Двойная зависимость

***

Дождь начался неожиданно. Теплые весенние капли застилали глаза и скатывались по моим щекам. Где-то вдалеке гром эхом катился по намокшим улицам города и терялся в зеленой листве молодых деревьев. Приятно радовал свежий воздух и запах озона, но не холодный ветер, продрогшими пальцами вызывающий мурашки на моей мокрой спине. Дождь усиливался. Этого еще не хватало. Я натянул на голову капюшон толстовки, но это едва ли мне помогло. Быстро шагая по лужам, не обращая внимания на таких же ошарашенных прохожих, я направлялся к дому, вот уже видневшемуся за поворотом. Скрылся в подъезде, отдышался и бегом поднялся на свой этаж. Зайдя в квартиру, быстро избавился от насквозь промокшей одежды и с жалостью посмотрел на свой рюкзак, который можно было просто выжать и этой водой напоить пол-Африки. Тетради внутри тоже пострадали, но не так сильно, как мой курсач, распечатанный в университете и плохо засунутый в файл. Черт, придется перепечатывать. Я в бессилии упал на кровать и уставился в потолок. Я уже перестал беситься из-за таких мелких проблем просто потому, что в последнее время их было слишком много. Иногда мне казалось, что я ходячее несчастье. Но я не разрешал себе жалеть себя же и отчаиваться, тем более что не все в моей жизни так уж печально. Живу один – прекрасно, учусь в университете – замечательно, на здоровье не жалуюсь – отлично. Что еще надо? Знаю что. Я встаю, включаю ноутбук, загружаю как обычно страничку социальной сети «Вконтакте», откуда на меня тут же смотрит собственный аватар. Фотке уже пару лет, но она, наверное, лучшая, поэтому, периодически меняя аватарку, все равно потом возвращаюсь к ней. Тем более что с того времени я особо и не изменился: все те же растрепанные светлые, почти белые, волосы, та же худоба и даже футболка на фотографии та же, что сейчас в стирке после дождя. Только пирсинг в левой брови появился. Рука автоматически, по привычке, сложившейся на протяжении вот уже полугода, загружает его страницу. Белов Герман. Он учится со мной на потоке, и он тот, в кого я впервые влюбился, да еще с первого взгляда. Не знаю, как так вышло. Просто увидел – и все, понеслось. Я везде искал его взглядом, боялся не увидеть его даже один день, вслушивался, наслаждаясь его голосом, следовал за ним тенью. Наверное, каждый час теперь я захожу на его страницу, обновляю, слежу за тем, когда он онлайн, когда был онлайн, что обновил, какие песни добавил, кто ему написал и что он ответил. Мой плейлист практически целиком состоит из его аудиозаписей, я по нескольку раз пересмотрел все добавленные им видео и подал заявки в те же группы. В такие моменты кажется, что ты немного ближе к своей зависимости. Сердце всегда стремительно начинает биться, когда я вижу надпись «онлайн» рядом с его именем. Вот и сейчас. Он онлайн с компьютера, и от этого мне легче. Почему? Не знаю. Может просто приятно думать, что он не шляется где попало и с кем попало, а просто сидит дома. И я даже думать не хочу о том, что дома он тоже может быть не один. Какое-то время я просто втыкаю на его страничку. Так странно думать, что человек, который наверняка даже не подозревает о твоем существовании, для тебя сейчас все. И так больно думать, что ты для него – ничто. Вот так живешь и не знаешь, а вдруг ты тоже значишь для кого-то больше, чем ты думаешь. Хотелось бы, чтобы люди чаще оглядывались по сторонам. Может быть, тогда в мире было бы больше счастья. Из путаницы собственных мыслей меня вытягивает звук смс-ки. Достаю телефон и читаю, что мне на почту наконец-то пришла посылка. Долгожданные наушники, которые я заказал из Германии и которые идут в мой захолустный город уже черт знает сколько. Не в силах больше ждать и глупо пялиться в экран ноутбука, я плюю на то, что на улице все еще дождь, надеваю первое, что вываливается из шкафа, кладу в карман паспорт, все-таки беру зонтик и отправляюсь на почту. Всегда, что бы я ни делал, этот парень в моих мыслях. Вот и сейчас, когда я спускаюсь по лестнице, когда раскрываю зонтик, когда вдыхаю свежий воздух. Я не могу выкинуть его из головы, как бы мне этого ни хотелось. Это очень утомительно. Любая мысль ведет меня к нему, и я застреваю в собственных чувствах и задыхаюсь от собственной немощности. Он мерещится мне в каждом прохожем в похожей курточке, в каждом парне похожего телосложения и по моему телу проходит волна дрожи, когда я просто слышу его имя. Слава богу, что оно довольно редкое, иначе нервный срыв мне был бы обеспечен. Наверное, легко подумать, что я давно мог бы предпринять что-то, чтобы быть ближе к нему. К примеру, познакомиться, наконец. Но... Да, я знаю, я слабак. Я никогда не отличался особой решительностью, а в этой ситуации - я самый большой антоним решительности. Слишком много комплексов и барьеров в моей голове, слишком много мыслей, которые не дают поверить в собственные силы. И слишком много внешних обстоятельств. Я даже не уверен, гей ли он. И даже подумать не могу о том, что будет, если кто-то в университете узнает, что я гей. Об этом осведомлены лишь моя мама и лучшая подруга, которая учится вообще в другом городе. Знаю, конечно, что все это звучит как отговорки, но ничего не могу с собой поделать. Думая приблизительно в таком направлении, я и дошел до заветного отделения почты. Зашел внутрь, встал в очередь. Ненавижу ждать. От безделья начал рассматривать все вокруг. Мой взгляд обогнул очередь и упал на человека, выдающего посылки. Если бы мне сказали, что на Землю прилетели инопланетяне, я бы не был так шокирован, как сейчас. За столом в рабочей форме почты сидел и подписывал какие-то бумаги Герман. Сердце тут же решило выбить барабанную дробь, а потом, казалось, вовсе остановиться, когда я понял, что следующий в очереди. Не знал, что он работает здесь. И как он вообще был онлайн «Вконтакте» еще пятнадцать минут назад? Наверняка он даже не помнит меня, поэтому надо вести себя как ни в чем не бывало. Тетушка передо мной, наконец, свалила, и я тут же был одарен пронзительным взглядом Германа. Крупная дрожь охватила мое тело, и я почувствовал, как вспотели от волнения ладони. Сглотнув пересохшим горлом, ступил вперед к столу. - Здравствуйте, мне надо получить посылку, вот номер, - как будто не своим голосом пролепетал я, протягивая телефон с набранным кодом посылки. Не сказав и слова, Герман начал вбивать номер в компьютер. Потом вернул телефон и продолжил что-то печатать. Затем чуть ли не ввел меня в транс своим глубоким голосом: - Паспорт, пожалуйста. Слегка дрожащими пальцами протянул документы. Я не отводил от него взгляда и следил за каждым движением. За все то время, что я влюблен, я ни разу, наверное, не был так близко. Всего на расстоянии вытянутой руки. Я принялся исследовать взглядом его лицо. Темные круги залегли под глазами и давали понять, что он давно не высыпался, но они, казалось, делали его пронзительный взгляд еще острее, а глаза цвета весенней листвы – еще ярче. Мне всегда нравилась его красота. Его лицо не было слишком слащавым, не было милым. Каждая его черта отличалась мужественностью, я бы даже сказал резкостью. Но все менялось, когда он улыбался. Широко, искренне, добродушно. Будь он стоматологом, я бы отдался ему на лечение без всякого наркоза. Дальше я взглядом опустился на широкие плечи и грудь и тут же замер, словно под заклинанием «Остолбеней!». На груди висел бейдж. Несколько раз даже моргнул, думая, что мне привиделось. На белом фоне большими черными буквами отчетливо было написано «Алексей». Что это вообще может значить? Я еще раз внимательно посмотрел на парня. Либо у меня галлюцинации, либо все это время я даже имени его настоящего не знал, ведь все, что у меня было – это страница «Вконтакте». Ну да, его имя в социальной сети звучит скорее как псевдоним. Очнулся, когда он попросил меня поставить подпись. Быстро чиркаю ручкой, хватаю посылку, зонтик и выхожу на улицу. Дождь все еще не прекратился, но я не обращаю на него никакого внимания, продолжая держать в руках закрытый зонтик. Посылка хорошо упакована, и она вряд ли промокнет, а на себя мне наплевать. Я шлепаю по лужам, даже не беспокоясь о том, что светлые кеды теперь полностью испорчены. Все о чем я могу думать – это Герман… или Алексей… или как там его, хер поймешь. В такие моменты отчетливо понимаешь, что вечное зависание у человека на социальной страничке дает ровным счетом ничего. Наверное, выглядел там, как полный идиот, пялясь на него, как будто динозавра увидел. Мучаясь самобичеванием, я не заметил, как быстро добежал до подъезда и как очутился в квартире. Даже не сразу полез распаковывать долгожданную посылку. Просто сел на кровать и завис минут на пятнадцать. Вырвал из оцепенения только действующий на нервы противный звук пропущенного звонка. Достал телефон и вдруг понял, что в кармане еще должен быть паспорт, которого соответственно нет. Забыл на почте. Заебись.