Предназначено судьбой

Это утро оказалось ну очень веселым. Ну не то что бы прямо веселым, но уж точно занимательным. Ну, уж если честно говорить, то и не совсем и утро… Если говорить точнее немного позднее начала третьего. И началось оно в доме престижного квартала этаже эдак на шестнадцатом. Вы уже, наверное, решили, что все началось с криков: «Какого хрена мы делаем в одной постели?!». Но, к сожалению или к счастью, ваши надежды не совсем оправданы. Это утро началось не с криков, а с грохотом разбитой посуды. А именно один не совсем проснувшийся, и не совсем отошедший вчерашнего дня Дино решил попить водички, но благодаря своей неуклюжести (которая, по всей видимости, передается из поколения вместе с сорока шестью хромосомами) он запутался в своих ногах, поскользнулся на паркете и зацепил выбранным стаканом все остальные чашки и стаканы. Под эти очаровательные звуки проснулись все остальные существа в этой квартире. Отойдя от сна, шока и похмелья, ребята осознали, что, кажется, кто-то вчера перебрал. Сильно. Потому что с одной спальни доносилось -«Господи, почему мы спим впятером?! В купальниках мать вашу!!!», из другой — «Откуда в этой квартире лев?!», а из третьей — «Боже, где я?». *** Мукуро-кун, ничего не подозревая, нежился в теплой кроватке, в тот момент когда началась атомная война. Так ему в тот показалось. Хотя может это был и зомби-апокалипсис или террористический акт, кто его знает. С бодуна не сильно разберешь. Главное заключалось в том, что вокруг явно творился какой-то хаос. Шум разбитой посуды, матерный ор со всех сторон, громкий нечеловеческий шлёп-с — это все явно не способствовало спокойному и здоровому сну. Поэтому, когда он открыл глаза, с готовностью достать из-под кровати дробовик и начать отстреливать зомби, он осознал, что находится явно не у себя дома (ну да, и дробовика у него нет, что кстати, оказалось очень-очень обидным). Сказать что он охерел, не сказать ничего. Его охватывала нереальна гамма чувств — шок, из-за того что находится непонятно где; злость на себя, ибо спит непонятно с кем, так еще и обида, так как дробовика то все-таки нету! Глядя на это все, не осознавая себя, взял и как заорал: — Боже, где я?! И тут из вороха одеял, от того НЛО (неизвестный лежащий объект), что лежало под боком, донеслось хриплое: — Аналогично. Одеяло приподнялось, и с ядовитым запахом перегара показалась отекшая мохнатая рожа. Эту рожу он явно где-то видел. Видел недавно, но имя, к сожалению, в отёкшем от пьянства мозгу не всплывало. Потом он вспомнил, что это тот парень, которого вчера приволок с собой ополоумевший конь. Но имя в голове все равно не всплывало. Увидев, что на него пялятся точно так же, решил представится: — Мукуро. — И протянул ладонь. Парень посмотрел как на идиота, проржался, но ладонь протянул. И представился: — Хибари Кёя. Мукуро шутки не понял, и решил уточнить что смешного. Но потом оглянулся вокруг. И понял. Понял, что два парня проснувшиеся после попойки в одной кровати, которые знакомятся на утро — очень смешно. Сам поржал над ситуацией. Уточнил, не было ли чего запредельного ночью. Ему ответили, что вроде нет. Только успокоился, как услышал очередной грохот и продолжительное « — Ай-яй-яй-я!». Знаакомое такое. Пока он думал, сосед с кровати побежал на крик с бормотанием « — Гребаный зверёк.» и только тогда до него дошло — грохнулся тунец, и тоже побежал. Дело было на кухне. Все в осколках. А кровищиии-тоооо…. *** Дело было на кухне. В деле были два тела. Одно отчаянно стонущее лежало, облизывая раненый пальчик. Другое тело сидело, но на стуле, и там раны были посерьезнее. Тсунаеши сидел на стуле и выдергивал из своей пятки осколки, на которых он по своей невезучести умудрился проехаться. Кровь хлестала ручьем. Тсунаеши даже и не рыдал, привык, наверное. — Ау, конь, ты там не сдох? — громко спросил Хибари, в ответ ему последовало только неясное мычание. Но уже через пару секунд Коваллоне зашевелился на полу, приоткрыл глаза и с шипением сел. Тсунаеши, который перебывал до сего момента в шоке от поведения Хибари-сана (хотя чего это он), отмер и попытался обьяснить ситуацию. Как вы себе представляете картину, когда одна калечь помогает второй сделать что-то? Правильно, в результате необдуманного решения появляются травмы. Тсуна помогая брату встать, сделал шаг назад и наступил на осколки от стаканов, плюс ко всему задел подставку с ложками и вилками. Грохот был еще тот. Да уж, и крик вышел помощнее, чем первый раз. Короче, глядя на это, зрители распределяли кто кем или чем будет заниматься. А зрителей было много. На крики прибежали все, кроме Бьякурана придавленного к дивану мурлычущим львом. Короче, Тсу-куна сграбастал злющий Хибари-сан, единственный умный, который додумался одеть тапки. Рыдающего Дино успокоили, дали конфетку и узнали где аптечка. Дальше все пошло как по маслу. Мукуро принес аптечку и хотел было остаться с Кёей и Тсу, что бы отвлечь его от неприятных ощущений, но под зверским взглядом Хибари пришлось в срочном порядке ретироваться в другую комнату. Хибари-сан, причитая про никчёмность данного зверька и жалуясь на собственную боль в пятке, занялся выдергиванием стекляшек из его пятки. Глядя на это растрепанное нечто с явной щетиной и опухшим лицом (и явным запахом перегара, хотя это не от самого Хибари, это уже просто аура в квартире), Тсуна отходя от шока начал дико угорать. Дааа, таким Хибари-сана он еще не видел. Они только-только по-братски поговорили вчера в клубе, так теперь еще и этооо. Даа уж, так просто ему это не пережить. Увиденного не развидеть, как говорится. Даже не смотря на боль, Тсуна не смог остановить рвущийся из груди истерический ржач, глядя на это. В один момент ему даже показалось, что если бы Хибари не держал крепко его пятку в руках, он бы катался по кровати со смехуечками. На тут его ржач заметил и сам виновник. Он, собрав всю возможную сталь во взгляде, взревел: — Савада, ты чё, охренел?! — заорало нечто на весь дом. — Я не охренел, у меня просто истерика. А можно за чубчик потрогать? — не переставая смеяться и дрыгать второй ногой, спросил Тсу. — Ясно. Походу еще и головой стукнулся. Все, с ногой я закончил. — Брюнет скинул с себя ногу, и ринулся на выход. Но слегка переборщил с размахом. Теперь ржал уже он. Потому что, оказывается, очень смешно, когда Савада кубарем скатывается с кровати и лупает по-дурному глазами. — Да уж, и раны довольно глубокие. Кажется придется вызывать скорую. — Ребята, кто-нибудь знает номер скорой?! — орал уже сам тунец, так как был все-таки довольно впечатлительным. Да и вообще, он не думал, что все настолько серьезно. Да уж, номер итальянской скорой вспоминали всей толпой. Оказалось, что это не так уж и просто, несмотря на то, что большая часть проживает в Италии, а остальная часть довольно часто здесь бывает. Ну шо поделать, олухи — они и в Африке олухи. После мучительного часа истекания кровью тунцом, он был уже согласен на то, что бы ему кто-нибудь здесь зашил пятку — тем более, обрабатывать есть чем. Глядя на это, Мукурыч все-таки вспомнил, что у него есть друг, который уж наверняка знает номер скорой помощи. И они наконец-то сделали это. Но как они ехали в больницу…. Как говорится, общие проблемы сближают.