С хэштегом "я в чужой квартире"

POV она

Где-то вда­леке зас­тре­кота­ли куз­не­чики. Воз­дух на­пол­нился легкой све­жестью. Уже нас­ту­пила тем­но­та, и жут­ко хо­телось спать, но мне бы­ло не до это­го. Сов­сем-сов­сем ско­ро у мо­ей близ­кой под­ру­ги бу­дет день рож­де­ния, и мне нуж­но при­гото­вить ей особенный по­дарок. Но уго­раз­ди­ло же ме­ня ее спро­сить, что она хо­чет. А она за­хоте­ла свой пор­трет. Де­ло все в том, что я ху­дож­ни­ца. Вре­мена­ми мне ка­жет­ся, что от слова "худо". Но многие гово­рят про какой-то мой талант, что ме­ня очень сме­шит. Глупые, глупые и наивные люди. Таланта не существует. Это миф, выдумка. Правда. Мне бабушка гово­рила много раз, что все мы рождаемся одина­ковы­ми. Только кто-то решает, что ему хочется петь и он начи­нает усердно трени­ровать связки, слух. Кто-то решает, что будет спортсменом, и качает мышцы, трени­рует силу воли, выдержку. А кто-то мечтает стать художником, как я например, и начи­нает днями и ноча­ми рисо­вать. В любом случае ( не важно в какой отрасли) первые попытки не увенчаются сильным успехом, как бы вы сильно этого не жела­ли. Никто сразу тебе не скажет, что ты бог того или иного, что ты рожден творить то или иное. Чтобы стать великим, надо рабо­тать над собой, рабо­тать и еще раз рабо­тать. И только тогда, после многих бессон­ных ночей, литров слез и трясу­щихся рук, когда поймешь, что это не твое, что надо бросать это дело, ты, пог­ля­дев на пос­леднее свое тво­рение, пой­мешь, что стал ве­ликим ху­дож­ни­ком. Но тебе все равно не будет нравиться, как полу­чается. И снова начнет­ся бой... Бой с самим собой. И если ты не проиграешь, то ты достиг­нешь таких верхов, что тебе будет видно не только звезды, но и ты сам будешь звездой. Просто надо не бояться делать крупные ставки, ставить на карту все, что у тебя есть. И тогда ты сорвешь большой куш или же проиграешь и потеряешь все. Но шансы на успех слишком велики, чтобы проигрывать. Кто трудиться, тот всего добивается. Главное верить и работать над собой. А дальше дело техники и твоего желания. Эх, опять меня понесло не в ту чащу, веч­но на­чинаю за здра­вие, за­кан­чи­ваю за упо­кой. И я вновь об­ща­юсь са­ма с со­бой. Внут­ренние мо­ноло­ги, ко­неч­но, вещь не пло­хая, но такими методами и до пси­хуш­ки не да­леко, да­же близ­ко, и даже очень. Уснуть я не могла. Хотя я предпочи­таю ложиться спать в девять-десять вече­ра, что­бы выс­пать­ся и утром не дер­жать ру­ками меш­ки под гла­зами. А сейчас уже часы проби­ли одиннад­цать, а я еще и не ложилась. Дело все в том, что мои роди­тели попа­ли в силь­ную грозу на даче и ре­шили остать­ся ноче­вать там. А учиты­вая, что от наше­го дома до деревни не много не мало, а два с хвостиком часа езды, и это по хо­рошей до­роге (а там сей­час все раз­мы­ло), то мне разреши­ли остаться одной дома. Это большая редкость, ибо я единственный ребе­нок в семье. Думаете, что тут нет ничего тако­го? Просто, все считают, что я маленькая, неприс­пособлен­ная к жизни в этом "жестоком мире, где царит разруха и похоть". Так что я впервые в жизни осталась одна дома на ночь. Это довольно странное чувство: ты можешь лечь во сколько вздумается, ты можешь всю ночь смотреть сериалы, ты мо­жешь слу­шать му­зыку (но не слиш­ком гром­ко, а то доб­рые со­седи и по­лицию вы­зовут), ты мо­жешь чи­тать, ты можешь рисо­вать или просто сидеть в социальных сетях. И никто... ник­то тебя не будет доставать со вся­кой ерун­дой. Никто, никто, никто. Тихо и мирно все, все спокойно и хо­рошо. Идеально. Луч­ше и быть не мо­жет. На пять с плюсом и выше. Все... Где-то вда­леке завибриро­вал мой теле­фон. Я приня­лась его искать. На­шел­ся он в су­моч­ке в са­мом даль­нем уг­лу. Пра­виль­но, где же ему еще быть? На дисплее высвети­лась мами­на фотография. Конечно, оставят меня в покое и гордом одино­честве. Прям сейчас начнут. Я с тяжким вздохом нажа­ла "принять вызов": - Привет, мам. Чего звонишь? - голос у меня стал поче­му-то хриплый и неестественный, слов­но я бо­юсь, что ма­ма узнает о совершённом мной страшном зле, за которое меня ищет полиция. - Инноч­ка, ты спишь? А дверь закрыла? А тебе никто не доку­чает? Ты там ни­какую ту­сов­ку не ус­тро­ила? А ты точно дома? В какую больницу нам ехать? Что с то­бой слу­чилось? А куда... - Мам, я дома. Со мной все в порядке, идиотов нет. Так, только два пар­ня из об­ласти Ро­мео без Джуль­етт в окно лезут и больше ниче­го ин­те­рес­но­го не­ту, - устало-саркас­тически сказа­ла я. - Вы когда домой? - Приедем часов в одиннад­цать утра. Не волнуйся. Ой, как же ты там одна без нас,- запричи­тала мама. - Все хоро­шо. Не волнуйся. Мне всего одну ночь пере­коче­вать. Сейчас уже и спать лягу. И вы ложи­тесь. Не волнуйся, - попы­талась спокойно ответить я. У меня мама та еще пани­керша. - Ну ладно, иди спи, - раздал­ся более спокойный голос, и мама пове­сила трубку, даже не поже­лав мне спокойной ночи. Видно, сильно пере­нервнича­ла. Но я бы­ла силь­но удив­ле­на, что она так быс­тро по­веси­ла труб­ку. Чем я зани­малась? Ах, да. Я рассуж­дала о талантах. Только я хоте­ла начать свое заня­тие зано­во, как на кухне что-то упало и с треском разбилось (судя по звукам). Я не труси­ха... Я просто так маленько пересра переиспуга­лась. Дело все в том, что район у нас тихий и мирный. Всего одного маньяка не поймали, за ме­сяц жертв ма­ло. Живу на первом этаже, как вы по­нима­ете, бо­ять­ся мне не­чего. А рядом ночной клуб вдо­бавок, бо­нусом, так ска­зать. Мало ли что. А там разные люди. В большинстве случаев пьяные (там вроде самые низкие цены на выпивку), под наркотой или еще чем-нибудь потя­желее. Не хоте­лось бы тако­го, в окно лезу­щего "принца". А вот раньше были време­на... Дуэли не на жизнь, а на смерть, белые перчат­ки в лицо, тайные свида­ния в саду, робкие и несмелые поце­луи. А сейчас, что сейчас? По пьяни переспали, и все - любовь до гроба. А как же рыцарский турнир? А долгое выпраши­вание одного бла­гос­ло­вен­но­го взгляда люби­мой? Тьфу, одна срамо­та сейчас. Вот раньше... Так, о чем это я? Опять понеслась не туда. У меня, видно, в квартире воры или бара­башки, а я тут о принцах да рыца­рях. Я прислуша­лась: нико­го нет, вроде. Но что может само собой упасть в одиннад­цать вече­ра на кух­не, где все уже приб­ра­но? Правильно, ниче­го. Из жи­вот­ных у ме­ня толь­ко Олег. Но зо­лотая рыб­ка яв­но не мо­жет уро­нить что-то на кух­не. Я не только труси­ха, но и любо­пытная. Это довольно грему­чая смесь. Я долго боро­лась с собой и пыталась понять, что лучше: залезть под одеяло (ведь ни воры, ни бабайка меня там не найдут, и это точ­но) или бросить вызов судьбе и пойти туда. Я, немного поко­лебавшись, реши­ла все же для нача­ла выкрик­нуть что-нибудь воинственное и устрашающее, чтобы в случае чего они (ну или оно) знали, с кем имеют дело. А де­ло они име­ли бы с СА­МОЙ Ин­ной Гав­ри­ловой, "кру­тым кач­ком", ко­торый в жиз­ни к спор­ту не имел ни­како­го от­но­шения, а на физ­куль­ту­ре от­си­живал­ся в биб­ли­оте­ке. Как вы по­нима­ете, мне на­до бы­ло соз­дать ви­димость бесс­траш­но­го че­лове­ка, чтобы испуга­лись до того, как я появлюсь. Полу­чилось это немного не так, как я представляла: - Кккто ззздессь? - немного перенервнича­ла и, вместо суро­вого баса, выда­ла детский дрожа­щий и заикающийся голос. А в ответ тиши­на. Я немного успокоилась и прислуша­лась. Признаков жизни там не наблюда­лось. Следо­вательно, мне могло пока­заться. На что я очень сильно надеялась. Эта мысль мне прида­ла сил для борьбы. Буду­чи чело­веком не слишком храбрым, я гото­вилась к наступлению основа­тельно. Нет, я не наде­вала повязку на голо­ву, не маза­ла на щеки две полоски и не завя­зыва­ла шнурки на ботинках, как это показывают в крутых боевиках. Пистолет или ружье я тоже не заря­жала. Это все мело­чи и не эффек­тивно. Я гото­вилась более основа­тельно. Раскрыв одеяло на случай моего позорного бегства, я достала палку от пыле­соса. Зачем она мне ночью? Нет, а если там граби­тели, а у меня бардак в комнате. Я им буду про творчес­кий беспоря­док впари­вать, что ли? Или цити­ровать Эйнштейна с его "порядок необходим глупцам, гений господствуется хаосом"? Конечно, сейчас прибе­русь и пойду, а то еще по­дума­ют, что я гряз­ну­ля, а я не та­кая. Инна, ты дура? Какая уборка? Пока ты тут философствования разводишь, они уберутся в твоей квартире са­мос­то­ятель­но, вы­кинут се­бе в ме­шок "му­сор", име­ну­емый цен­ны­ми ве­щами и дра­гоцен­ностя­ми, и тебя убьют. И заканчивай уже вести моно­лог с собой и нач­ни дей­ство­вать, трус­ли­вая зад­ни­ца. Но палку от пыле­соса я все же остави­ла, чтобы в случае чего можно было отбиваться. Также я зато­чила карандаш. А то мало ли там ведьмы или вампиры, а я без кола осино­вого (никогда не смотрите на ночь ужастики). Чеснок взять я не могла, он же на кухне. А кол самое то. Точнее карандаш. Очень я надеялась, что он выдержит удар и что он из осины. Мелков у меня не было. Но я же типичный творчес­кий. У меня есть пастель. Хоро­шая и новая. В случае чего не хуже мела круг могу очертить вокруг себя. Так же мой теле­фон послужил бы хоро­шим фона­риком. И тут, где-то в кухне раздалось громоглас­ное "блять". Я подпрыгнула и залезла под одеяло. Там я проси­дела минут пятнад­цать в обним­ку с палкой от пыле­соса. Но, мысленно дав себе пинок под жопу, я реши­ла встать и пойти на встречу опаснос­ти. Светя теле­фоном и проклиная проектировщика квартир, из-за кото­рого свет из прихо­жей не дохо­дил до кухни, я шла и размахи­вала палкой в пустоту, за­девая все сте­ны, и изред­ка нано­ся ей резкие удары. Подходя к кухне, я обернулась назад к комнате и мыслен­но попроща­лась с ней, скорее даже простилась. Тяжко вздохнув и ударив по како­му-то ме­тал­ли­чес­ко­му пред­ме­ту палкой, я зашла в кухню. Металлический звон заполнил всё поме­щение. Я быстро нашла выключа­тель и включи­ла свет. Я огляде­лась вокруг. Все вещи лежа­ли на своих местах, нико­го не было. Ни ведьмами с вампира­ми, ни вора­ми даже не пахло. И, что самое смешное в этой ситуации, ниче­го разбито­го не было. На всякий случай мной были прове­рены все ящики, а то мало ли тарелка плохо лежа­ла или чашка, и в ящике они и упали. Бы­ва­ет же та­кое? Бы­ва­ет. Но все было в порядке. Я даже прове­рила холо­дильник (ведь там мог уместиться чело­век). Но нико­го не было. За­то был тво­рожок, ко­торый я бла­гопо­луч­но пос­та­вила на стол греть­ся. Вой­на вой­ной, а по­есть всег­да хо­чет­ся. Я прис­лу­шалась. Шагов не ус­лыша­ла. Поэтому могла логи­чески доду­мать, что в комнатах нико­го нет. Но на всякий случай, я везде включа­ла свет и прове­рила все комнаты и двери. Все вещи лежа­ли на своих местах, нигде не было ниче­го разбито­го и решетки от кома­ров на окнах были на месте. Никогда не пони­мала папу, кото­рый вечно не мог дого­вориться с мастера­ми и поставить железные решетки. А для живу­щих на первом этаже - это необходи­мость. Но их нет, и я могу быть увере­на лишь в том, что кома­ры нас не достанут. А вот с други­ми "кро­восо­сущи­ми", под два метра ростом и с мешком в руке, прихо­дится бороться самим. Хотя у нас есть сигнали­зация. Но ее разрешается ставить только тогда, когда нас нет дома, ина­че на каж­дое мое дви­жение бу­дут при­ез­жать дя­деч­ки с ду­бин­ка­ми и бить всех под­ряд, а пос­ле зас­та­вят пла­тить штраф за лож­ный вы­зов. А что делать мне, семнад­цати­летней труси­хе? Вот и прихо­дится с палкой от пыле­соса проби­раться. Не бу­ду же я их вы­зывать и про­сить пе­рено­чевать со мной. Хо­тя... Нет, это бу­дет до­воль­но стран­но выг­ля­деть. В конце концов я убеди­лась, что нико­го и нигде нет. Мне стало легче, но тот факт, что кто-то где-то матюгнул­ся и что-то упало, мне не давал покоя (а ко­му этот факт даст по­кой?). Я вернулась на кухню и выгляну­ла в окно. У нас через доро­гу ночной клуб, как я уже гово­рила. И часто какие-то особенно "трезвые" ребя­та любят шастать где-то под окнами. Это очень страшно, особенно, когда ты одна дома. Сетка от кома­риков мне меша­ла видеть полную картину, но вынимать ее я не рискнула. Конечно, я могла закрыть окна и спать спокойно. Но градусник пока­зывал почти сорок граду­сов по Цельсию и жела­ния закрывать окна не было. Вентиля­тор не справлял­ся, и это была большая проблема. Поэтому окна были нараспаш­ку. Этим летом жара выда­лась аномальная. Но я опять ушла от темы. Картина не радо­вала. Где-то совсем рядом текла вода. Но в столь позднее время люби­телей полить цветы нету, значит, очень хоро­шо, что я не виде­ла этого "садо­вода-люби­теля". Видно он был не один, ибо голос, кото­рый матюгнул­ся, продолжал что-то бурно рассказывать садовнику не в совсем культурной форме. Ви­димо, это у них разбилось что-то. Я облег­ченно вздохнула и выключи­ла свет на кухне. Мне еще не хвата­ло того, чтобы они меня заме­тили, а то еще за­лезут ко мне. И снова подошла к окну. Из клуба вышли двое и о чем-то бурно бесе­дова­ли. Я внима­тельно пригляде­лась. В свете фонаря можно было разглядеть только черты лица и телосложе­ние. Один был нака­чан (даже под футбол­кой-поло этого не скрыть), высок, видно, спортсмен. Скулы у него были высо­кие, а глаза, вроде, маленькие и узкие. Воло­сы короткие, на вид что-то вроде ежика. Но это все было не так хоро­шо видно, и точно я не могла разглядеть. А вот другой был наоборот тощий, явно со спортом не дружил, высо­кого роста. Лицо у него было слегка полненькое с большими глаза­ми и пухлыми губа­ми. Напо­минал чем-то девушку. Стрижка у него была довольно попу­лярная вроде полу­бокс. Но свет слишком плохо падал, и точно я опреде­лить не могла. Он оде­вал­ся непра­виль­но. С его то­щими но­гами ни в ко­ем слу­чае нель­зя на­девать об­тя­гива­ющие джин­сы. Так они ка­жут­ся еще тонь­ше. Но­ги-спич­ки и ни­чего боль­ше. Как так мож­но? Ку­да смот­рит его де­вуш­ка. Парни заку­рили и нача­ли что-то бурно обсуж­дать. По недо­вольным взмахам рука­ми одного из них можно было понять, что это был спор, и он не сильно-то им обоим нравился. Ладно, хоть не дерутся. Один из них постоянно доставал свой теле­фон и что-то пока­зывал друго­му, что-то пи­сал ту­да, после резко убирал свой аппарат в карман и продолжал размахи­вать рука­ми. Движе­ния не отлича­лись особой четкостью, и их маленько шата­ло. Значит, они пьяные. Как сейчас модно говорить "в состоянии алкогольного опьянения". А это уже мог­ло нас­то­рожить ме­ня. Один из них зашел в клуб, а другой начал кому-то звонить. И о чем-то бурно разговаривать по теле­фону. Надо же какой эмоциональный мальчик. А еще, видно, тот еще задротишка. И где же я виде­ла это лицо? Очень оно знако­мое. Хм, странно. Он явно уже не подрос­ток, восемнад­цать точно стукнуло. Тогда откуда я его могу знать? В художке я его не виде­ла, в школе нашей он точно не учился. Круг моих друзей и знако­мых состоит только из учащихся в нашей школе или учащихся в нашей художке. С други­ми мне нет жела­ния общаться. На самом деле нет общих тем, но сейчас не об этом. Где же я его могла видеть? Я пригляде­лась. Лицо точно мне знако­мо, причем довольно-таки хорошо. Хотя ни имени, ни фами­лии, ни прозвища я его не могу вспомнить. Может быть я его с кем-то и путаю. Но память художницы на лица - это особая память, кото­рая обычно не подводит, и сейчас она не могла подвес­ти. Я его точно где-то виде­ла. О Господи, Инна, какая разница, виде­ла ты его или нет? Словно тебе есть дело до этого голу­бова­того паренька. Ты его видишь первый и послед­ний раз в жизни. А может и не первый... Но точно послед­ний. Зачем тебе заморачи­вать голо­ву этой чепу­хой? У тебя пода­рок подруге не готов, а ты тут "виде­ла ли я его или нет?". Тьфу. Иди рисуй, лени­вая задница. Только я закончила разглагольствовать на тему "виде­ла или нет" и отошла от окна, как услыша­ла громкий, словно желающий рассказать не одному, а всем сразу что-то, и писклявый голос: - Макс, я нашел ее! Я обернулась и выгляну­ла в окно вновь. Парень спортив­ного телосложе­ния выбе­жал из клуба и что-то опять начал объяснять голубку. Так вот оно что, этого тоще­го зовут Максим. Стоп... Максим... Максим... Нет, я точно его знаю или виде­ла где-то. Мне знако­мо его имя. Или я опять что-то путаю. Мой те­лефон за­виб­ри­ровал и на дис­плее выс­ве­тилось од­но но­вое со­об­ще­ние. Пи­сала моя под­ру­га Ира. Текст был крат­кий и поч­ти все сло­ва бы­ли сок­ра­щены. Ког­да мы толь­ко поз­на­коми­лись, ме­ня это очень сму­щало. Я веч­но ру­галась с ней и го­вори­ла, что "за каж­дую бук­ву де­нег не бе­рут". А она сме­ялась и го­вори­ла, что тут нет ни­чего страш­но­го. И вот сей­час она на­писа­ла: "зв в 18 нд встр", что оз­на­чало "зав­тра в шесть ве­чера на­до встре­тить­ся". Вид­но, что-то очень важ­ное, ес­ли она на­писа­ла мне в столь поз­днее вре­мя, хо­тя она зна­ет, что я уже дол­жна спать. Я от­ве­тила: "хо­рошо" и уб­ра­ла свой те­лефон. Вновь пос­мотрев в ок­но я по­няла, что этот па­рень ста­ратель­но смот­рит на ме­ня. Вид­но, уви­дел под­свет­ку от те­лефо­на и по­нял, что я смот­рю на не­го. Ста­до му­равь­ев про­бежа­ло по мо­ей спи­не... Мне это­го еще не хва­тало... Он же пь­ян! У не­го в го­лове сей­час не пой­ми что! А ес­ли ему взду­ма­ет­ся в ок­но лезть или еще что-ни­будь по­хуже. Мне же еще это­го не хва­тало. Я сра­зу же по­чувс­тво­вала, как дрожь про­бира­ет­ся по все­му те­лу, на­чиная от кон­чи­ков паль­цев ног и за­кан­чи­вая во­лоса­ми на го­лове, ко­торые, как мне по­каза­лось, на­чали уже под­ни­мать­ся. Мо­жет, он по­дума­ет, что ему по­каза­лось? Но он все ста­ратель­нее смот­рел в мое ок­но. Я встре­тилась с ним взгля­дом и нап­рягла всю свою па­мять, вгляды­ва­ясь в лицо этого Максима, пытаясь вспомнить, где я виде­ла эти черты. Раньше в лагерях? Нет, точно нет. Парк? Нет! Площадь? Нет! Школа? Нет! Художка? Опять нет! Может, Интер­нет? Точно, он сидит в контак­те. Но это же ни о чем не го­ворит. В кон­такте си­дит не один мил­ли­он лю­дей, там де­сят­ки этих мил­ли­онов. И за­пом­нить все ли­ца мне не под си­лу. Я слу­чай­но дот­ро­нулась до мир­но ле­жаще­го на сто­ле те­лефо­на и тут... Зна­ете, я не фа­талис­тка, но иног­да судь­ба дей­стви­тель­но иг­ра­ет с на­ми неп­ло­хие шут­ки, а временами даже смешные и неожиданные. В те­лефо­не бы­ли не зак­ры­ты со­об­ще­ния и пер­вым име­нем све­тилось "Ир­ка". И тут я вспом­ни­ла, что мне его она пока­зыва­ла и проси­ла его нари­совать. Я еще смеялась над ней и гово­рила, что лучше ее саму нари­сую, чем это же­нопо­доб­ное чу­до. Точно, это был он. Пфф, на фотках он знач­ительно лучше полу­чается. Хотя, скорее всего у него рабо­тает принцип "лицом прекрас­ным станет жопа, пройдя все фильтры фото­шопа". Скорее всего он часами сидит над обработкой одной фотки. Симпатичный парень, но не краса­вец и похо­же тот еще задрот. Да и во­об­ще ме­ня учи­ли, что па­рень дол­жен быть чу­точ­ку кра­сивее обезь­яны, но родс­тво с ней не дол­жен иметь. А этот... Боль­ше по­хож на снеж­но­го бар­са. А на не­го дол­жна быть по­хожа де­вуш­ка. Но это не мое дело. Мне нужен контакт, чтобы списаться с друзьями и узнать новости, а не пока­зать себя и рас­ска­зать, ка­кая я клас­сная с кучей париков и раскрутчиков. Я в него редко захо­жу. Только вече­ром. Но Иринке надо позвонить завтра и рассказать, что виде­ла ее любимца в живую. Но реально он на гея смахи­вает, и пусть она мне теперь дока­зывает, что не похож. Я быс­тро сфоткала на теле­фон, приблизив как могла, чтобы были дока­зательства, мыс­ленно ма­терясь, что за­была вык­лю­чить вспыш­ку, ко­торую он и за­метил. Мак­сим этот на­чал еще силь­нее вгля­дывать­ся в мое ок­но. И тут я пе­рес­ра­ла... По- дру­гому это не на­зовешь. Под­пе­рев сет­ку от ко­маров пал­кой от пы­лесо­са, пошла в комнату, ста­ра­ясь не прив­ле­кать к се­бе его вни­мание. У меня были дела и поважнее, чем тупо рассматривать каких-то парней, ко­торые, к то­му же, ме­ня уже за­мети­ли и могут начать ругаться со мной. Надеюсь, что он мирный и не полезет ко мне при первой возможности для разборок.