/Вернуть отправителю/

      Я зачем-то решилась тебе написать тут письмо. БМП, если честно, о чём бы таком рассказать. Слёз не будет. Достало уж. Высохли, знаешь, давно. Да и не было их. Я терпеть ненавижу рыдать.       Я, серьёзно, не знаю, с какой стороны подойти. И не думала в руки перо брать минут назад. А теперь... И чего я хочу (и смогу ли?) достичь?       Отвести бы к окну слишком пристальный взгляд, выдохнуть, отойти, походить по квартире часок, выпить кофе, убрать на столе и проветрить пора (в голове), и найти за диваном второй бы носок...       Но я просто сижу над письмом, ожидая утра. Вот серьёзно, ну что рассказать может тот человек, что и мысли не в силах собрать под одним чердаком? За окном уж светает, а я не смыкаю всё век.       Вот скажи, а ты рад, что со мной был когда-то знаком? В смысле, я тут подумала... Может быть, дело во мне? Может, я не такая совсем, какой надо бы быть, чтоб общаться с людьми? Это было бы грустно совсем, ибо я и не буду пытаться себя изменить. Просто... Я себе нравлюсь. Наверное, и не во всём, но уж точно. Не буду я это менять. Вот ещё. Но хотела бы знать: стоит ли мне подумать о том, что бы было, не будь я такой.       ...Боже, что ты несёшь?.. Мне сдаётся, иль я не в ту степь как всегда? А вообще, ты ж и так не прочтёшь здесь ни слова. Пускай и не в ту.       Знаешь, жутко обидно, что ты меня бросил ни с чем, обломав к чёрту крылья и вместо всего - пустоту. Нет, ну что ты, к чему мне тебя упрекать? Я давно отрастила другие и вновь практикую полёт. Я не так-то слаба, а? Да вот только мне всё равно, когда ночью все мысли одна лишь персона крадёт. Нет, не то что бы все мои мысли тебе одному, но ты всё же там есть. Как ни глупо и... В общем, забудь. Это даже банально, что я до сих пор не пойму, чтобы это прошло, чем же надо меня долбануть.       Я бы многое так вот могла изливать до утра, но проблема: будильник. Сказала, что перезвоню. Очевидно, немного не вовремя я начала. А хотя... В самый раз.       Зарубите меня на корню.