- А вы в курсе как ещё можно использовать Изумруды Хаоса для получения полного удовлетворения и открытия в себе энергии космоса? - нравоучительным тоном заявил Соник, поправляя очки. - Знаток небось, да? - ехидно ответила ему половина фендома. (с) колонка "Знаете ли вы?" из МобиусВестника.
Ахтунг! Сия глава содержатен материал, который может показаться не ясным для тех, кто не в теме.
- Эй, Меф! - произнёс Кровоглазый Демон, вылезая из экрана и заговорщически подмигивая Мраку. - А давай Стиву устроим небооольшуууую экскурсию в другой мир? - ... В который? В мой, что ли? - поднял бровь Меф, однако уже чувствуя сладкую, горячившую кровь, искру азарта и приятное предчувствие того, что ему сейчас предложат сделать какую-нибудь гадость. - Неет, в совсем иной... - с лисьей хитростью оскалился Экс, и быстро прыгнул к Мраку, что-то шепча ему на ухо.. Уши Мефилеса с каждой секундой поднимались всё вверх и вверх. И когда Экс договорил - Мрак восторженно охнул, и, с треском, широко-широко улыбнулся, демонстрируя в дырявой коже крупные клыки. Коварно переглянувшись, демоны хихикнули, подмигивая друг другу.***
Начальство немножко припозднилось. Немножко - это на два часа. Что поделаешь? Совещания с шефом - это вам не абы что, тут всё серьёзно. По мягкому месту за беспорядки получать - тоже не попугайчиков гладить. Зверушки уже подумывают как бы слинять без угрызений совести. И тут - двери разлетаются в стороны... И Стив влетел на полном ходу, Промчался вихрем, мимо жалких тварей. Летел, усталости не зная, И в кабинете кончил гонку… - … Чё это сейчас было?! - выдохнул Соник. - "Пирожок", сэр! - отозвалась прошедшая мимо Ори. - Не путать с овсянкой. - СЕГОДНЯ БЕЗ ПРЕЛЮДИЙ! – раздалось в мегафон из кабинета Стива. – ЖИВО ВСЕ НА СЦЕНУ, ЩАС БУДЕМ ФИНАЛ С ШЕДОУ СНИМАТЬ! - Прям все-все? - ДА И ЭГГМАНА ЗАХВАТИТЕ - ОН ТАМ ГЛАВНЫЙ В РОЛИ! - Хорошо... - ЭТО БЫЛ САРКАЗМ, ИДИОТЫ!***
- Меф, иди – кристаллизуйся. Нет не так как вчера, ещё одного вида тебя в этом купальнике я не переживу! - Правда?! – воссиял Бог Тьмы, демонстрируя клычары, коварно перебирая пальцами. После разговора с Эксом, он так и не захотел прятать свой рот обратно и с самого утра так и ходил - клыками наружу, мило всем улыбался и иногда особо растрогавшись - обнимал за плечи. На Стива это не действовало, зато половину фендома - увезли в неотложку. (Каким раком среди них оказался Шедоу - никто не был в курсе. Пока Руш не проболталась, что Тень просто хотел слинять и устроить себе внеплановый отпуск. В результате, Стив заработал разряд по бегу, гоняясь с томагавком за Тенью, под упоительное улюлюканье снимающего сий забег Дея.) - Кривда! – рявкнул Стив. – Не вздумай его обратно напялить! - Эй, вы о чём? – вклинилась только что вошедшая Блейз. - Ни о чём, я только отговариваю этого засранца не портить мне нервы во второй раз. - Купальник ему не понравился – ехидно хохотнув, пояснил Меф. - И всё таки, скажи честно, где ты этот купальник взял? - У Руш спёр! – спалил Меф мышь на всю контору. Раздался звон грохнутого стекла – Руш не вынесла такого позора, и быстро ретировалась через окно. - Меф, хватит. Иди – кристаллизуйся. - Чё? - Через плечо! В морозилку лезь, говорю! - Ты глянь, какой тут командир, смертный объявился! Сам туда лезь, слышь! - … Соник, спиндекни его в место назначения, иначе скоро некого будет… - попросил Стив, весьма недобро сжимая кулаки. - Да пожалуйста, Стив! – одобрительно раздалось позади, и в спину Мефилесу с нехилой скорости врезался синий клубок. Меф был отправлен куда надо. Правда, холодильник сразу запрыгал, как если бы там буйный псих метался внутри, потом остановился и оттуда раздалось: - Ты нарываешься, Синий? Вылезу ж! - из-за дверей, морозильника, с шипением вылезла страшная, злая, красноглазая рожа, угрожающе потрясая кулаком. Соник только пожал плечами. - Стив, если он вылезет – ты знаешь. Я его загонять не буду. - А придётся! Или он загоняет тебя! – припечатал Стив. Настало время теперь и нашему режиссеру ехидно поулыбаться. - … Не поспоришь ведь. - тяжело вздохнул звуковой ёж, глядя вслед закрывающимся дверям "ледяного саргофага".***
Сцена в Пыльной пустыне, в гробнице Меффеона.***
Дубль сорок восемь - подверг Стива в культурный шок: Меф скристаллизовался обратно, в свою обычную форму (не в мазут, не волнуйтесь), и теперь лыбился на Тенька вполне трезвым взглядом. Шедоу, вместо того, что бы ждать, когда Мрак повернётся и толкнёт речь - сам начал говорить. Всё до боли напоминало сцену появления Мефилеса из скипетра. Только вместо Руш - Сильвер откуда-то нарисовался. Омега наоборот - загадочным образом исчез из кадра. - Откуда ты знаешь моё имя? - выдохнул Тень. Меф ухмыльнулся во весь рот, которого нет, вильнул хвостом, пригладил кошачьи усы и прижав к себе гитару, заявил: - Я Матроскин, я ВСЕЕХ в округе знаю... - принял он воинственную позу, недобро помахивая струнным инструментом. - И гитарой луплю! Стив выразительно посмотрел на часы. - Так, перерыв. - тихо пробубнил он под нос, доставая минералку. Он ещё долго будет помнить то, как Меф бегал за всеми, лупя святой гитарой Матроскина и то, как красноречиво вилял белым помпончиком красный колпак на его полосатой макушке. Тоже святой. И тоже Матроскина. А потом примчался сам Матроскин, отобрал гитару с колпаком, отлупил Мефа помпоном с воплями "Вот лупишь всех, А ГИТАРА-ТО - ДЕНЕГ СТОИТ!!!", и убежал обратно в Простоквашино. И вы думали, что Меф всё спустил ему с рук? Ну как сказать? Наградил его подарочком на прощанье. Матроскин вскоре очень удивится своему облику кота-оборотня в первое полнолуние... И летающей Мефиной кракозябре - тоже. И Шарику на дереве, с настоящим ружьём - туда же...***
Дубль сорок девятый: - Присоединяйся ко мне, Шедоу... - властно произнёс Мефилес . - Не гони коней, Мрак! - неожиданно возмутился Шед - Мне надо подумать, взвесить, проголосовать, провести митинг, поднять восстание, да без проблем, я - окей! И все прижухли, ожидая новых воплей или летящих предметов от своего начальства... - Эм...Стив? Ты живой там или тебя кондратий наконец хватил? - поинтересовался Шедоу. В ответ раздался звонкий шлепок по лицу. - Стью?! А Стив куда исчез? - Куда-куда, на ответственное задание. Пожевать вышел. Вас же как занесёт с переигрыванием на три часа - тут и поспать успеешь... - отозвался тот. А потом, подозрительно так, голосом, не предвещающим ничего хорошего, поинтересовался: - Что, хотели моего начальника вывести, черти? Ну посмотрим-посмотрим, что он с вами сделает, когда узнает о ваших намерениях. Что тут случилось... - Не, ну Стюарт! Ну ты что, ваще? – нахмурился обиженный Шед. - Да ты садист! Изверги всего мира меркнут перед тобой! – фыркнула Руш. И не удержалась – отвесила небольшой поклон, в знак "уважения". - Даже Меф! – ехидно добавил Шед. Стоящий в уголке павильона Меф, впервые почувствовал КАК его оскорбили… Что бы его, Бога Тьмы, Величайшее Темнейшество из всех темнейшеств, перещеголял какой-то там помощник малоизвестного режиссёра на испытательном сроке!... Ну серьёзно, Эребор, немного... Шед, тем временем добавил: - Ну будь же ты человеком! Это ж мы - звери, а ты! Ну будь же... Выше нас! Стью выразительно оглядел всю троицу. Как-никак, а выше он уже был. По росту. - Ладно-ладно... Выше их, ха! Сказал ёжик ростом с пол меня... – он хищно потёр ладони – Успокойтесь. Сейчас мы всё уладим... Значит так,.. кхм-кхм.. СЛУШАЙТЕ МЕНЯ, ХОЛОПЫ УШАСТЫЕ! Ты! - тычок в Шеда, - Тебе самое ответственное задание: Принесёшь мне пончики. За три секунды. Ты! - тычок в Омегу. Шедоу уже смылся, - Выкинь свои ракеты и возьми опахала. Будешь мне бриз создавать. А ты! - тычок в Руш. Шед уже на месте, с пончиками в руках. - ...Мхе-хе, ну ты поняла. - Что?!!! - бедная летучая мышка жалобно вытаращила глазёнки. - Что-что?! Сказки мне будешь рассказывать! - выдал Стюарт, лыбясь на ничего не понимающую Руш - Тысячу и одну ночь! Султаном я хочу себя почувствовать! А ты подумала о чём-то другом? - Нет-нет! – замахала мышь руками – Что ты, сейчас всё будет. - Я весь в внимании…***
- Прошу прощения, но я правильно явился? – выдохнул Стивен, - Что с тобой, Руш? - Ничего – буркнула та, – Я - Шахерезада! – и повела руками на восточный манер. Одета она была в арабский традиционный костюм танцовщицы. - А я - слуга Рашид! – заявил Омега, маша веером (Стива едва не снесло) и поправляя повязку на бёдрах. - А ты, Шед? Тенёк громко фыркнул, держа руки на груди. На его голове красовалась кепочка, а с шеи свисал поднос с пончиками. - А я - АШОТ! – громко, с чувством и армянским акцентом, выдал он. – Пакупай пончики, дарагой! - Спасибо, я лучше возьму шаурму. - А эта тоже шаурма, только сладкая! Вах-вах, как вкусно! Позади, воровато выюркнули колючки Сильва. И через секунду – бандитского вида мордочка, воровато поигрывая бровями, уставилась на заветную, сладкую шаурму. - Стью, твои приколы? – снисходительно поинтересовался Стив. Разлёживающий в позе Цезаря, Стью выразительно, с чувством кивнул и пригубил соку. Внезапно мимо пронеслось нечто белое, а после, Шед, с воплями: "Куда дарагой, а заплатыть?!", помчался за белым бандитом. Стив не удержался от тихого смеха. В прочем, он быстро вернул на лицо дежурное выражение и выразительно махнул рукой. - Ладно, чёрт с вами… (***
Дубль пятидесятый: - И сейча-ас! - прокряхтел Меф, замахав лапами, стараясь не бахнуться от внезапно отяжелевшей от кристаллизации головы - Я пибю...при..прию...я...короче - писец вам всем! Шарах-марах, трах-тибидох-тибидох-тибидохс! (привет, Емец!) - Хоттабыч нашёлся. – буркнул Стив, подпирая щёку мегафоном. На сцене, один за другим, начинают появляться толпы Мефилесов, причём, никому неизвестно, что Меф включил режим бесконечности. Все по сценарию фигеют, Шедоу, сохраняя пафосный вид, грит: - Тебе не запугать нас, дьявол, твои фокусы - не пройдут! А Мефов становится больше... - Тебе не остановить нас! На Шеда уже лыбятся две тысячи пар глаз... - Ну...э-э-э может быть мы в чём-то не правы... - резко начал сдуваться от всё напирающей толпы Тень. Комната заполняется... Арбузу негде упасть! - Господи, помогите!!! - отчаянно вопит Шед и бегом, прятаться за великой и могучей спиной... Руж. Та аж в неистовство пришла от такой трусости, и со всей силы лягнула трясущегося от страха, свернувшегося в клубок Тенька. Клубок мгновенно раскрылся и поймал её за ногу. Там же и остался висеть. - Босс! Босс! Похоже, всё выходит из под контроля! Прими меры! - выкрикнул Стью, ошарашенно оглянувшись на своего начальника. - Да не боись, Стьюи. - удобно, весьма по-царски, расположившись в своём кресле ответил Стив и махнул рукой. - Хоть он и пьян, зато отлично строчит. По плану их и должно быть много. - СТО ТЫСЯЧ?!!! - обалдело воскликнул Стюарт. - Ну... - А они пребывают! - Изопорный термостат, МЕФИЛЕС ОСТАНОВИ ЭТО!!! - Э-нееет! - пьяным тролльным голоском расплылся в акульей улыбочке Меф. - После десяти литров водочки - меня не остановиииииить!!! - ТВОЮ МААААААТЬ!!! - хором озарилось на весь зал. Как оказалось, со Стивом голосил ещё и подскочивший Шед. - А ты чего орёшь?! - прошипела Руж, которой Шед усиленно заслонялся от напирающей орды Мефилесов. - Десять литров - в прострации повторил Тень, пялясь в пол - Этож надо так! А я только три... Чёрт подери... - Тебя это волнует, да? Шедоу уставился на неё, как на девочку не понимающую всю серьёзность наступающего Мефо-Апокалипсиса . - Что ты знаешь, о волнении, женщина?! Что ты знаешь о безысходности?!!! - ЗАСТРЕЛИТЕ ЕГО КТО-НИБУДЬ!!! - раздался придушенный голос Стива, где-то за толпой Мефилесов. Те, кстати тоже оказались бухими, поэтому шатались как колосья на ветру. Генномодифицированные, судя по буйству цвета. Мало того, они ещё все хором распевают: - ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ! НЕ МОРОЗЬ МЕНЯЯЯЯЯЯЯ... ИК! - О, похоже, Стив знает! - смекнула мышка и схватила за грудки Шеда, крикнула Стиву: - Эй, хорошая, кстати, идея! Застрелим его?! - Да не меня, дура! - завопил Шед. - ДА НЕ ШЕДОУ, А МЕФИЛЕСА! – отозвались из-под горы поющих Мефов. - ОМЕГА! ВПЕРЁД!!! - Выполняю. Обнаруженно множество целей. Расстановка приоритетов. Слижком много целей. 157 тысяч. 159 тысяч. Перегруз информацией. Перезагрузка. Ошибка - слижком много целей. Зафиксироваться не удалось. Перезагру.... Мимо летит железный коробок, именуемый "гараж"... Хрясь! Фиу! Пиу! ТРАТАТАТАТА! Наконец Омега начал палить во все стороны. Руш с Шедом удивлённо лыбятся на этот самый металический козырёк (ну знаете, такой гаражный. Ракушку напоминает. У нас во дворе стоит. И рабочий – по нему дети прыгают!) и судя по рваным и покоцанным краям - его не просто отрывали, а мотали из стороны в сторону, грызли и жевали. Звери подняли головы. Так и оказалось: мимо совершенно случайно пролетел тот, кто совершил такое злое деяние над бедным гаражным козырьком, Сильвер, то бишь. Пролетел, и теперь, как бы просто так, висел над ними и лыбился. - Господи, спасибо Силь... Сильвер полыхает взглядом. *хрясь!* Шед хватается за лоб: - Да за что?!!! - Плечи её - отпустил! - взбесился Силя, наворачивая круги над ним, как Карлсон над вареньем. - ЖИВО!!! (Злой, летающий Сирба-чан – это так мило, мимимишней только Хью) - О, да нафиг он мне нужен. - махнула рукой Руш - Забирай! Сильвер с радостью не переминул этим воспользоваться. К грохоту и очередям добавились вопли Шедоу, которого Сильвер любовно и нежно тащил за хвост. - Сильвер, млин, пусти! Или психокинезом тащи! - Фигли, мне так удобно! - ухмыльнулся Сильвер. Сейчас они больше всего напоминали Тейлза, летящего по воздуху с Соником в руках (О наболевшем. У каждого в жизни было: ААААА! ТЕЙЛЗ, МЛИН, НЕСИ МЕНЯ ВЫШЕ! Ну не так же выше... ДА НЕ НА КОЛЮЧКИ ЖЕ!!!). В извращённом виде (Я б посмотрел, как Тейлз несёт Соника за хвост, а тот верещит как порося, да боты над ними ржут.) - Кто-нить! Вытащите нас! - прокричали из-под горы дохлых двойников. Меф уже больше не размножался, а Омега продолжал тарахтеть как ненормальный. - И вырубите этого остолопа!!! А Сильвер как раз пролетал над взбесившимся роботом... Хрясь! - Критический Эрроррр... - бедный Омега искря проводами, издавая характерные звуки - повалился на пол. Тяжёлый ботинок Шедоу всё-таки помог делу. "Я - мужыг!" Хотя в глазах Руш, Шед всё равно потерял былой вид. Но кого это в принципе волновало? - Ик! - оглядывая мутным взором получившуюся картину, прифигелый Мефилес почесал ухо. Взгляд его упал на одного из двойников, валяющегося под ногами - Зий! Я тебя...где-то...знаю, ик!... Пойду ещё выпью... Сцену где Омега шинкует Мефа свинцом, а тот, мазохистическим образом изображает из себя грушу (боксёрскую, а то щас представите Мефа в виде груши... Если что, я ничего не говорил.), уже можно не клепать. И никто не заметил мелькнувшего в тенях Экса...***
А когда заметили - было уже поздно. И если это был баг,***
Час, после того, как поймали ошалевшего Дея и пинками угнали обратно в реальный мир, через портал. - Да вылезай ты уже, хватит по кустам прятаться! - рявкнули головы Тирана и кусты вновь дрогнули. - Глава фратии, блин! - Молчал бы уже. - хмыкнул Китобой, заглядывая в кусты, которые старательно отползали за камни. - Не тебе сейчас Сёстры вместе с тем психом устроили головомойку про Верхний Предел. - А мы ещё на Младшего возмущались - голосом, полным иронии ко всему и вся, молвил Жонглёр, перекрестив руки на груди. - А ты мужик, Богомол! - похвалил главу фратии как всегда неунывающий Триумфатор - Выдержать спор одному против десяти женщин - это героем надо быть! - Или психом! - хохотнул Надзиратель. - Хотя, одно другому - не мешает. - Что он там делает? - поинтересовался Броненосец, подъезжая поближе и вытаскивая лицо из люка железного котла, заменяющего ему брюхо, что бы лучше разглядеть прячущегося Богомола. Глава фратии в это время увлечённо шуршал цветом по табличке с Табу. - Ты смотри-ка! Он тут Табу переписывает! - выдохнул Броненосец - И без нас! Братья обиженно зашумели. Глава Гильдии схватился за виски, едва не задев Броненосца копьём. - Уймитесь, Братья! Уймитесь и идите сюда - будем вместе составлять! В общем, после визита Дея, свод законов ЗНАЧИТЕЛЬНО пополнился новыми Табу. Такими как эти: 1) Шатать изумрудные деревья, выцыганивая золото - Табу! "Тем более МОИ деревья!" - гневный коммент Младшего. "Кто сказал, что твои?" - надменное заявление Ямы, бесцеремонно выкачивающего лимфу из деревьев. 2) Рисовать знак "Овод" на заднице Китобоя - Табу! Карается отсечением головы и заменой на акулью. "И штырь из задницы будет торчать!" - гневное дополнение Китобоя. 3.1) Возноситься толпой - строжайшее Табу! "Промежуток - не резиновый!" - дополнение Жонглёра. 3.2) Возноситься со зверьём - тем более Табу! "А можно мне этого, беленького себе оставить? Нет? Эх..." - разочарованный комментарий Монгольфьера. "Нельзя Брат. Промежуток ж не резиновый, нам Младшего хватает!" - напоминание Жонглёра. 4) Действовать Тирану на нервы и тыкать в его сердца - Табу! "ССЫЛКА В КОШМАААР!" - громогласная, визгливая поправка Тирана. 5) Клянчить у Сестёр телефончики - Табу! "Тем более, что их у них нет." - комментарий дотошного Жонглёра. "Не ухмыляйся Младший! Табу о таскании Сёстрам цвет - ещё никто не отменял!" - напоминание Ямы Младшему. "Бюрократы! Обломали всё!" - обиженный коммент Младшего. 6) Клянчить у Монгольфьера автографы - Табу! "Клянчить можно, разрешаю." - поправка Монгольфьера. "Почему только у него? Я может тоже внимания хочу!" - ни разу не намекающий комментарий Брата-оркестра Триумфатора. 7) Пытаться спорить с Богомолом, что есть мир лучше чем нынешний, нагло демонстрируя порталы - Табу! "Подключать Сестёр - тем более!" - визгливое добавление Богомола. "Ибо Богомол упёртый. Я уже пробовал - всё без толку." - добавление Монгольфьера. "Без комментариев." - задумчивый комментарий Патриарха. 8) Донимать Китобоя вопросами, типа: "Дядь, а как готовить селёдку под шубой?" - Табу. Есть большой шанс самому стать сем блюдом. "Штырь из задницы - никто не отменял!" - ехидное дополнение Китобоя. 9) Снимать на записыватель пространства, посредством использования цвета и расщепление его на множество мелких цветов, именуемых оттенками - Табу! "Это он о видюхе моей, если что!" - ехидное пояснение Дея. "Ты ещё здесь???!! ИЗЫДИ!!!" - хоровое изгнание Братьями Деймона. И последнее: 10) Флиртовать с Сёстрами или дарить им косметику с журналами, или предлагать айфоны 6S - Очень строгое Табу!!! - Ага, ещё тупых селфи и тупых Сёстёр нам тут не хватало!!! - хоровое негодование Братьев. - Вот поэтому мы удерживаем сестёр от Прорыва! - пояснение Богомола. "Никто. Ничего. Не узнает..." - загадочный коммент про себя от Младшего и коварный взор на так же хитро косящихся Сестёр. - ЗАТО ВСЕ ВСЁ СЛЫШАТ, МЛАДШИЙ! - коммент Братьев, недобро поигрывающих оружием - ЗДЕСЬ МЫСЛИ - ВЕСЬМА ХОРОШО СЛЫШНЫ!!! - THIS! IS! ПРОМЕЖУТОК!!!! - эпичное завершение от докричавшегося из Верхнего Предела Деймона.***
Вечер. У Сильвера звонит телефон.***
- Так вы ещё в Промежутке успели побывать? - восторженно ахнула Ори, и Сильвер согласно кивнул. Выдержал паузу, пригубив чаю. - А то! - воссиял он. - Мрачновато там, но с Деймоном - сразу становится весело. - Ну да, он такой. Восторженный парень… - Чересчур. - Ты ещё Ишикаву с Цудзи не видел. Эти по одиночке - с прибабахом, без намёка на тормоза, а как объединятся - хана всему и всем, отвечаю... Причём во всех смыслах, из-за... А чёрт, это же будет великий спойлерище, забудь. Сильв иронично приподнял бровь. - ОМП? - Они, родимые... Эх, жаль меня в Промежутке не было... Что ж ты автографы у Монгольфьера и Китобоя не взял? - А откуда ж я знал, что нужно? - Ну, не помешало бы. - А ты у Дея спроси, он кажется брал... Хотя, он и ушана успел стырить. - Я не удивлюсь, если он ещё захватил кого-нибудь из Братьев. – хмыкнула Ори. - Он был близок. - Тем более... - Монгольфьера держали всем скопом и ещё нам пришлось помочь, что б Дей не смог утащить его в нашу реальность. - Даже так. - ухмыльнулась автор. Детский ор