоминала ночи, проведенные с мужчинами. Я вспоминала то, что оканчивалось ничем: мы разбегались в разные стороны. Этот вечный поиск себя в чьем-то отражении. И я все время думала, зачем нам помнить былое? Ушедшее, но безвозвратно ли? И вдруг я поняла, что эта печаль по убегающим минутам и годам будет преследовать меня вечно. Что не нужно с ней бороться. Она, как волна, накрывает меня с головой, тянет на дно. Я хватаю воздух легкими, но вместо него морская соль и погибель. Я борюсь за свою жизнь, изо всех сил, трачу их на жалкие мелочные удары рук о плотную поверхность H2O. Как нелепа и смешна эта схватка с извечной стихией. Я все равно умру. Когда-нибудь я умру. Расслабься. Почувствуй в свой последний миг яркую безоглядную любовь. Здесь и сейчас. Только здесь и сейчас. Я стояла в его объятиях и остро понимала, что все, что мне надо, у меня уже есть. Что все желания уже сбылись. Что я сама по себе цельна. Что буду я одна или вместе с кем-то, главное - это любить то, что тебя окружает. Каждую вещицу, каждое живое существо. Это сложно. Хочется свернуться в ёршистый клубок, хочется уколоть, хочется быть в безопасности, хочется оградить себя от всего, забыть, заснуть…. Получается можно либо спать, либо бороться? Мысли, мысли, они вечно вертятся в моей голове, нет покоя. Они гонят меня вперед, как почтовую лошадь. Новая идея, новые стремления, я как гепард, преследующий добычу, но если промахнусь… Я вздохнула, и Рэй отреагировал. Он на секунду напрягся, а затем очень нежно провел рукой по моей спине, убаюкивая своей лаской. Тьма опускалась нам на плечи, я с наслаждением вдыхала томный ночной воздух, дурманящий свежестью и феромонами. Я расслабилась. Между схваткой и дремой всегда есть промежуточный вариант. Его не может не быть. Тысячи психологов, тысячи эзотериков, йогов предложат варианты. А ты ищи свой. Потому что ты человек, который не похож на остальных. Собственно, нет похожих людей, все мы разные. Все мы одинокие. И в этом нет ничего страшного. В этом своя прелесть. Я потерлась макушкой о щеку парня, он ответил таким же невесомым движением, его пальцы пробежали по моей талии, крепко сжали. Поддавшись порыву, мои руки зарылись в его густые волосы. От него веяло мужественностью, чем-то диким и первобытным, далеким от шума и огней городов. Зверь внутри меня довольно заурчал. Будь моя воля, я бы стояла так вечно, иммигрировав в лесную глушь. Может быть, вся эта борьба за место под солнцем вызвана лишь острой необходимостью вынырнуть для глотка свежего воздуха. Барахтаемся… Остаток вечера мы плыли в ночной мгле. Рэй проводил меня до дома. Я ненавязчиво любовалась его фигурой, плавной уверенной походкой и улыбкой, на которую мое тело реагировало яснее некуда. Можно было бы даже смутиться. Однако я понимала, что произвожу на него не меньшее впечатление. В это лето я загорела до сладкого шоколадного цвета. Мои волосы отросли до плеч, смягчая острые черты лица. Несмотря на постоянную рабочую загруженность, от меня веяло лесом. Все свободное время я проводила на природе, убегая «на волю» из душного индустриального мира. Я давно поняла, что фильмы и книги о свободе не заменят реальности и стала избавляться от пагубного влияния интернета. «Ищи», - говорила я себе. Это можно было бы сделать лозунгом. Это слово выражало меня всю, с потрохами. Это слово ласкало мои губы, когда я произносила его, перекатывая по зубами дотрагиваясь до него кончиком языка. Попрощавшись с ним, я закрыла входную дверь и задумалась: как это, влюбиться? Влюблялась ли я раньше? Но раньше все было впервые, не было опыта, не было анализа, многое делалось по глупости или по пьянке или еще абы как. Это было весело. Весело было даже страдать. Сейчас казалось, что знаешь все. Вот вы познакомились, вот вы стали общаться, вот вы поцеловались. Что дальше? Будете общаться чаще, ближе, откровеннее, встречаться на его территории, постепенно продвигаясь к спальне. Первая ночь. Вторая, третья. Проходит месяц, еще один. Вы вместе посещаете мероприятия, поддерживаете друг друга финансово, начинаете жить вместе. Скучно. Как же выбраться из этого болота? Зима. Утоптанный плотный снег. Легкий звенящий морозец. Я крепко стою на сноубордической доске, держа в руках поводок. Мой пес, усилием мышц, тянет меня за собой, сначала с упором, а затем импульсом разгоняя и придавая доске скорость. Несемся, ветер в лицо, скорость. Еще бы вторую собаку, и дело бы пошло быстрее. Наслаждение. Лето. С упоением плыву на глубину. Ощущаю ее в нескольких метрах под ногами. Вода пружинит меня. Делая тело невесомым. Подзываю Юху, хватаю за загривок. Он деловито гребет к берегу, довольный работой. Греемся на берегу, прижавшись друг к другу, давая отдых изнеможенным мускулам. Кайф. Может раньше парни давали мне больше, учили чему-то, разбивали мне сердце. Я латала его, собирая по крупицам. А сейчас оно открыто для всего мира - заходи, топчись, уже все истоптано, по привычке протираешь тряпочкой. И буду ли эти отношения непросчитанными. Зверь скучающе скребет когтями по земле, зевает. Охота бывает охотой, когда у тебя блеск в глазах. Когда жертва горит жаждой выжить. Летишь, пятки сверкают, в движении - вся мощь и грация. Любуешься собой со стороны, отточенностью инстинктов, скоростью реакций. А впереди - такое же сильное и стремительное существо. Другое дело, если это козлик в загоне теребит в зубах стебель травы. Увидев тебя, он начинает метаться вдоль ограды. Не знает, куда себя деть. Ты смотришь на него и думаешь, а связываться ли? Если сильно голоден, то да. А если сыт? Поиграться чуток, пока не наскучит… Рэй пока был загадкой. Я старалась его прочитать, его повадки и особенности. И впустую.