Любовь, как случайная смерть

      Я - Анна. Мне 27. И я - никто. У меня нет ничего: ни дома, ни родителей, ни брата, ни сестры. Измученна жизнью и многократно изнасилована любимым мужчиной. Живу где попало, точнее ночую. Днём я прошу мелочь у прохожих. Раньше я не была такой. Раньше у меня был дом и родители. Мы любили и уважали друг друга. Но Бог счёл это лишним и отнял у меня всё... Всё. Три года назад сгорел наш дом, родителей спасти не удалось, а я осталась на улице.       Однажды я устроилась уборщицей в супермаркете, но проработала всего лишь неделю. Директор недвусмысленно намекнул на интим, а я отказала. Меня уволили. И так постоянно, и так везде. Я с радостью хотела бы умереть от передоза, но денег на наркоту нет, как и на алкоголь.Хотя я себе иногда позволяла напиться.       Раньше я была счастлива. Я любила и была любима. В школьные годы я влюбилась в одноклассника, голубоглазого шатена с пушистыми ресницами и внешностью греческих богов. Его зовут Джаред. Его сильно бесило, когда его звали Джин, но только мне он разрешал себя так звать. Но я не любила его из-за внешности. Он добрый, воспитанный, образованный, вежливый, относился с уважением ко всем. Он энергичный, талантливый. Я могу часами описывать его качества, но не найду ни одного плохого. В моих глазах он всегда был и будет идеальным.       Мы сидели за одной партой, были не разлей вода. Он был добр ко мне. Каждый день я приносила с собой в школу 2 конфеты, одну ему и одну мне. Но все две давала ему, говорила что у меня есть ещё. Но он и сам знал, что у меня больше нет конфет. И всё таки брал все. Но обязательно давал мне что-то взамен. Я любила его бескорыстно, никогда ничего не просила взамен.       Проходили годы. Я знала, что после окончания школы мы будем очень редко встречаться. Поэтому я решила учиться в том колледже, что и он. Джаред выбрал путь певца и актёра, а я художницы. Я любила его, и он это знал, но не отдалялся от меня. Наверное, именно поэтому я его и любила. За его искренность, за добродушие. Если его не было рядом, а мне было хреново, то по первому звонку он приезжал, а если не мог, то утешал меня по телефону. У него редко случались перепады настроения, но если случались, то он был на грани самоуничтожения. Однажды, из-за ухудшения его настроения, он впал в депрессию. В тот вечер изменилась вся моя жизнь: той ночью я была дома одна. В дверь позвонили, и я открыла. Это был Джаред. Он был пьян, еле держался на ногах и почти плакал.       — Джин, что случилось?       — Мне плохо, Анна, можно войти?       — Да,конечно, входи.       Он плюхнулся на диван и выпил из бутылки. Я села рядом с ним.       — Что случилось? — он не ответил, только начал плакать. Я ещё никогда не видела его в таком состоянии. Меня это серьёзно взволновало.       - Джин?       — Что со мной не так? Что со мной не так?!       — Всё пойдёт, Джаред, всё будет хорошо, — я крепко обняла его.       — Да, всё пройдёт, ты права, это пройдёт.       Он немного успокоился. Прошло около минуты, а мы так и сидели молча. Он сверлил взглядом пол, я смотрела на него. Он посмотрел на меня, положил руки мне на плечи, чуть-чуть придвинул меня к себе и поцеловал, между тем, медленно расстёгивал пуговицы моей блузки. Я не сопротивлялась. Мы перешли в мою спальню.Он знал, что я девственница, поэтому прошептал мне на ухо.       — Ничего не бойся, не напрягайся, расслабь мышцы и больно не будет.       Он был груб и настойчив, но в тоже время нежен и ласков. Иногда он забывал, что у меня всё в первый раз и делал мне больно, от чего я всхлипывала. Он нежно целовал меня в губы, гладил волосы и шептал на ухо:       — Прости... Не бойся... Верь мне...       Утром меня разбудили его нервные шаги по комнате. Он увидел, что я проснулась, сел рядом со мной, но не решался что-либо сказать. Он повесил голову, а я коснулась его плеча.       — Джин?       — Анна, прости меня, я не.. .Я не понимал, я был под кайфом, ничего не соображал, прости...       — Джаред, успокойся, всё было заме...       — Да я не про это, ты же мне, как сестра!       — Но ведь не сестра же.       — Я всё испортил, я всё испортил! — он обхватил свою голову руками и начал нервно ходить по комнате. Я встала, подошла к нему, обняла и сказала:       — Хватит, ничего ты не испортил. Ты же знаешь, что я тебя люблю, но это ничего не меняет, мы были друзьями, друзьями и останемся. Если тебе от этого станет легче, то я всё забуду, и ты забудь.       — Спасибо... — он тоже меня обнял.       Я обещала ему забыть всё, но каждую ночь вспоминала каждый момент, каждое прикосновение, каждый поцелуй. Мы общались как раньше. Но однажды Джаред мне сказал:       — Мы уезжаем из этого города.       В висках застучала кровь, а разум помутился. Меня как-будто било током. Я что-то говорила, наверное, просила остаться. Не помню.       — Не переживай, наша связь не прервётся. Мы будем встречаться и созваниваться... Обещаю...       Он уехал. Всё стало чёрно - белым после его отъезда, я не понимала, что происходило вокруг. У меня были провалы в памяти, я не помнила ничего, что происходило со мной в течении дня. Но я трезво и отчётливо помню каждую минуту, каждую секунду, проведённую с ним, помню черты лица, голубые, как небо глаза, божественный запах духов, бархатный баритон, смех, как перезвон колокольчиков, его улыбку...       Такое ощущение, что я живу в полиэтиленовом пакете. После его отъезда встреч не было вообще, но звонки были, и это утешало. Только с каждым они разом становились всё короче и реже. И, наконец, совсем прекратились. Я срывалась, впадала в депрессию, убивала себя изнутри. Родители беспокоились за меня. Они отправили меня к психологу, но тот не смог мне помочь.       Как же сильно я мечтала забеременеть от него, под сердцем носить его чадо, греть и согреваться им, знать, что я не осталась одна, знать, что частичка его осталась со мной. Но и этого не случилось, одного раза было мало для зачатия. Иногда я напивалась, надеялась притупить боль алкоголем, но не получалось. В конце концов, я привыкла, привыкла к боли, она стала частью меня. Она напоминала мне, что где-то он есть, но только не со мной. Пусть даже так.       Потом случился пожар, и начался новый период моей жизни, когда я гнила изнутри, когда гнила моя душа. Если честно, я начала гнить ещё до смерти моих родителей, с тех пор, как из моей жизни исчез Джин. Но тогда было ради кого жить - мои родители. А теперь? Теперь их нет. Я бы с радостью покончила с собой, но не могу... Рука не поднимается прервать мою никчёмную жизнь, и именно по этому, я себя и ненавижу.       Я сидела где-то в метро, когда мои мысли прервал какой-то мужчина, стоявший передо мной.