Часть 2
10 ноября 2014 г. в 21:49
Заподозрил как-то Сабуров жену свою Катерину в измене. Сидел в кабаке, Андрею жаловался:
- Эх, остыла ко мне Катька моя… Я к ней подхожу - обнять там, поцеловать, а у нее всё голова болит и болит. Не иначе, как кто-то другой чувствами её завладел.
- Да ладно тебе, Саша, кому твоя крокодилица сумасбродная нужна? – утешает его добрый Андрей. Но Сабуров не успокаивается.
- Нет, Андрей. Надо найти этого человека и на дуэль вызвать. Пусть ответит по закону за свои преступления против семьи – главной ячейки общества.
А тут еще Самозванка ехидненько так из-за угла выглядывает:
- Есть у твоей Катерины в марковском театре один интерес, есть…
Разозлился Сабуров, пустую бутылку за горлышко схватил, по столу ею грохнул и пошел в театр. Заходит – а на сцене образина такая стоит роста карликового и с головою крысиною.
- Это вы, - сурово Сабуров спрашивает, бутылью разбитой в руке поигрывая, - к Катерине, жене моей, мысли любовного характера иметь изволили?
- Да что вы, господин Сабуров, - возмущается образина, - кому ваша крокодилица сумасбродная нужна?
- Так почему ж, - еще суровее Александр говорит, - холодна так она ко мне и уныла?
- Так это потому, - объясняет крысиноголовый, - что вы, сударь, на морфий ей средств карманных даете мало. К ней же как не зайдешь – всё морфий ей нужен да морфий. Совсем вы бедняжку зачмырили.
Подумал Сабуров, пошел в аптеку, накупил морфия сразу чуть не на роту солдат, домой возвращается.
- Это ты, дорогой? – голосом загробным вещает Катерина. – Видела тебя я… в видениях своих прорицательских… На красном коне да со шпагою окровавленною… Эх, голова-то как болит…
Не растерялся Сабуров и сразу ей раз – и укол. И сразу голова у неё не болит, и видений бредовых нет, и голос не загробный, и все как у людей.
И зажили они втроем замечательно – Александр, жена его Катерина, да их общий друг Крысиная Голова, которого Марк из театра за просроченную арендную плату на мороз прогнал.
Повадился как-то Александр Блок со всеми жителями города в покер играть – на деньги. И всегда выигрывал.
- У меня просто тактическое мышление хорошо развито, - говорит он и выигрыш в карман кладет. А Клара за его спиной стоит, хихикает довольно. И новую партию раздает.
Один Бакалавр скептически за этим наблюдает.
- Знаю я, Клара-чудотворница, магию твою уличную, - говорит он ей с укором. – Картишки-то крапленые! Сейчас пойду и расскажу всем. Хватит народ дурить.
- Прибыль пополам, - быстро Самозванка говорит и подмигивает эдак заговорщически.
Плюнул Бакалавр и ушел гордо.
Правда, через некоторое время на широкую ногу Данковский жить начал – мясо постоянно себе покупает, всяких напитков, лекарств, опять же. А Блок все выигрывает, и Клара за его спиной стоит, хихикает. Да партию новую раздает.
Жила была девочка маленькая, ростом с твой локоть, Тая Тычик звать. И была она, как и все детишки местные, талантлива необычайно. Из любой травы, хоть сорной, такие настойки настаивала, что любой, кто выпьет, только по столу кулаком хлопнет и взревет: «эх, мать!». Такие вот были настойки.
Вот и прозвали её за это – Мать-Настоятельница. Только другим настоящих причин такого прозвища никому не говорят, ерунду всякую придумывают про сакральность и народность.
А все потому, что настоек мало и на всех не хватит.
Придумала как-то Клара игру забавную – ходит по улицам, чудеса показывает: берет чужую вещь в руки – и она исчезает. И не появляется больше.
У Андрея так партия твирина пропала и вся выручка за день, чем он весьма недоволен был. Что до Клары, та только руками разводит и в сторону так грустно говорит:
- А вредная я такая потому, что не прислали мне в 11 лет письмо из школы чародейства и волшебства. Вот с письмом я бы сразу исправилась.
И идет дальше фокусы показывать.
Гаруспик парень был хоть и с виду черствый, но добрый в глубине души. Встретил он однажды Виктора Каина - а тот плачет, жену свою Нину усопшую вспоминает, на самом лица уже нет. И решил он ему медиума нанять, чтобы с супругой той связаться - вспомнить, какая та склочная баба была и тем самым от тоски избавиться. Ну, а в медиумы Катерину нанял, как первую на Городе морфийную прорицательницу. И вот приходит с Катериной к плачущему Виктору, и начинает та вещать:
- Вижу, вижу, идет твоя Нина... а за ней - четыре всадника. Один на белом коне, другой - на рыжем...
Зарыдал Виктор еще пуще. Ткнул Катерину в бок Гаруспик недовольно, и она поправилась:
- То есть, конечно, там были не кони... а пони. Одна - с гривою разноцветной, вторая - с розовою, пушистою...
Плюнул Гаруспик на это дело, хвать Виктора за локоть и к Андрею в кабак.
Посадил твириновую невесту ему на колени, бутылку в руки дал, полюбовался и ушел по своим обычным делам - органы вырезать.
Такой уж он парень душевный был.
Виктор же, как из кабака вышел, начал странные детские мультфильмы про дружбу смотреть, завел себе лошадей табун, покрасил им гривы в разные цвета и жил себе довольный, пока те его в стойле не затоптали вусмерть.
А все потому, что не надо над животными издеваться.
А дети городские все время своими делами непонятными занимаются: то случайно войну устроят, то случайно по снам всяким взрослым шляться начинают, куда им еще соваться не положено, то вообще лекарство от болезни смертельной изобретут, и тоже случайно. В общем, дети талантливые на редкость.
И вот однажды накопили они иголок, да браслетиков, да цветочков, смешали в одной куче, бросили туда Спичку в рамках эмпирического эксперимента, и из этой кучи вдруг вылетел человек в костюме диковинном, с двигателем реактивным.
И вот летало чудо это в своем костюме по всему городу, всем надоело.
- Кто ты, - Бакалавр раздраженно спрашивает, - без своего костюма?
- Разносчик чумы, - не растерялся Спичка и расхохотался, за бока держась, глядя, как дядя Бакалавр от него улепетывает.
Примечания:
Не отвечал афтар на комменты, потому что скотина он ленивая да премерзкая, фикбук забросил и вообще аморальная личность.
В общем! спасибо вам за отзывы, было очень приятно )