Мемуары гея

Всем привет! Проходите, располагайтесь, как удобно. Конечно, можно на полу, он чистый. Кто увидит под диваном мой тапок, буду очень признателен, если достанете. Я его третий день ищу, поэтому пока передвигаюсь по квартире в одном своем, сорок третьего размера, и в одном Женькином, сорок первого. Ничего, что я в кровати лежу? Чувствую себя этаким гуру, к которому пришли его ученики. Хых! Женька? А он спит еще. Как где? Со мной. Его, по-моему, по звуку можно узнать. - Малыш, опять по клаве клацкаешь с утра не срамши? - ворчит Женька, не открывая глаз. - Почему не срамши? Я уже пил кофе и курил в туалете. - Почеши мне спинку, малыш! - Подожди! Я, кажется, придумал, о чем вам рассказать. Я расскажу вам о «Лабиринте страха», а Женька пока пусть проснется окончательно и зубы почистит. Так вот… Как-то раз мы с Женькой гуляли по улицам моего родного города. Кругом раздавали рекламные флайеры. Я попытался взять из рук у какого-то парня разноцветную листовку. Он долго сопротивлялся, не понятно почему, потом все-таки ее отдал. - Может, она ему самому нужна была? - поинтересовался у меня Женька. - Между прочим, он сам должен был мне ее навязывать, а не я - ее у него отнимать, - обиделся я на парня. - Понимаешь, боюсь, что ему этот флайер дали, а ты у него отнял, - от такого предположения я подавился мороженым. - Бли-и-ин… Это я его ограбил, что ли, сейчас? - Ага! Давай пойдем побыстрее, а то он до сих пор тебе спину сверлит взглядом. Короче, мы прибавили шагу. Я на ходу начал изучать добытую нечестным путем рекламку. - Же-е-ень! «Лабиринт страха»! Давай пойдем? - Может, не надо страха? Там еще музей вроде какой-то на рекламе. - Ага. «Музей эротического искусства «Точка Джи», - прочитал я, - но я хочу именно в лабиринт. - Нет! Мы пойдем в музей! У нас с тобой культурная программа. Тогда я еще не знал всех Женькиных фобий, поэтому просто поддержал его предложение. Как коренной житель города я вообще его не знал, поэтому, протаскав Женьку сначала по старой части улицы, потом по новой части, я его вконец утомил. - Может, ну его, этот музей? - пыхтел уставший Женька. - Больной! Не занимайтесь самолечением! Врач сказал, в морг, значит в морг! - ворчал я. Найти нужный адрес стало для меня делом принципа. - Ура! Я нашел «Точку Джи»! - заорал я через пять минут на всю улицу. - Точку Джи нашел, а вот мозг потерял, - Женька, нервно оглядываясь на прохожих, заталкивал меня в арку между зданиями. На самом верху арки красовалась стрелка с надписью «Музей эротического искусства «Точка Джи». Спустившись по ступенькам подвальчика вниз, мы открыли дверь и вошли в музей. При входе находился гардероб, он же лавка по продаже презервативов. Короче, пока мы ждали, когда у нас заберут куртки, мы разглядывали стеклянную витрину с гондонами. - Смотри! Спанч Боб! - заорал я радостно, увидев знакомого персонажа мультика. - Вижу. Не ори! - услышал я на ухо Женькино шипение. - Не, ты когда-нибудь жахался в квадратном презервативе? - не унимался я. - Помолчи, бога ради! На тебя все смотрят! - продолжал шипеть Женька. - А что я такого сказал? Не знал, что ты такой ханжа. Мы в музее эротического искусства! Тут не то что можно, тут нужно оценивать вид презерватива. Художник старался, проявлял фантазии, делал квадратный презерватив. Интересно… а как можно это делать в квадратном презервативе? - Это только коробочка квадратная, - не выдержала, наконец, девушка-гардеробщица. - Вот! Спасибо! А то я уже стал сомневаться в собственном рассудке! - Пойдем, наконец! - прорычал Женька, выхватывая из рук девушки номерок. - Давай в «Лабиринт страха». А то в музее, чувствую, мне от тебя совсем плохо станет! Я радостно хлопнул в ладоши и бросил прощальный взгляд на Спанч Боба. Касса находилась в двух шагах от гипсовых фаллосов в человеческий рост, расписанных под хохлому. - Же-е-ень… смотри… - начал я, но Женька меня заткнул. - Я вижу! Просто помолчи! Их вообще трудно было бы не заметить! - Вот мне интересно: а как можно… - Никак! Заткнись! - Женька больно ткнул меня пальцем в спину. - В «Лабиринт страха» можете пройти через секс-шоп, - радостно улыбаясь, объявил нам кассир. - Вот это попадос, - выдохнул Женька. - Ур-р-ра! Можно будет Спанч Боба купить, - воскликнул я. - Значит так, - тихо проговорил мне Женька, - сейчас мы закрываем глаза и быстро проходим через секс-шоп. Понял? - А глаза мне зачем закрывать? - Потому, что тебе это все смотреть рано. - Я совершеннолетний, между прочим. А тебе зачем закрывать? - Потому, что мне уже поздно. Секс-шоп был похож на длинный коридор. Конечно, ни я, ни Женька глаза закрывать не стали. - Вам подсказать что-нибудь? - подскочила к Женьке молоденькая продавщица-консультант. - Н-нет, спасибо! - вздрогнул от неожиданности Женька. - А это куда вставлять? - громко спросил я девушку, держа в руке тонкий шланг с грушей на конце. - Это никуда не вставлять. Это приспособление для накачивания воздуха. - А куда его качать? - Это надувная пробка. - А зачем… - Спасибо, мы все поняли, - прервал меня Женька и потащил за рукав дальше по магазину. - Ты замолчишь или нет? - Ой, смотри! Бусики! - увидел я, наконец, более-менее знакомый предмет. - Молодой человек, товар нельзя трогать руками! - строго сказал мне другой продавец. - А вы что, их не дезинфицируете? - я отложил анальные шарики обратно на полку и брезгливо вытер руки об рубашку. - О, боже! - Женька уже открыто пинал меня через весь магазин. - Смотри, там наручников сколько! - Не останавливайся, пошли! Допихав меня до входа в «Лабиринт страха», Женька, наконец, успокоился. А напрасно! Сначала к нам подлетел фотограф и предложил сделать фотку. - Сюрприз будет, - сказал нам фотограф. - Фотка на надгробный памятник? - догадался я. - Ну, почти. - А почему вдвоем, а не по отдельности? Решили нам братскую могилу сделать? - О, господи! Давай просто сфотаемся, без лишних вопросов, - прошептал мне на ухо Женька. - Жень! Мы в лабиринт страха идем. Тут нужно нагнетать атмосферу. В сам лабиринт пускали по два-три человека. До нас туда вошли две девушки и парень. Мне было забавно слышать визг в три горла, но Женька напрягался все больше и больше. - Может, не пойдем? Мы и так уже много чего тут видели, - мялся он. - Ты что?! Я, любитель ужастиков, и не побываю в лабиринте страха? - Я не люблю ужастики, поэтому перспектива тут побывать меня не радует, - Женька с ужасом в глазах рассматривал фотку маленькой девочки, которая при изменении ракурса взгляда превращалась в призрака. - Какая милота! Давай ее купим и в спальне повесим? - Только через мой труп, - отрезал Женька. - Не нервничайте так, - успокоил его парень, который всех запускал в лабиринт, - получите немного адреналинчика! - Главное, получить адреналинчик, а не инфарктик или инсультик, - проворчал Женька. - Мы сделаем это! Бля, буду! - с пионерским задором сказал я. - Мы возьмемся за руки и пройдем это испытание. Главное, не надо делать, как в фильмах ужасов. - Это как? - Они там всегда говорят: «Давайте разделимся и посмотрим, что там!» - О, господи, - вздохнул Женька, и мы смело шагнули за темную занавеску. Мне там сразу не понравилось. Было темно, и на стенах висели страшные чучела. Еще отовсюду слышались неприятные звуки. Я пошарил рукой в темноте и нашарил трясущуюся руку Женьки. - Иди вперед,- тихо сказал мне он. - А чего это я? Ты старше, тебя меньше жалко! Потихоньку толкая друг друга, мы вышли за первый поворот лабиринта. Я не видел, что вылетело там нам навстречу, потому как у меня при просмотре ужастиков выработался рефлекс: если сейчас должно произойти что-то плохое, надо закрыть глаза. Я услышал только тихое Женькино: «Ёб твою…!» Дальше была тихая возня. Мы долго пинали друг друга. Дело в том, что коридор лабиринта был очень узким, и пройти можно было только по одному. Мы, сопя, с помощью кулаков решали, кто будет первым. В результате Женька меня слегка толкнул вперед, а я, упираясь, зацепился за его ногу и упал на карачки. Потеряв равновесие, Женька последовал моему примеру и тоже упал позади меня. Мы проползли с ним несколько метров с закрытыми глазами, так и не увидев чудовища, которое в это время пыталось нас напугать. Потом я ударился лбом о стену лабиринта. - Же-е-ень!!! Вставай! Дальше не проползти! - Только иди первым, - прошипел он мне в ответ. - Ага, сейчас прям! Ты старше, ты и иди первым. Старикам у нас везде почет! - А молодым у нас везде дорога! - парировал Женька, толкая меня впереди себя. Я упирался всеми четырьмя конечностями, тормозя руками за стены, а ногами по полу. По пути следования мы периодически менялись местами. Я тянул на себя Женьку за ворот трикотажной рубашки. На нас с хохотом вылетали ведьмы, на головы падали полуистлевшие трупы, из воздуха появлялись привидения. Только я этого всего не видел. Инстинкт срабатывал моментально. То, что что-то происходит вокруг, я понимал по громкому Женькиному мату. В самом конце лабиринта стало почти светло, но нам надо было пройти мимо шкафа с огромной и противной летучей мышью-вамиром. - Иди уже нахуй! - рычал на меня Женька. - Сам иди нахуй, - упирался я. - Ты ж, сука, ужастики любишь! - Да, люблю. Пиздуй вперед! - Сам пиздуй! Короче, у нас получилась реальная драчка. Видимо, нас решили немного поторопить. Я почувствовал, как кто-то схватил мою ногу внизу. - И-и-и…- взвизгнул Женька и смело ломанулся на мышь-вампира, ударившись коленкой об острый угол шкафа. Оставаться одному в компании противной твари мне не хотелось, поэтому я тоже резво пробежал мимо мышки, естественно, закрыв глаза. Наконец, мы выскочили через темную занавеску на свободу. - Я тебя так ненавижу, - прошипел мне Женька. - Я тебя ненавижу больше, - ласково улыбнулся я ему. И мы заржали, рассматривая друг друга. Наверное, так люди выглядят после неплохих потрахушек. У меня на лбу была хорошая шишка, черные джинсы были пыльными на коленях, на рубашке не хватало двух пуговиц. Женька здорово хромал, его черные брюки тоже были грязными на коленях, а ворот трикотажной рубашки был растянут так, что он мог из него вылезти целиком. - Вот ваше фото, - фотограф, улыбаясь, протянул нам магнитик, на котором мы улыбались и я делал Женьке сзади рожки рукой, - будете брать? Двести рублей. - Нет, - отрезал Женька, увидев фото. - Почему не будем, Жень? - обиделся я. - Плохая примета, - ответил он. Видимо, после «Лабиринта страха» Женьке было уже все похуй, и он смело подошел к консультанту и спросил, какую игрушку он может предложить двум скучающим мужчинам. Мне перепал такой желанный Спанч Боб. - Малыш, почешешь спинку? Вы ничего не заметили? А я заметил. Это был мессидж в замок. Проще говоря - намек. - Же-е-ень… Мы так опять до обеда проваляемся. - А я не тороплюсь никуда. Ну почеши, а то у меня крылышки растут. - Может, надо мыться чаще? - А ну-ка иди сюда, грубиян, - смеется мой Женька и хватает меня в охапку. Все. Утренний секс у нас. Так что не мешайте!