Мемуары гея

Приве-е-еты!!! Что, не ждали? Ну и зря. Я все еще с вами. Я пропал? Я никуда не пропал, просто мое новое увлечение занимает у меня слишком много времени. Наша с Женькой квартира теперь похожа на жилище маньяка-убийцы. По подоконникам разложены руки, ноги и головы. В ванной сохнут ступни и кисти рук. - МА-А-АКС!!! Твою ж мать… О! Это Женька с кухни орет. Вот приспичило ему попить минералки ночью. - Жень, ты чего разорался-то? - вот почему, когда он добрый, то я «малыш», а когда злится, то я «Макс»? Сейчас он явно злится. - Что это за череп белый на столе? - Это Харумка. И он не череп, а вполне такой японец. - Он смотрит на меня. И у него глаза пустые. А вчера я вытирал лицо полотенцем в ванной, а меня по голове руки гладили. - Жень, ну мне нужно где-то сушить детали. - А я из-за этого свое нижнее белье сушу периодически, - и уже совсем тихо и явно не мне, - не надо на меня так смотреть и в ванной своими руками лапать. Да уж… Как Женька меня все еще терпит, не знаю. Я то рисую, то пишу, то вот теперь кукол делаю. Женьку они пугают, друга Валерку веселят, а девочек моих умиляют. А еще Женька меня стал называть богом хаоса, потому что наша кухня теперь вечно в глиняной пыли, мазках краски и клоках волос. Что еще нового? Приезжали мои девочки с тетей в гости. Целых две недели я жил в маленьком аду. Я ежесекундно получал кучу ненужной информации, мне в уши втыкали наушники, причем из разных телефонов. Я слушал Леди Гагу и «30 секунд до Марса» одновременно!!! Я посмотрел все серии «Сумерек» и «Властелина колец»!!! Но когда они уехали, мне стало грустно. За полгода я отвык от них, а за две недели привык к их присутствию. Еще мы остались с Женькой одни. Нет, не потому, что девочки уехали. У нас больше нет Химки. Он умер вдруг. Всего три дня назад этот маленький теплый комок лез мне в нос своими усами, и вот такая вот фигня… Но не будем о грустном. Что-то я совсем вас, смотрю, расстроил. Эй! Ну-ка, втянули сопли и веселимся! Тем более у меня сейчас период полной свободы. Почему? Женька уехал в командировку на целый месяц, и вот теперь я дома полноправный хозяин, а на фирме - босс! - Лен… Ленка!!! Кофе мне сделай? - ору я секретарше, гордо восседая в Женькином кожаном кресле в нашем офисе. - Чё орешь? - шипит на меня в открытую дверь Ленка. - Я тебе что, жена? Может, тебе еще массаж сделать? Или… - Лен… я просто хотел кофе… - А как мне ставить опоздание на десять минут? А с какой рожей ты меня на час раньше отпустил? - Лен… - Вот пиз… иди сам за кофе! Не… я не обиделся. Все правильно сказала. Когда Женька первый раз уехал, я дорвался до власти и мне корона явно давила на мозг. Зато по приезде Женька был очень доволен неожиданно наступившим в нашем офисе тишиной и дисциплиной. Проще говоря, все приходили на работу вовремя и тихо материли меня. Да, и еще одна новость: Славка работает у нас. Теперь я действительно правая рука Женьки (сейчас явно услышал Валеркин ржач), а Славка занял мою должность. Теперь он… а фиг его знает, кто он теперь. - Лен! Меня полчаса не беспокоить. Не… час. У меня видеоконференция с шефом. - Да иди ты, - машет мне рукой Ленка. - Ты сейчас просто закроешься в кабинете и будешь слюнями стол мазать и храпеть! - Ленка, ты это… - грожу пальцем, - не того. Ой! - от моих телодвижений кофе в стаканчике выплескивается на мою рубашку. - Эх ты, чудик! - улыбается мне Ленка и промокает влажной салфеткой с рубашки кофейные капли. - Иди поспи. Опять, наверное, полночи не спал. Вон синяки какие под глазами. Вот видите! Меня тут все уважают и любят. Ну да я не про это… У меня реально намечается видеосвязь с Женькой. Ну и, как вы понимаете, говорить мы собираемся совсем не о работе. Думаете, секс по сайту - это романтично? Тогда вот вам страшная правда жизни: - Жень, давай только не отвлекаться. А то времени мало! - Малыш, Путин меня не особо возбуждает! - Какой Пу… А. Ну, да! Сейчас я чуть ниже камеру сделаю, - над начальственном креслом Женьки висит портрет нашего сенсея великого Пу, и не спрашивайте почему. - Малыш, что ты сегодня ел? - Жень, мы сейчас про жрачку будем говорить или трахаться? - Конечно, тра… Так! Ты там совсем, что ли, одичал? Какой трахаться? И почему рубашка в кетчупе? Опять ел гамбургеры? - Жень, это пятно от кофе. И вообще, все… давай настраивайся! Цигель, цигель! - Ай лю-лю, - радостно продолжает Женька. Ненадолго его лицо на мониторе зависает, и я вижу самую милую и родную улыбку на свете. - Жень… Женька… я так скучаю, - вырывается из меня с придыханием. И тут… телефон на моем столе начинает язвительно названивать. - Вот Ленка, сучка! - ворчу я, старательно делая вид, что не слышу звонка. - Возьми трубку. Тебе звонят, - оживает Женькино лицо. - Звонят тебе, а не мне. И вообще! Не отвлекайся! И вот, наконец, процесс пошел, я набираю нужный темп, и… интернет зависает, и Женька замирает на экране с уморительно-кривым лицом. Естественно, я начинаю давиться от смеха, чем вызываю бурю негодования на том конце, а зараза-интернет на секунду отвисает, и Женька замирает с еще более забавной рожицей. Вот вам и секс по интернету! - Малыш! Не забудь пнуть нашу доблестную бухгалтерию и напомнить им про ФСС. Что там с отчетом по банку? - Все нормально прошло, - говорю я, застегивая штаны. - Жень… Я скучаю, - плаксивым голосом говорю я и смотрю на монитор. - Я тоже, малыш! Потерпи несколько дней. Скоро увидимся. Ты купил билеты? - Еще вчера купил. - Тогда до пятницы, - машет мне рукой Женька. - До пятницы, - говорю я темному экрану. Но увы… встретиться не получилось. Неприятное известие мне сообщили уже на следующий день. Моисеич в больнице, у Иды температура под сорок, Саньку оставить не с кем. Была у меня, конечно, мысль взять Санька с собой к Женьке, но потом я подумал, и понял, что это не лучшая моя идея, и с тихой грустью сдал билеты. - З-здрасте. Я за С-санькой, - заикаясь, пробормотал я. Почему пробормотал и заикаясь? Ну, психолог сразу бы понял, что у меня детская травма, связанная с детским садиком. Какая? Ну… в общем, когда я был маленьким и ходил в садик, моя кровать стояла у стены, на которой был нарисован медведь. Не знаю, что принимал автор этой картины, но у медведя был вид накуренного маньяка-педофила. В общем, из-за этого медведя я боялся вставать на горшок, и меня часто ругали за мокрый матрас. - Саша! За тобой дядя пришел! - крикнула пожилая воспитательница в зал, где играли дети. - Стяс! Я тока попу вытлу! - услышал я голос Санька из недр «группы». Пока воспитательница помогала Саньке вытирать попу, я заглянул в большую комнату, где играли дети, и… как вы думаете, что я там увидел? Правильно, накуренного медведя-педофила на стене. Вот интересно, этот художник с извращенной фантазии меня преследует, или просто художники-медведисты все так вот своеобразно видят это животное? - Сейчас похаваем дома и посмотрим фильмец. Класс? - делаю я веселое лицо и поднимаю указательный палец вверх. - Бабуска говорит, сто сначала надо питит нагулять, - говорит мне Санька, и я покорно топаю вслед за ним на детскую площадку. Вот знаете, я сам легко и непринужденно могу замутить с понравившейся девочкой, но Санька… Такого крутого пикапера я не встречал, если честно. Вот представьте: сидит в песочнице девочка, мой Санек берет пластмассовое ведерко, подходит к ней сзади и ХУЯКС ведром ей по спине. И что вы думаете? Девочка поднимает голову, берет Саньку за рукав куртки и тянет его вниз, а через три минуты они мирно беседуют и лепят куличики из песка. Потом эту девочку бабушка с трудом увела домой, и мы еще несколько минут слышали ее басистый рев издалека. Санька тоже расстроился, потеряв подругу, и, подойдя ко мне, уткнулся мордочкой в меня и захлюпал носом. - Сань, ты это… смотри, сколько кругом детей. - Со мной никто не хотит иглать, - промычал мелкий. - А ты подойди, скажи, ну типа: «Ты мне нравишься», - и такой конфету: «На!» - при этом я выбрасываю руку вперед, как ковбой с пистолетом. - Понял? - Понял, - кивнул Санек и пошел к песочнице. Память у Саньки оказалось плохая. Пока несколько метров он шел к песочнице, то напрочь забыл совет бывалого. Подойдя к нехилому такому пацану лет четырех, Санька размахнулся все тем же ведерком и звезданул парню по спине. И вот реакция: пацан поднялся в свой немаленький рост и по-бойцовски замахнулся на Саньку лопаткой. И тут мелкий с перепуга вспомнил мой совет. Он вынул из кармана конфету, и со словами: - Ты мне нлависся. На! - протянул ее пацану. Знаете, что самое удивительное? Это сработало. Парнишка взял конфету, развернул ее, упихнул ее целиком в пасть и, взяв Саньку за руку, повел на качели. Знаете, какой я сделал вывод? У девочек фраза: «Бьет - значит любит!» - всасывается в подсознание с молоком матери. А парням главное что? Правильно, пожрать! Вообще если б не Славка и Санька, я бы скучал по Женьке еще сильнее. Конечно, Славка отвлекает меня от одиночества своими методами: - Слав, а чё вчера было-то? - я лежу на диване с куском замороженного мяса на лбу. - Мы вчера погуляли немного, - говорит Славка, придерживая у виска пачку пельменей. - Я не начудил? Дальше предупреждаю: все события записаны со слов Славки, и их правдоподобность нужно делить минимум на три. - Ты пытался танцевать канкан, причем звал к себе меня, обоих Серег и Рыжего. - А-а-а… Это был не канкан! - А чего? - Сиртаки! Это греческий мужской танец. - А в нем нужно сильно взбрыкивать ногами и махать руками, как будто комара прогоняешь? - Художника может обидеть каждый! Ты мне лучше скажи, как меня за несколько часов так накрыло-то? - О-о-о… Это от коктейля Молотова. - ??? - это примерное выражение моего лица. - Рецепт записал? - Я запомнил: коньяк, шампанское, текила примерно в равных пропорциях. Потом полбутылки пива… - Ой фу-у-у! Мне что-то не хорошо сейчас, - зажимаю я себе рот рукой. - Подожди. Дальше самое интересное. Значит, пиво, банан… - Слав! Заткнись, - я пытаюсь встать с кровати, но Славка придерживает меня рукой. - Банан и… главный ингредиент: кетчуп! - Бля-я-я… - я опрометью несусь в туалет и падаю на колени перед белым конем. В принципе, я очень рад, что Славка меня не бросает и отвлекает, если бы не маленькая проблема. Понимаете, любому взрослому и самодостаточному мужчине нужен секс. По-моему, слишком издалека начал. Проще говоря, мне иногда нужно уединиться и поскучать по Женьке. - И-и-и мел, и-и-и мел, роу ми!!! - уже пять минут орет под дверью Славка, неровно отбивая такт кулаком в дверь. - Макс, сука! Мне в туалет надо. Открывай. - Не ори под дверью! Ты весь настрой сбиваешь. - Я не ору, а пою. И-и-и мел, и-и-и мел, роу ми!!! Открывай, говорю. С-с-с…. Мне надо сильно! Весь вечер я мучился вопросом, что именно пел Славка под дверью. И вы удивитесь! Это был хит «Куин», который можно узнать без слов и без музыки, по одним хлопкам в ладоши и стукам ног. И это было самое ужасное исполнение нетленки, которое я только слышал в своей жизни. У Славки не оказалось не только слуха и голоса, но и чувства ритма. - Масимка-а-а… О! Это мне Санек орет из ванной. Оказывается, перед сном, дословно: «Бабуска говолит, сто нузно смыть глуз трудового дня водиськой». - Тебе еще много груза смывать? А то там чай с печеньками стынет уже. - Сматли, какая у меня утоська плавает, - говорит Санек, и из глубин ванной на поверхность выскакивает рыжая клизма. - Ой ёпт, - тихо шепчу я, - Сань. Это не уточка. - А сё это? - Это… ну это такое медицинское оборудование очень сложное. - Для сего? - Для… ой блин… Для внутреннего осмотра, понимаешь? - Для вот так? - спрашивает Санек, и тянет кончик клизмы в пасть. - Ой нет, Сань! Это через другое место смотрят, - говорю я и мысленно напоминаю себе убрать подальше смазку, презики и несколько взрослых игрушек. И вот оно, бодрое утро: - Санька-а-ах, блин, - сладко зеваю я, покачиваясь, как змея в корзине факира, над Санькиной кроватью, - нам в са-а-адик, да блин, пора-а-а. - Масимка, отстань. Я спать хосю, - говорит Санька, не открывая глаз. - Сань, - я сажусь на кровать и на секунду прикрываю глаза, - нам с тобой в… Я не помню, что мне снилось, но проснулся я от нехилого пинка ноги в… в область моего мужского достоинства. - Ой, Сань! Офонарел? - Я сусяно, - говорит Санька и срывает с меня одеяло, - Масимка, а засем ты в тлусики малковку сунул? - Чего-о-о? А… - вот блин, как объяснить мелкому происхождение утренней морковки у меня в труселях? - Это я просто писать хочу. - А малковка зачем? О-о-о… босая малковка такая. Не, мне, конечно, приятно, что хоть кто-то оценил размеры моей морковки, но то, что этот кто-то - Санька, как-то не очень… Ну ладно! Надо вставать и за работу. У меня сегодня куча дел: нужно постирать Санькины вещи, пойти в магазин, купить продукты, приготовить еду, помыть полы… Чувствую себя отчаянной домохозяйкой. Причем очень сильно отчаянной. Ну, вы заходите еще, не забывайте, а то совсем забыли про меня. Надеюсь, в следующий раз вы застанете нас с Женкой вместе. Главное, не забывайте, что мы есть… Ваши пидоры.